Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать, если ты - «нарцисс»?

Подписаться на автора Что делать, если ты - «нарцисс»?
09 Апреля 2018 19:16:44
6115

Множество пугающих статей написано и гуляет по интернету о самовлюбленных, холодных нарциссах, о кровожадных абьюзерах, о непредсказуемых пограничниках, что навеки останутся взбалмошными подростками… Начитавшись всего этого, люди испуганно смотрят друг на друга и присваивают ярлыки: вот тот, что выглядит холено – нарцисс, а этот, что пишет книжки – точно шизоид, а тот - программист, наверное он аутичный.
Ярлыки, повешенные на тех, кто чем-то отличается – могут портить жизнь и усугублять и так запутанные отношения людей, что ищут ответы на свои вопросы на различных ресурсах. Для меня все это напоминает «охоту на ведьм».
Итак, какую личность можно считать «нарциссической»?
Называть человека «нарциссом» - неэтично. Принято говорить «нарциссическая личность», «человек нарциссической ориентации», «нарциссическая акцентуация характера».
В психологии и психиатрии чрезмерный нарциссизм рассматривают как серьёзную личностную дисфункцию или расстройство личности. Это расстройство внесено в издание DSM (диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам). Люди с чрезмерной нарциссической ориентацией обладают тщеславием, завышенным самомнением, эгоизмом или просто самовлюблённостью.
Один из крупнейших современных психоаналитиков Отто Кернберг в книге «Borderline conditions and pathological narcissism» выделяет три типа нарциссизма— нормальный инфантильный нарциссизм, нормальный зрелый нарциссизм и патологический нарциссизм. Люди с патологическим нарциссизмом  склонны с презрением относиться к окружающим и постоянно демонстрировать собственное превосходство и достижения («Радио Я») при отсутствии эмпатии и интереса к окружающим.
Согласно Исидору Фрому, нарциссическая личность – это тот, кто не способен поддерживать интимные отношения, тот, кого здоровая конфлюенция вводит в состояние беспокойства. Людям нарциссической ориентации чрезвычайно сложно доверять окружающему миру, они не в состоянии принимать то, что поступает извне и не соответствует его представлению, то есть все, что ему неизвестно. Они не могут вымолвить слово «Мы» и прочувствовать, как это быть в состоянии воссоединения с кем-то. Это главная трагедия нарциссических личностей.
Они обращаются за психотерапевтической помощью, потому что страдают от одиночества, потому что теряют отношения с близкими и друзьями. Им сложно получать сексуальное наслаждение, ведь там есть другой с кем придется слиться. А это страшно. Записаться на терапию им так же  сложно, ведь это своего рода просьба о помощи, а ввиду нарциссических особенностей, обнажение своих проблемных зон может расцениваться как унижение.
На сегодняшний день нарциссизм – это эпидемия, что поразила мир. И практически каждый человек заражен в той или иной форме этим вирусом.
Корнями нарциссизм уходит в глубокое детство. У каждого человека свой неповторимый сценарий происхождения их нарциссических страданий. Но если обобщить, то существует несколько линий.
Первая – когда у ребенка есть хорошо заботящаяся о нем мать, но им пришлось расстаться раньше, чем ребенок был к этому готов. Например, в 10 месячном возрасте его отдали на попечение бабушки из-за выхода матери на работу, или расставание на длительное время из-за того, что кто-то из них попадает в больницу, или сдача ребенка в ясли… Да, там есть другие взрослые, но они чужие. Чтобы спастись, ребенок создает психологическую стену между собой и другим, чтобы предотвратить любую боль от близости. Ведь если привязываться – могут предать, оставить.
Вторая – у ребенка не было никогда заботящейся и любящей матери (скорее всего, она физически присутствовала, но сама находилась в депрессии или иных сложных обстоятельствах, не имея ресурсов или навыков быть «хорошей» матерью). И ребенок, так и не пережив опыта детства, вынужден сразу становиться взрослым и защищать самого себя от внешнего мира. Чтобы выжить, он вынужден тратить на самозащиту значительно больше сил, чем на поиск близкого контакта с другими. Этот паттерн поведения имеет черты аутичности. Предъявить себя миру такому человеку чрезвычайно сложно. Со стороны это может казаться надменностью.
Третья линия – когда чрезмерно опекающие и контролирующие родители ожидают от своего ребенка соответствия их идеальному образу (даже если их ребенку далеко уж за 16 лет). Родители поддерживают в ребенке то, о чем мечтали в детстве сами, остальное – атакуют. И требуют от него быть таким, как они считают правильным, награждая восхищением за соответствие их ожиданиям и беспощадно наказывая, стыдя или отвергая, если ребенок проявляет «самодеятельность». Родительские глаза не являются источником света и поддержки, а узкими прожекторами, направленными на ребенка и контролирующими каждый его шаг, даже если этот шаг только в мыслях ребенка. Когда ребенок вырастает под таким наблюдением, то у него появляется привычка смотреть на себя оценивающе, как когда-то делали родители. Даже если никто за ним не наблюдает - за ним следит его "всевидящее око" и не дает расслабиться ни на секунду. Те части своей личности и желания, которые не одобряются родителями, ребенком воспринимаются как уродливые и омерзительные. И тогда ребенок теряет связь со своей природой и пытается жить, соответствуя навязанным стереотипам. Панические атаки, пищевые расстройства – это тоже проявления нарциссического типа поведения.
Если обобщить все вышесказанное и сказать словами ученика Исидора Фрома, гештальт-терапевта Бертрама Мюллера, то «нарциссическая ориентация – это творческое приспособление к неприятному опыту слишком большой близости со значимым другим человеком. Этот опыт формировал шаг за шагом специфические приспособленческие навыки, приведшие к нарциссизму, чтобы сохранить дистанцию между ребенком и значимыми другими». Формирование нарциссических черт личности было здоровым решением в детстве.
Что же делать вам, если вы обладаете нарциссизмом?
1.  Обратная сторона тщеславия, гордыни – это стыд. Самое страшное для нарциссической личности испытать эту эмоцию, что парализует остальные чувства и разум.  У нарциссичных людей есть своеобразная аллергия на стыд, то есть, даже если неловкость, стыд или позор не ваши, то вы все равно ранитесь, улавливая запах этих эмоций в атмосфере. Что делать, если вы попали в стыд и унижение?
Во-первых, знать, что стыдящий вас человек, обычно, сам переполнен стыдом или страхом стыда. А вы, обладая сверхчувствительностью к этому чувству, можете от него заражаться, поэтому ваш стыд увеличивается.
Во-вторых, возьмите паузу в разговоре с человеком, который ранил вас. Это нормально, если вы скажете, что вам надо время подумать.
В-третьих, когда вы находитесь в стыде, то теряете связь не только с миром, но и с собой. Поэтому позаботьтесь о себе. Сразу о физическом теле. Откройте окно, подышите, концентрируясь на этом процессе. Сделайте себе самомассаж рук и ног, возвращайтесь в свое тело. Есть чудесное упражнение, которое помогает быстро вернуть себе чувствительность: отшлепайте себя ладошками от макушки головы до кончиков пальцев ног. Уже через пару минут вы ощутите вибрацию во всем своем теле и возвращение жизни.
Далее, когда вы почувствуете свое тело, пробуйте понять ощущения и чувства, что овладели вами. И тогда, постепенно, к вам вернется способность думать.
Из шокового состояния возвращаются обычно так: тело – ощущения – чувства – разум.
2. Снимите со своих родителей идеализируемый образ (хороший или плохой, всесильный или никчемный – не имеет значения). Отсоединитесь от них. Попробуйте рассмотреть в них обычных людей, со своими особенностями, что делали то, что было доступно им на тот момент.
Станьте для себя хорошим родителем – укутывайте, гладьте, балуйте себя. Возьмите за практику относиться к себе с любовью. Научитесь прощать себя. Ошибки делают все. Это нормально. Если человек что-то делает - он неизбежно ошибается. Из собственных ошибок создается полотно мудрости. Позвольте ей формироваться в вас и не казните себя за промахи. Просто говорите себе: «Стоп!» и вместо самоуничтожения или уничтожения другого, займитесь чем-то более полезным. Например, пробежка, живопись, контрастный душ или то, что вам доступно сделать практически.
3.  Реакция на критику и обесценивание со стороны другого ранит так, что чувствуешь себя, будто рассыпаешься на мелкие кусочки. Так рассыпается зеркало, когда в него бросают камень. Чувствуешь себя полным ничтожеством. И тогда теряется весь прошлый опыт. Все хорошее, что есть и было, вмиг забывается.
Будучи в ресурсном и устойчивом состоянии, выделите время и запишите список всех своих хороших качеств и достижений в жизни. Перечитывайте этот список как можно чаще и дополняйте. 
Спросите, что другой человек имеет ввиду, когда говорит, что вы недостаточно компетентны или ведете себя как-то не так, как следовало бы. И, может быть, вы услышите в разъяснении то, что совсем не соответствует вашим мрачным фантазиям о ситуации. Признайте вашу зависимость от других людей, знайте, что можно спрашивать, не унижаясь при этом.
4.  Когда вы общаетесь с другими людьми, то автоматически оцениваете их. Этот хорош, а тот – слабоват, или жадный, или грубый, а вон тот человек просто восхитителен. Это все ваши проекции. Все, что видите в других – так или иначе есть у вас. Присваивайте себе хрупкость, ординарность, стеснительность и другие человеческие качества, что замечаете в других. Даже если они вам не нравятся. Становитесь более целостными. Иногда излишняя настойчивость, если вы знаете, что она есть в вас, может потребоваться при отстаивании ваших интересов и границ.
5.  Обнаружьте в себе свои истинные желания и мечты. Очень многие люди, а особенно те, кто имеет достаточно нарциссизма, привыкли жить так, чтобы очаровывать других, нравиться или обескураживать. А это значит, что жить ради мнения окружающих. Чтобы поддерживать «фасад».
Идите вглубь себя. Познавайте себя и чувствуйте свою интенциональность - желание и потребность движения к чему-то или к кому-то. Это внутреннее знание позволит вам вернуться к своей истинной природе.
6.  Занимайтесь тем, что дает вам возможность почувствовать свою телесность. Это может быть спорт, танцы, физический труд, прогулки на природе, массажи и другие телесные практики. Важно, чтобы избыточные эмоции трансформировались в телесные импульсы. Таким способом вы можете избавиться от избыточного потенциала негативных эмоций.
7.  Попробуйте практику связывания с людьми - диалог "от сердца к сердцу": говорите о своих чувствах кому-то, не теряя контакт с его глазами. Сразу можете пробовать с теми, с кем чувствуете себя в безопасности. Когда вы освоите этот навык, то сможете более полно ощущать контакт и связанность с другим. Обычный человеческий контакт. Это может быть очень важное место встречи и ощущение теплого и уютного дома, который есть внутри вас. Это ощущение возможно получить только в контакте с другим человека.
Что дает терапия в работе с нарциссизмом?
Если посмотреть на нарциссизм как на позитивное течение в человеческом обществе в целом, то это «попытка вырваться из массовой культуры к обществу со все более и более творческими индивидуальными этическими нормами и личностями – «художественными личностями» (Б. Мюллер).
То, что мы делаем на сессиях с клиентом – воссоздаем его уникальный стиль проявления и бытия в мире. Это долгая работа, где приходится встречаться с обесцениванием клиентом самого себя, меня и нашей работы; гореванием о том, что было и чего не случилось; раз за разом помогать клиенту собирать рассыпавшийся образ его и мира в целом…
Но постепенно, сессия за сессией меняют нас обоих, наши миры и мир в целом. Клиенты открывают в себе таланты бытия в миру, ранее спавшие в них: видение красоты и формы передачи этой красоты посредством своего уникального стиля (они начинают писать стихотворения, прозу, картины, создавать бизнес-проекты, жить так, как боялись даже мечтать). Это захватывающий процесс, когда клиент начинает раскрываться и узнавать себя, свой потенциал и пользоваться им.  Это стоит всех тех переживаний, что мы проходим вместе с ним в терапии.
 
Автор статьи Елена Зозуля


Теги: нарциссизм, булимия, анорексия, пищевые расстройства, стыд, отношения, здоровье
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Куда уходит жизненная энергия и где брать ресурсы? Куда уходит жизненная энергия и где брать ресурсы? Есть планы, есть цели, есть знание как. Но увы, на...
15 способов стать более женственной 15 способов стать более женственной В современном городе, где бесконечно быстрый ритм ...
Как хвалить детей. 10 заповедей современной психологии. Как хвалить детей. 10 заповедей современной психологии. «Молодец!», «Потрясающе!», «Дай пять!», «Какая кра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice