Приходя ко мне на психотерапию многие семейные пары задают вопрос: «Почему раньше у нас все было хорошо, а сейчас стало плохо?» Действительно, почему мужчина перестал дарить цветы, почему женщина перестала баловать вкусным ужином? Почему оба уже думают о расставании или разводе?
Ответ кроется в нашей родительской семье. Ведь именно в родительской семье мы учимся относиться к своему партнеру. Именно там мы приобретаем опыт, как любить и как ухаживать.
Немаловажным условием создания своей успешной семьи является сепарация от родителей. Что это такое? Сепарация – отделение. Физическое и психологическое отсоединение от папы и мамы. Невозможно строить свои личные отношения (ну или успешно строить) находясь в психологической зависимости от родителей. Такое отделение должно непросто пройти, а успешно пройти. И тут важно участие обеих сторон. Ребенок не может отделиться, если его «не пускают» родители, или это отделение будет проблемным.
Что же зависит от наших родителей? Оказывая нам поддержку, любя нас, создавая правила в детстве, родители помогают нам освоиться в этом мире. Постепенно этого должно становиться меньше. Родители должны давать больше свободы, передавать ответственность. Но при этом находиться рядом, быть готовыми оказать помощь и поддержку по запросу. Именно по просьбе!
Так мы начинаем формировать и развивать свое «Я». И постепенно оказываемся уже не внутри родительской семьи, а рядом. И уже сами начинаем формировать мир вокруг себя, новый, свой мир.
Это идеальный вариант. Но не всегда так бывает.
Что же может пойти не так? Если не полная семья и этот один родитель забывает об эмоциональной стороне и о себе: «Все сыты? Все обуты и одеты? Ну и нормально». Никаких разговоров «по душам». Только дом, работа, магазин. Причем дома только бытовые дела: убраться, помыть все, постирать. Ребенок испытывает нехватку внимания и любви, отделения от родителя не происходит, либо происходит неправильно.
Как пример: Девушка обратилась с проблемой в отношениях со своим молодым человеком: постоянные ссоры, непонимание друг друга, недостаток внимания со стороны молодого человека. В процессе психотерапии выяснилось, что отец погиб сразу после её рождения. Мать пыталась строить карьеру и её отдали бабушке, маму видела по выходным. Затем ясли пансион, мама с бабушкой по выходным. Все это не позволило строить нормальные любовные отношения с мужчинами, да и с женщинами (в попытке найти себя были гомосексуальные связи).
Бывает так, что семья полная, но один из родителей (или сразу оба) эмоционально отстранен и мало включен в жизнь семьи. Отношения между родителями и между ребенком и родителями вроде нормальные, но только с первого взгляда. По факту – нехватка эмоционального тепла. И опять не пройденная сепарация.
Пример: мужчина обратился за терапией с психосоматикой и с отсутствием секса с женой. Рассказывая о родителях, выяснилось, что мать строила карьеру, отец ради этого ушел с работы и пытался заниматься домом и детьми. Маму видел очень редко т.к. приходила она поздно, а уходила рано, часто была в командировках. Отец был отстраненным, явно переживал социальное превосходство матери. В душе у пациента была огромная пустота, которую невозможно было наполнить ничем. И как следствие – психосоматика и сложные отношения с женой.
С первого взгляда кажется, что все это было давно и должно было пройти, но нет. Потребность в родителе (родителях) настолько велика, что проявляется во всем: в личной жизни, в работе, в хобби, в творчестве и т.д. Строить любовные и семейные отношения такому человеку сложно. В состоянии эйфории вроде все получается, но потом все катится в пропасть. Именно тогда и начинаются проблемы в семье между мужчиной и женщиной.
Какие же пути выхода? Вариантов много. Мужчина и женщина остаются в паре, но фактически они так далеки друг от друга эмоционально, что отношений нет. Может быть и так, что претензии и ненависть перевешивают все и пара распадается.
Идеальный вариант – каждый вновь проходит в терапии сепарацию и отношения переходят на новый, взрослый, уровень. Появляется больше доверия, выстраивается диалог. Проблемы в семье начинают постепенно разрешаться и снова появляется та самая гармония. Гармония, которая была в начале отношений, но уже без розовых очков.
Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик.