В недавние годы психология принесла нам моду на безоценочность. Это не “Ты плохо поступил”, а “Я так воспринял твой поступок”; это не “Ты нарушил договоренность”, а “Я так разозлился”; это не “Ваш кофе отвратительный - в нем мышиные какашки”, а “Я такой впечатлительный и сензитивный, что огорчился, увидев мышиный навоз в вашем чудесном кофе”.
Для людей, которые росли в дисфункциональных семьях, эта позиция наносит дополнительный урон. Им и так нельзя было иметь собственное мнение, выражать свои мысли и желания, опираться на свои ценности - с ними не считались или осуждали. Им и так нельзя было защищаться и не только говорить вслух, но и даже думать, что родители делают что-то не так. Они и так были “сами во всем виноваты”. А сейчас им еще и говорят, что мышиные следы в кофе - это не объективная реальность, которая очевидно токсична и которую не нужно принимать внутрь, а только лишь их внутренний глюк, внутреннее восприятие, и они не имеют права громко и четко сказать о своем недовольстве, а должны лишь тихо мычать “Ну, я так воспринял” и пенять на свою чувствительность.
Есть вещи, которые объективно плохие. И мы имеем право давать им оценку и выражать свое недовольство. Не все является нашим субъективным восприятием, объективная реальность тоже существует и она вполне может быть местами/временами плохой.
Если кофе приготовили в годами немытой кофемашине из выдохшихся или прогорклых зерен, в сахаре мусор, а сливки прокисли - кофе объективно плохой, это не восприятие, это факт. И не нужно этот кофе пить, извиняясь за свое нежное восприятие. Нужно потребовать вернуть деньги, а на кафе написать жалобу.
Порой люди продают нам некачественные товары и услуги, работодатели не выполняют свои обязательства, друзья ведут себя хуже врагов, а мы мычим “Нет, ты не виноват, это я так воспринял”. Мы реагируем как лохи, зато психологизированные и деликатные.
Мы считаем, что оценка зло. Мы не даем свою оценку ничему и никому. Поэтому мы не переносим оценки других людей в адрес наших действий. Мы рассыпаемся, если кому-то не нравятся наши действия, поэтому вообще ничего не делаем - не высовываемся. Но невозможно прийти к успеху в социуме, в карьере, в бизнесе, даже в личной жизни - если не пройти через стадию получения “плохих оценок”.
Какими бывают оценки:
1. Относительно своих предпочтений.
“Кофе слаще, чем я люблю”. “Мне не понравился стиль книги - я не люблю черный юмор”.
2. Относительно своих ценностей.
“Кофе слаще, чем я пью - я ограничиваю употребление сахара”. “В книге много грубых слов, я не приемлю такое”.
3. Относительно явных договоренностей.
“Кофе слаще, чем я заказывал”. “В книге нет того, что обещали в аннотации”.
4. Относительно ценностей некоторого общества, явных или неявных локальных стандартов или правил.
“Кофе слаще, чем мы готовим дома (чем в моем любимом кафе)”. “Книга не соответствует стандартам нашего издательства... (далее следует четкий перечень стандартов)”.
5. Относительно явно утвержденных и задокументированных стандартов и правил в “глобальном” масштабе.
“Кофе не соответствует ГОСТ”. “Текст в книге не соответствует правилам русского языка”.
6. Относительно знаний и опыта экспертов.
“Такое содержание сахара не способствует раскрытию всех оттенков вкуса данного сорта кофе”. “Книга не соответствует стилю художественной литературы”.
Однако мнения экспертов могут различаться, быть ошибочными или неточными. В конце концов, мир может измениться и система экспертных оценок тоже.
7. Относительно собственных неявных и неозвученных ожиданий. Это единственный вид оценки, который создает проблемы.
“Кофе слаще, чем я ожидал”, но при заказе не озвучил, сколько сахара положить. “Книга не ответила на мои вопросы”, но ни название, ни аннотация, ни предисловие не обещали на них ответить.
Когда оценка приносит проблемы:
1. Если дается оценка, в которой непонятно, относительно чего она производилась.
“Кофе отвратительный”, “Книга тупая”. Это в большей мере слив негативных эмоций, чем оценка.
Если кто-то дают такую оценку вашим действиям или продуктам и услугам, вы можете смело проигнорировать, не принимать на свой счет. Или, если ситуация позволяет, то прояснить, что именно отвратительно и тупо по мнению автора оценки.
Также со своей стороны старайтесь давать развернутую оценку, чтобы было понятно, что именно не так для вас и почему, на что именно вы опирались - на свои предпочтения, какие-то нормы и договоренности или на свои ожидания.
2. Если оценка смещается с действий, продуктов, услуг на самого человека.
“Бариста тупой, сварил гадкий кофе”. “Автор книги идиот, пишет такую чушь”.
Аналогично первому пункту: если такое в ваш адрес - игнорируйте или проясняйте. Со своей стороны - не переносите недовольство продуктом или услугой на человека.
3. Если оценка исходит из неявных ожиданий человека.
“Кофе не такой, как я ожидал” - “Ты меня разочаровал, ты сварил плохой кофе, ты не был чуток ко мне и не прочитал мои мысли”.
Если кто-то сообщает вам о своем разочаровании - не принимайте на свой счет. В зависимости от ситуации и уровня отношений с человеком можете или проигнорировать, или прояснить ситуацию и попросить ожидания проговаривать до того, как заключать контракт. Не уходите в защиту “Я не виноват” или в агрессию “Сам дурак”. Если человек близкий - можете сказать “Мне жаль. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию и не повторить в дальнейшем? Чего именно ты хотел? Ты сможешь проговаривать это явно в следующий раз?” Если не близкий - мысленно щелкните хвостом и скажите “эни-бэни-раба” (как в мультфильме про Чертенка 13).
В остальном - давать оценку это нормально.
Порой сложно отличить, где собственные неявные ожидания, где объективная реальность.
Что если я беру в руки футболку в магазине, а ее швы расходятся у меня в руках? Есть ли где-то стандарт, описывающий качество швов футболки? Я не знаю. Но я знаю, что это низкое качество. Это не мое субъективное, это факт. Если она стоит 100 рублей, я могу купить ее, чтобы покрасить забор на даче и выкинуть. Если она стоит 1000 рублей, я могу написать отзыв о магазине, что там продается дорогой товар низкого качества.
Сложнее с такими материями, как психотерапия. Если терапевт раздражается и повышает голос, но при этом говорит, что он спокоен и это лишь мое восприятие? Что это на самом деле: мои проекции и переносы или неэтичное поведение терапевта, которое он не признает? Есть ли где-то стандарт, в котором прописано, что терапевт не должен повышать голос? Или это неявный стандарт терапии? Или мои “глупые” ожидания? В поле терапии психологу очень удобно спихнуть все на процессы клиента и уйти от ответственности. Я призываю обсуждать с терапевтом происходящее, но в конечном счете верить себе и своим ощущениям - “на основании каких субъективных и объективных фактов я делаю вывод, что терапевт раздражен и повышает голос? что со мной происходит в этот момент? почему именно мне это не подходит?”.
Если в магазине на витрине стоит просроченный товар - это правда плохо. Это ответственность магазина. Это нормально, что мы даем этому негативную оценку, это не наш глюк, не наше нежное восприятие, это ошибка сотрудников магазина.
Вопрос, что с этим делать дальше? Внутренне возмущаться - себе дороже. Думать, что магазин плохой и не ходить в него больше - ну, можно, но зачем? Стоит проверять срок годности товаров перед покупкой. Стоит сообщить сотрудникам магазина о проблеме. Можно уточнить у сотрудников, почему в их магазине такое происходит, если для вас важно понять причину, чтобы не злиться на них. Можно написать отзыв о магазине, чтобы предупредить других покупателей.
Потребители вправе оценивать товар и услугу. Насколько она соответствует их потребностям и ценностям. И насколько она соответствует желанным стандартам качества.
Если вы что-то производите, то основной путь к тому, чтобы ваш продукт хорошо принимали на рынке - это получать обратную связь и реагировать на нее.
Вы можете отличать, в какую категорию попадают оценки. Если это категория личных предпочтений и ценностей, то, возможно, вы позиционируете свой товар неподходящим образом или продвигаетесь для аудитории, которая не заинтересована в вашем товаре. Если это вопросы объективных оценок качества, то, как говорится, без обид, но работайте над улучшением качества.
Очень сложно развивать и продвигать продукт, если вы ждете только позитивных откликов и субъективных сообщений “Мне грустно, когда я вижу ваш продукт”.
Болезненная реакция на оценку идет из детской части личности, которая смещает оценку действия на оценку себя “Я сделал плохой продукт, значит я плохой и меня разлюбят, я не имею права жить, я не имею права делать что-то”.
В любых отношениях с людьми мы совершаем действия. И это нормально, что мы можем совершать ошибки или делать что-то плохо или делать что-то плохое. Это нормально, что кто-то может оценить наши действия как плохие. Также нормально, что и мы можем оценить действия людей как плохие, непрофессиональные, недостойные, ранящие.
Вопрос, что с этим делать дальше. Сообщать о проблеме. Обсуждать. Пытаться понять мотивации той стороны, которая сделала “плохо”, и реакцию той стороны, которая оценила эти действия как плохие. Что именно плохо? Как исправить? Как не допустить снова?
Мы так боимся оценки, потому что боимся быть отвергнутыми. Боимся из своей детской части быть брошенным и недостойными любви.
Но во взрослом состоянии мы уже справимся, если кто-то завершит с нами отношения.
И мы, и наши партнеры имеем право выбирать, с кем быть - чьи действия устраивают, чьи нет. Мы можем завершать отношения, если чьи-то действия не подходят настолько, чтобы продолжать отношения. Мы имеем право просить партнеров признать ответственность за плохие действия и компенсировать ущерб. Но также и мы несем ответственность за свои плохие действия. Но плохой поступок не означает, что человек плохой.
Почему неуместная безоценочность ведет к саморазрушению:
- Мы отрицаем объективную реальность, мы не в контакте с реальностью, мы пребываем в иллюзиях.
- Мы не можем защитить свои границы. Из-за того, что не видим объективную реальность. И правда пьем кофе с машинами следами, если кто-то говорит, что все окей с этим кофе, нам просто кажется, что что-то не так. И правда покупаем некачественные товары и прощаем некачественные услуги, остаемся в некачественных отношениях.
- Мы принимаем вину на себя - свои особенности восприятия, свои внутренние проблемы. И укрепляемся в вере, что “это со мной что-то не так”, раз мне не нравится, раз я так реагирую.
- Мы не даем себе права на собственную систему ценностей и выбор своей реальности в соответствии со своими потребностями и желаниями.
- Мы боимся оценок других людей и отсиживаемся в темном углу, не проявляя себя - свою экспертность, свои чувства, свои проекты… В конечном счете - просто не живем.
Помните сказку про голого короля? Порой король и правда голый, это не наш глюк. И важно об этом сказать, сказать громко.
Почему разрешить себе оценку - в конечном счете помогает:
- Если мы знаем, что такое оценка и как она работает, если мы позволяем себе оценивать то, что приходит в нашу жизнь, мы тогда не боимся оценок других людей, мы можем проявляться и справляться, если кто-то дает негативную оценку.
- Мы можем адекватно оценить реальность и отфильтровать то, что нам не подходит.
- Мы можем защитить свои границы, не пить кофе с какашками и не тратить время, деньги, энергию на людей, товары и услуги, с которыми нам не комфортно, можем просить компенсацию за нанесенный ущерб.
- Мы можем объяснить людям, что именно не так и почему, и найти решение, прийти к соглашению, которое устроит все стороны.
- Мы строим свою само-оценку более здоровым образом: мы ориентируемся на свои ценности и на объективные факты. Мы можем получать обратную связь от мира и менять что-то в своих действиях так, чтобы быть в ладу с миром, но сохранять свои ценности.
