Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать, если ты - «нарцисс»?

Подписаться на автора Что делать, если ты - «нарцисс»?
09 Апреля 2018 19:16:44
5595

Множество пугающих статей написано и гуляет по интернету о самовлюбленных, холодных нарциссах, о кровожадных абьюзерах, о непредсказуемых пограничниках, что навеки останутся взбалмошными подростками… Начитавшись всего этого, люди испуганно смотрят друг на друга и присваивают ярлыки: вот тот, что выглядит холено – нарцисс, а этот, что пишет книжки – точно шизоид, а тот - программист, наверное он аутичный.
Ярлыки, повешенные на тех, кто чем-то отличается – могут портить жизнь и усугублять и так запутанные отношения людей, что ищут ответы на свои вопросы на различных ресурсах. Для меня все это напоминает «охоту на ведьм».
Итак, какую личность можно считать «нарциссической»?
Называть человека «нарциссом» - неэтично. Принято говорить «нарциссическая личность», «человек нарциссической ориентации», «нарциссическая акцентуация характера».
В психологии и психиатрии чрезмерный нарциссизм рассматривают как серьёзную личностную дисфункцию или расстройство личности. Это расстройство внесено в издание DSM (диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам). Люди с чрезмерной нарциссической ориентацией обладают тщеславием, завышенным самомнением, эгоизмом или просто самовлюблённостью.
Один из крупнейших современных психоаналитиков Отто Кернберг в книге «Borderline conditions and pathological narcissism» выделяет три типа нарциссизма— нормальный инфантильный нарциссизм, нормальный зрелый нарциссизм и патологический нарциссизм. Люди с патологическим нарциссизмом  склонны с презрением относиться к окружающим и постоянно демонстрировать собственное превосходство и достижения («Радио Я») при отсутствии эмпатии и интереса к окружающим.
Согласно Исидору Фрому, нарциссическая личность – это тот, кто не способен поддерживать интимные отношения, тот, кого здоровая конфлюенция вводит в состояние беспокойства. Людям нарциссической ориентации чрезвычайно сложно доверять окружающему миру, они не в состоянии принимать то, что поступает извне и не соответствует его представлению, то есть все, что ему неизвестно. Они не могут вымолвить слово «Мы» и прочувствовать, как это быть в состоянии воссоединения с кем-то. Это главная трагедия нарциссических личностей.
Они обращаются за психотерапевтической помощью, потому что страдают от одиночества, потому что теряют отношения с близкими и друзьями. Им сложно получать сексуальное наслаждение, ведь там есть другой с кем придется слиться. А это страшно. Записаться на терапию им так же  сложно, ведь это своего рода просьба о помощи, а ввиду нарциссических особенностей, обнажение своих проблемных зон может расцениваться как унижение.
На сегодняшний день нарциссизм – это эпидемия, что поразила мир. И практически каждый человек заражен в той или иной форме этим вирусом.
Корнями нарциссизм уходит в глубокое детство. У каждого человека свой неповторимый сценарий происхождения их нарциссических страданий. Но если обобщить, то существует несколько линий.
Первая – когда у ребенка есть хорошо заботящаяся о нем мать, но им пришлось расстаться раньше, чем ребенок был к этому готов. Например, в 10 месячном возрасте его отдали на попечение бабушки из-за выхода матери на работу, или расставание на длительное время из-за того, что кто-то из них попадает в больницу, или сдача ребенка в ясли… Да, там есть другие взрослые, но они чужие. Чтобы спастись, ребенок создает психологическую стену между собой и другим, чтобы предотвратить любую боль от близости. Ведь если привязываться – могут предать, оставить.
Вторая – у ребенка не было никогда заботящейся и любящей матери (скорее всего, она физически присутствовала, но сама находилась в депрессии или иных сложных обстоятельствах, не имея ресурсов или навыков быть «хорошей» матерью). И ребенок, так и не пережив опыта детства, вынужден сразу становиться взрослым и защищать самого себя от внешнего мира. Чтобы выжить, он вынужден тратить на самозащиту значительно больше сил, чем на поиск близкого контакта с другими. Этот паттерн поведения имеет черты аутичности. Предъявить себя миру такому человеку чрезвычайно сложно. Со стороны это может казаться надменностью.
Третья линия – когда чрезмерно опекающие и контролирующие родители ожидают от своего ребенка соответствия их идеальному образу (даже если их ребенку далеко уж за 16 лет). Родители поддерживают в ребенке то, о чем мечтали в детстве сами, остальное – атакуют. И требуют от него быть таким, как они считают правильным, награждая восхищением за соответствие их ожиданиям и беспощадно наказывая, стыдя или отвергая, если ребенок проявляет «самодеятельность». Родительские глаза не являются источником света и поддержки, а узкими прожекторами, направленными на ребенка и контролирующими каждый его шаг, даже если этот шаг только в мыслях ребенка. Когда ребенок вырастает под таким наблюдением, то у него появляется привычка смотреть на себя оценивающе, как когда-то делали родители. Даже если никто за ним не наблюдает - за ним следит его "всевидящее око" и не дает расслабиться ни на секунду. Те части своей личности и желания, которые не одобряются родителями, ребенком воспринимаются как уродливые и омерзительные. И тогда ребенок теряет связь со своей природой и пытается жить, соответствуя навязанным стереотипам. Панические атаки, пищевые расстройства – это тоже проявления нарциссического типа поведения.
Если обобщить все вышесказанное и сказать словами ученика Исидора Фрома, гештальт-терапевта Бертрама Мюллера, то «нарциссическая ориентация – это творческое приспособление к неприятному опыту слишком большой близости со значимым другим человеком. Этот опыт формировал шаг за шагом специфические приспособленческие навыки, приведшие к нарциссизму, чтобы сохранить дистанцию между ребенком и значимыми другими». Формирование нарциссических черт личности было здоровым решением в детстве.
Что же делать вам, если вы обладаете нарциссизмом?
1.  Обратная сторона тщеславия, гордыни – это стыд. Самое страшное для нарциссической личности испытать эту эмоцию, что парализует остальные чувства и разум.  У нарциссичных людей есть своеобразная аллергия на стыд, то есть, даже если неловкость, стыд или позор не ваши, то вы все равно ранитесь, улавливая запах этих эмоций в атмосфере. Что делать, если вы попали в стыд и унижение?
Во-первых, знать, что стыдящий вас человек, обычно, сам переполнен стыдом или страхом стыда. А вы, обладая сверхчувствительностью к этому чувству, можете от него заражаться, поэтому ваш стыд увеличивается.
Во-вторых, возьмите паузу в разговоре с человеком, который ранил вас. Это нормально, если вы скажете, что вам надо время подумать.
В-третьих, когда вы находитесь в стыде, то теряете связь не только с миром, но и с собой. Поэтому позаботьтесь о себе. Сразу о физическом теле. Откройте окно, подышите, концентрируясь на этом процессе. Сделайте себе самомассаж рук и ног, возвращайтесь в свое тело. Есть чудесное упражнение, которое помогает быстро вернуть себе чувствительность: отшлепайте себя ладошками от макушки головы до кончиков пальцев ног. Уже через пару минут вы ощутите вибрацию во всем своем теле и возвращение жизни.
Далее, когда вы почувствуете свое тело, пробуйте понять ощущения и чувства, что овладели вами. И тогда, постепенно, к вам вернется способность думать.
Из шокового состояния возвращаются обычно так: тело – ощущения – чувства – разум.
2. Снимите со своих родителей идеализируемый образ (хороший или плохой, всесильный или никчемный – не имеет значения). Отсоединитесь от них. Попробуйте рассмотреть в них обычных людей, со своими особенностями, что делали то, что было доступно им на тот момент.
Станьте для себя хорошим родителем – укутывайте, гладьте, балуйте себя. Возьмите за практику относиться к себе с любовью. Научитесь прощать себя. Ошибки делают все. Это нормально. Если человек что-то делает - он неизбежно ошибается. Из собственных ошибок создается полотно мудрости. Позвольте ей формироваться в вас и не казните себя за промахи. Просто говорите себе: «Стоп!» и вместо самоуничтожения или уничтожения другого, займитесь чем-то более полезным. Например, пробежка, живопись, контрастный душ или то, что вам доступно сделать практически.
3.  Реакция на критику и обесценивание со стороны другого ранит так, что чувствуешь себя, будто рассыпаешься на мелкие кусочки. Так рассыпается зеркало, когда в него бросают камень. Чувствуешь себя полным ничтожеством. И тогда теряется весь прошлый опыт. Все хорошее, что есть и было, вмиг забывается.
Будучи в ресурсном и устойчивом состоянии, выделите время и запишите список всех своих хороших качеств и достижений в жизни. Перечитывайте этот список как можно чаще и дополняйте. 
Спросите, что другой человек имеет ввиду, когда говорит, что вы недостаточно компетентны или ведете себя как-то не так, как следовало бы. И, может быть, вы услышите в разъяснении то, что совсем не соответствует вашим мрачным фантазиям о ситуации. Признайте вашу зависимость от других людей, знайте, что можно спрашивать, не унижаясь при этом.
4.  Когда вы общаетесь с другими людьми, то автоматически оцениваете их. Этот хорош, а тот – слабоват, или жадный, или грубый, а вон тот человек просто восхитителен. Это все ваши проекции. Все, что видите в других – так или иначе есть у вас. Присваивайте себе хрупкость, ординарность, стеснительность и другие человеческие качества, что замечаете в других. Даже если они вам не нравятся. Становитесь более целостными. Иногда излишняя настойчивость, если вы знаете, что она есть в вас, может потребоваться при отстаивании ваших интересов и границ.
5.  Обнаружьте в себе свои истинные желания и мечты. Очень многие люди, а особенно те, кто имеет достаточно нарциссизма, привыкли жить так, чтобы очаровывать других, нравиться или обескураживать. А это значит, что жить ради мнения окружающих. Чтобы поддерживать «фасад».
Идите вглубь себя. Познавайте себя и чувствуйте свою интенциональность - желание и потребность движения к чему-то или к кому-то. Это внутреннее знание позволит вам вернуться к своей истинной природе.
6.  Занимайтесь тем, что дает вам возможность почувствовать свою телесность. Это может быть спорт, танцы, физический труд, прогулки на природе, массажи и другие телесные практики. Важно, чтобы избыточные эмоции трансформировались в телесные импульсы. Таким способом вы можете избавиться от избыточного потенциала негативных эмоций.
7.  Попробуйте практику связывания с людьми - диалог "от сердца к сердцу": говорите о своих чувствах кому-то, не теряя контакт с его глазами. Сразу можете пробовать с теми, с кем чувствуете себя в безопасности. Когда вы освоите этот навык, то сможете более полно ощущать контакт и связанность с другим. Обычный человеческий контакт. Это может быть очень важное место встречи и ощущение теплого и уютного дома, который есть внутри вас. Это ощущение возможно получить только в контакте с другим человека.
Что дает терапия в работе с нарциссизмом?
Если посмотреть на нарциссизм как на позитивное течение в человеческом обществе в целом, то это «попытка вырваться из массовой культуры к обществу со все более и более творческими индивидуальными этическими нормами и личностями – «художественными личностями» (Б. Мюллер).
То, что мы делаем на сессиях с клиентом – воссоздаем его уникальный стиль проявления и бытия в мире. Это долгая работа, где приходится встречаться с обесцениванием клиентом самого себя, меня и нашей работы; гореванием о том, что было и чего не случилось; раз за разом помогать клиенту собирать рассыпавшийся образ его и мира в целом…
Но постепенно, сессия за сессией меняют нас обоих, наши миры и мир в целом. Клиенты открывают в себе таланты бытия в миру, ранее спавшие в них: видение красоты и формы передачи этой красоты посредством своего уникального стиля (они начинают писать стихотворения, прозу, картины, создавать бизнес-проекты, жить так, как боялись даже мечтать). Это захватывающий процесс, когда клиент начинает раскрываться и узнавать себя, свой потенциал и пользоваться им.  Это стоит всех тех переживаний, что мы проходим вместе с ним в терапии.
 
Автор статьи Елена Зозуля


Теги: нарциссизм, булимия, анорексия, пищевые расстройства, стыд, отношения, здоровье
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Что добавим в отношения? Что добавим в отношения? Сегодня хочу поделиться подсмотренными идеями, сем...
Здоровый дух в здоровом теле. Здоровый дух в здоровом теле. Почему у круглого отличника, готового ночь не спат...
В плену у своего детства. В плену у своего детства. Каждый из нас нуждается в других людях, а другие н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice