Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Больше злости

Подписаться на автора Больше злости
07 Декабря 2018 17:23:54
1025

Недавно наблюдал как племянник, умный и талантливый мальчик, рубит дрова. Кажется, чувств к дровам у него было больше чем нужно для разделения дерева на части. Моё внимание привлекло то, что чем дольше он рубил, тем больше распалялся. Хотя, казалось бы, должен устать и вымотаться.
 
В гештальт-терапии, различают два вида агрессии: первый – брать, второй – отторгать. Когда мы чего-то хотим, нам надо совершить условно агрессивное действие относительно окружающей среды. Хотя бы, протянуть руку и взять. Высунуться, сделать шаг вперед, громко сказать «Я хочу» - это тоже агрессия.
Также, когда нарушают границу личности, стоит показать, что так нельзя и дальше идти не надо. Сказать «Стоп» и быть услышанными. Последнее важно, не все люди одинаково хорошо слышат.
У детей действия «взять» и «отказаться» происходят естественно. И если вы не заметили, что он или она больше не хочет этого полезного супчика, то что дальше вы собираете его по всей кухне – ваша личная проблема. Да, они не умеют выбирать форму, но скоро научатся. Она будет соответствовать вашим особенностям.
 
Сама по себе агрессия не хорошая и не плохая, хотя привычно ее относят к «негативным» эмоциям. Я противник определения эмоций в терминах позитива и негатива. У каждой свои функции и уместность размещения.
Можно больно ударить в стену, покричать в подушку, послушать крутую музычку и почувствовать себя эдаким модным перцем, но на следующее утро, снова затянуть галстук потуже и идти выслушивать гадости от шефа. Свободное течение агрессии путают с диффузной разрядкой. Последняя не помогает достичь цели, которую преследует агрессия, т.е. изменить окружающую среду в соответствии с внутренними потребностями. Так спускают напряжение и поддерживают миф.
 
Заметил такой эффект: когда человек вовремя не ответил на агрессию, внутри него разворачивается такая guilty fantasy, он придумывает десятки вариантов ответа и сам не замечает, как строит головокружительный план мести. Хотя, рискни и ответь эквивалентно, впоследствии, эти мысли его бы не тревожили. В таких ситуациях люди часто сталкиваются с тем, что не сориентировались, пропустили и не нашли достойного ответа вовремя. Не все же звезды красноречия. Они заворачивают агрессию внутрь и крутят ее там до изнеможения.
Такое действие называется общим понятием «ретрофлексия». Мы предполагаем, что чувство адресно, т.е. возникает в связи с кем-то и принадлежит конкретному взаимодействию. В случае с ретрофлексией, это чувство не размещается во взаимодействии. Человек оставляет его в себе и оно там живет, как муха в закрытой банке. Те, кто верит в психосоматику, выводят ее, в том числе отсюда. Я же внимателен к лицам людей. Отмечаю как определённая эмоция превращается в маску, которая на лице постоянно. Что бы оно, в момент времени, не выражало. Там обида, грусть, злость, отвращение. Эта муха очень живучая.
 
Я встречал не много людей, у которых агрессия гармонично вплетена в структуру личности. Приближаясь к ним, инстинктивно понятно, что можно, а чего точно нельзя. Обычно, они выглядят целостно и вызывают уважение.
Да, есть те, кто естественным образом научились распоряжаться этим чувством. Практика показывает, что это умеют далеко не все. Но этому можно научиться. Стоит научиться.
У большинства перегиб в одну или другую сторону. В моем опыте, чаще в сторону пропускать и испытывать сложности в том, чтобы проявляться. Оказывается, люди не умеют кричать. Совсем. Так, чтобы на всю и от души.
 
Думаю, многие мои коллеги и я сам, делали такой психологический эксперимент: терапевт не спеша приближается к клиенту, задача клиента - сказать «Стоп», когда станет слишком. В крайних случаях, терапевт буквально берет клиента за горло, а он или она продолжает молчать. Такое радикальное отсутствие границы вызывает ужас и, как не странно, желание навредить.
 
Как и многие другие, я осваиваю это чувство. У меня оно выглядит как такой переключатель. Вот замечаю агрессивный выпад, отмечаю собственное недовольство, потом беру и нажимаю ВКЛ.
Это не всегда приятно, часто сложно. Но в результате, приносит чувство удовлетворения. Окружающим важно транслировать собственную способность ответить.
 
Здесь могут быть полезны две мысли.
Первая - «сдать назад». Да пропустил, не сориентировался и поранился. Можно вернуться к этому месту и обозначиться. С любым человеком можно сделать шаг назад и восстановить границу. Это на самом деле облегчает. Но здесь уж надо быть готовым ее защищать.
Если не удается ответить спонтанно, стоит попробовать сделать шаг назад. Это помогает установить контакт с этим чувством, т.е. понять, как оно вообще у вас выглядит. В результате, спонтанности станет больше.
И вторая мысль - не обязательно отвечать сразу. Можно взять столько времени, сколько надо, чтобы взвесить и ответить соответственно себе и обстоятельствам. На расстоянии лучше видно. Такая возможность есть почти всегда.
 
Думаю, агрессия - это эмоция, которую не полезно выражать совсем спонтанно. У нее есть свойство усугубляться от раздражения, через злость и до ярости. Разгорается она очень быстро. Как эксперимент или в специальном, достаточно безопасном окружении – да. В повседневной жизни, полезнее выбирать форму. Т.е. взвесить силу возникшего чувства и обстоятельства. Для этого неплохо бы различать ее еще на фазе раздражения. В ярости возможности оценить обстоятельства стремятся к нулю.
Хотя основные названия агрессии перечислены выше, она также ярко выражается в других переживаниях: конкуренция, азарт, ревность, зависть, сарказм. Здесь агрессия важная составляющая, но дополнена другими базовыми эмоциями. Грустно лишать себя такой гаммы переживаний, лишь исходя из того, что «злиться – плохо».
 
Часто злость - то чувство, которое помогает выйти из ситуации тупика, губительных отношений или отчаянных обстоятельств. Я не о том, чтобы плеваться и кричать. Она помогает почувствовать собственную силу и устойчивость. В крайнем случае, помогает продолжать барахтаться. И пусть иногда эти барахтанья бессистемные и разнонаправленные. Вероятность того, что они дадут результат выше, чем в случае бездействия или замирания. Она помогает принимать решения, которые тем более пугающие, чем важнее. Миру важно видеть наше стремление и если оно настойчиво, он отвечает. Впрочем, часто неожиданным образом.
 
И да, агрессия совмещается с воспитанностью. Почему-то, мы привыкли думать, что воспитанный человек не злится, стойко, а главное тихо, принимает удары судьбы. Точнее понятно почему – нам продавали это в поколениях. Но я считаю, что даже стоя в очереди на балет и пребывая в воздушном настроении, полезно ответить на наглость. С опытом, возвращаться в воздушное настроение будет легче.
Когда в 1966 году, зачитывая приговор о заключении на 7 лет за антисоветскую пропаганду, Андрея Синявского спросили какие у него разногласия с советской властью, он ответил: «Чисто эстетические».
Агрессия помогает сохранить чувство собственного достоинства, а не втягивать голову в плечи, виновато переглядываясь в толпе, на фоне заигравшегося хама.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Больше злости
Часто злость - то чувство, которое помогает выйти из ситуации тупика, губительных отношений или отчаянных обстоятельств. Я не о том, чтобы плеваться и кричать. Она помогает почувствовать собственную силу и устойчивость. В крайнем случае, помогает продолжать барахтаться. И пусть иногда эти барахтанья бессистемные и разнонаправленные. Вероятность того, что они дадут результат выше, чем в случае бездействия или замирания. Она помогает принимать решения, которые тем более пугающие, чем важнее. Миру важно видеть наше стремление и если оно настойчиво, он отвечает. Впрочем, часто неожиданным образом.
Договоренности, баланс, разочарование
Отношения с человеком, неспособным выполнять договоренности, невозможны (с)
Вечное счастье
Съешь мороженку - наступит счастье, но короткое. А купи сумку - продлится.
Эта вечная охота принуждает выстраивать фасады и постановочные ракурсы. Приходится отказываться от сострадания, не допускать гнев, должно стремиться ко всему яркому и новейшему, нельзя допускать морщины, плохое настроение возможно только в одиночестве и глубоко внутри - снаружи должна быть отреставрированная улыбка, в выходной никак нельзя остаться дома - нужен фотопруф.

Это же ясно и очевидно, что так не работает.

Измены: триангуляция \ феноменология \ взгляд со стороны
Любовники бывают двух видов. Одни – сохранить. Другие – разрушить.

Третий в отношениях появляется не случайно. Когда в них приятно и гармонично (в крайнем случае, зрело), для других просто нет места. Поэтому все эти вырванные волосы «за своего мужчину» и разбитые лица «за свою женщину» только усиливают драму, а не решают проблему. Одни уходят – появляются другие. Если речь не о девиации, решение всегда между двумя.

Психическая боль (psychache)
Возникновение психической боли свидетельствует о значимости. Она открывает неосознаваемую, до того, внутреннюю ценность и заставляет позаботиться о ней, мобилизует необходимые ресурсы человека. Именно это подразумевают, когда говорят о ценности страдания.
Одиночество
Грубо говоря, я различаю два вида одиночества.
Первый, комфортный, у меня формулируется в фразу «Хорошо быть одному, когда тебя кто-то ждёт».
Это же приятно ощущать внутреннюю потребность быть отдельно когда, например, в 15 минутах по городу можно нырнуть в объятия и окунуться во все сопутствующее.
Это одиночество плодотворно, питательно и приятно. Здесь человек чувствует себя связанным с важными другими и уединение требуется для того, чтобы восстановить силы, навести резкость или сбросить напряжение.

Второй - чувство отделенности и не связанности. Когда понимаешь, что совершенно, полностью и абсолютно один.


Топ публикаций
Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Из диалогов в кабинете психотерапевта:
- А В...
Сексуальное (не) желание в длительных отношениях Сексуальное (не) желание в длительных отношениях Когда в паре обнаруживается нехватка сексуального ...
ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЯ НЕ СБЫВАЮТСЯ или "Эффект гадалки". ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЯ НЕ СБЫВАЮТСЯ или "Эффект гадалки". Хочу рассказать вам правду о таком явлении, которо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice