Больше злости

Недавно наблюдал как племянник, умный и талантливый мальчик, рубит дрова. Кажется, чувств к дровам у него было больше чем нужно для разделения дерева на части. Моё внимание привлекло то, что чем дольше он рубил, тем больше распалялся. Хотя, казалось бы, должен устать и вымотаться.

 

В гештальт-терапии, различают два вида агрессии: первый – брать, второй – отторгать. Когда мы чего-то хотим, нам надо совершить условно агрессивное действие относительно окружающей среды. Хотя бы, протянуть руку и взять. Высунуться, сделать шаг вперед, громко сказать «Я хочу» - это тоже агрессия.
Также, когда нарушают границу личности, стоит показать, что так нельзя и дальше идти не надо. Сказать «Стоп» и быть услышанными. Последнее важно, не все люди одинаково хорошо слышат.

У детей действия «взять» и «отказаться» происходят естественно. И если вы не заметили, что он или она больше не хочет этого полезного супчика, то что дальше вы собираете его по всей кухне – ваша личная проблема. Да, они не умеют выбирать форму, но скоро научатся. Она будет соответствовать вашим особенностям.

 

Сама по себе агрессия не хорошая и не плохая, хотя привычно ее относят к «негативным» эмоциям. Я противник определения эмоций в терминах позитива и негатива. У каждой свои функции и уместность размещения.

Можно больно ударить в стену, покричать в подушку, послушать крутую музычку и почувствовать себя эдаким модным перцем, но на следующее утро, снова затянуть галстук потуже и идти выслушивать гадости от шефа. Свободное течение агрессии путают с диффузной разрядкой. Последняя не помогает достичь цели, которую преследует агрессия, т.е. изменить окружающую среду в соответствии с внутренними потребностями. Так спускают напряжение и поддерживают миф.

 

Заметил такой эффект: когда человек вовремя не ответил на агрессию, внутри него разворачивается такая guilty fantasy, он придумывает десятки вариантов ответа и сам не замечает, как строит головокружительный план мести. Хотя, рискни и ответь эквивалентно, впоследствии, эти мысли его бы не тревожили. В таких ситуациях люди часто сталкиваются с тем, что не сориентировались, пропустили и не нашли достойного ответа вовремя. Не все же звезды красноречия. Они заворачивают агрессию внутрь и крутят ее там до изнеможения.
Такое действие называется общим понятием «ретрофлексия». Мы предполагаем, что чувство адресно, т.е. возникает в связи с кем-то и принадлежит конкретному взаимодействию. В случае с ретрофлексией, это чувство не размещается во взаимодействии. Человек оставляет его в себе и оно там живет, как муха в закрытой банке. Те, кто верит в психосоматику, выводят ее, в том числе отсюда. Я же внимателен к лицам людей. Отмечаю как определённая эмоция превращается в маску, которая на лице постоянно. Что бы оно, в момент времени, не выражало. Там обида, грусть, злость, отвращение. Эта муха очень живучая.

 

Я встречал не много людей, у которых агрессия гармонично вплетена в структуру личности. Приближаясь к ним, инстинктивно понятно, что можно, а чего точно нельзя. Обычно, они выглядят целостно и вызывают уважение.
Да, есть те, кто естественным образом научились распоряжаться этим чувством. Практика показывает, что это умеют далеко не все. Но этому можно научиться. Стоит научиться.
У большинства перегиб в одну или другую сторону. В моем опыте, чаще в сторону пропускать и испытывать сложности в том, чтобы проявляться. Оказывается, люди не умеют кричать. Совсем. Так, чтобы на всю и от души.

 

Думаю, многие мои коллеги и я сам, делали такой психологический эксперимент: терапевт не спеша приближается к клиенту, задача клиента - сказать «Стоп», когда станет слишком. В крайних случаях, терапевт буквально берет клиента за горло, а он или она продолжает молчать. Такое радикальное отсутствие границы вызывает ужас и, как не странно, желание навредить.

 

Как и многие другие, я осваиваю это чувство. У меня оно выглядит как такой переключатель. Вот замечаю агрессивный выпад, отмечаю собственное недовольство, потом беру и нажимаю ВКЛ.
Это не всегда приятно, часто сложно. Но в результате, приносит чувство удовлетворения. Окружающим важно транслировать собственную способность ответить.

 

Здесь могут быть полезны две мысли.
Первая - «сдать назад». Да пропустил, не сориентировался и поранился. Можно вернуться к этому месту и обозначиться. С любым человеком можно сделать шаг назад и восстановить границу. Это на самом деле облегчает. Но здесь уж надо быть готовым ее защищать.
Если не удается ответить спонтанно, стоит попробовать сделать шаг назад. Это помогает установить контакт с этим чувством, т.е. понять, как оно вообще у вас выглядит. В результате, спонтанности станет больше.

И вторая мысль - не обязательно отвечать сразу. Можно взять столько времени, сколько надо, чтобы взвесить и ответить соответственно себе и обстоятельствам. На расстоянии лучше видно. Такая возможность есть почти всегда.

 

Думаю, агрессия - это эмоция, которую не полезно выражать совсем спонтанно. У нее есть свойство усугубляться от раздражения, через злость и до ярости. Разгорается она очень быстро. Как эксперимент или в специальном, достаточно безопасном окружении – да. В повседневной жизни, полезнее выбирать форму. Т.е. взвесить силу возникшего чувства и обстоятельства. Для этого неплохо бы различать ее еще на фазе раздражения. В ярости возможности оценить обстоятельства стремятся к нулю.
Хотя основные названия агрессии перечислены выше, она также ярко выражается в других переживаниях: конкуренция, азарт, ревность, зависть, сарказм. Здесь агрессия важная составляющая, но дополнена другими базовыми эмоциями. Грустно лишать себя такой гаммы переживаний, лишь исходя из того, что «злиться – плохо».

 

Часто злость - то чувство, которое помогает выйти из ситуации тупика, губительных отношений или отчаянных обстоятельств. Я не о том, чтобы плеваться и кричать. Она помогает почувствовать собственную силу и устойчивость. В крайнем случае, помогает продолжать барахтаться. И пусть иногда эти барахтанья бессистемные и разнонаправленные. Вероятность того, что они дадут результат выше, чем в случае бездействия или замирания. Она помогает принимать решения, которые тем более пугающие, чем важнее. Миру важно видеть наше стремление и если оно настойчиво, он отвечает. Впрочем, часто неожиданным образом.

 

И да, агрессия совмещается с воспитанностью. Почему-то, мы привыкли думать, что воспитанный человек не злится, стойко, а главное тихо, принимает удары судьбы. Точнее понятно почему – нам продавали это в поколениях. Но я считаю, что даже стоя в очереди на балет и пребывая в воздушном настроении, полезно ответить на наглость. С опытом, возвращаться в воздушное настроение будет легче.
Когда в 1966 году, зачитывая приговор о заключении на 7 лет за антисоветскую пропаганду, Андрея Синявского спросили какие у него разногласия с советской властью, он ответил: «Чисто эстетические».
Агрессия помогает сохранить чувство собственного достоинства, а не втягивать голову в плечи, виновато переглядываясь в толпе, на фоне заигравшегося хама.