Вспомните себя маленьким. В том возрасте вы и понятия не имели, как оценивать свои поступки, кто прав, кто виноват и какой из этого следует вывод. Откуда же вы получали всю эту информацию, позволяющую вам анализировать мир и себя в нем? Конечно, первыми проводниками информации являются родители. Из-за того, что у ребенка еще не развиты доли мозга, ответственные за анализ, синтез, оценку событий, он, по факту, пользуется родительскими. И воспринимает то, что говорит родитель, за чистую монету. Это необходимо ему чтобы выжить, ведь родитель уж точно больше знает, как устроен этот мир. Поэтому - доверять родителю ребенку просто необходимо. Но, родитель-то бывает разный, со своими, как говорится, тараканами.
Бывает, что родитель часто винит и критикует малыша по поводу и без. Иногда взрослый может быть так недоволен собой и жизнью, что все недовольство выплескивает на ребенка. Часто он даже не отдает себе отчет в том, что ребенок впитывает эту информацию, как губка и беспрекословно в это верит. И, представьте, что происходит, если вам внушают, что вы во всем виноваты, а у вас нет прослойки в виде личной оценки этого суждения и собственных мыслей на этот счет? Вы принимаете его за истину и на этой базе формируется ваша собственная самооценка. А на фундаменте из токсической вины и критики сложно построить что-то устойчивое. Дом будет перекошен. Но, не всегда же родители открыто критикуют своих детей. Есть много случаев, когда в семье никто никого открыто не обвинял, а ребенок растет с низкой самооценкой и с комплексом вины. Почему так? Для того, чтобы этот комплекс вины образовался, не обязательно обвинять открыто. Можно обвинять взглядом, тоном, формировать двойные послания. Ведь с помощью вербального общения мы передаем друг другу всего лишь малую долю информации. Большая часть выпадает на невербальную коммуникацию: тело, взгляд, тон и другие, вроде бы как незаметные сознанию процессы...
Поэтому, чтобы обвинить другого и чтоб он это почувствовал, не обязательно говорить ему об этом открыто. В случае с ребенком ситуация обстоит еще сложнее. Он очень чувствителен к эмоциональному состоянию родителя и воспринимает любые перемены его настроения. Часто, если родитель зол или раздражен, ребенок может принимать это на свой счет. Чтобы понять, почему так происходит, необходимо спуститься еще глубже по возрастной шкале — в довербальный период — период до года. Человеческий детеныш очень долго нуждается в заботе родителей. Иначе он не выживет. Необходимость сонастриваться с мамой вшита у него генетически. Для него на протяжении первого года жизни, мама — это целая Вселенная. Через нее он будто бы живет этот мир. Далее происходит процесс взросления, но ребенок продолжает быть зависим от родителей еще долгое время. Для него любовь родителей — необходимость, ведь если его любят, то будут заботиться, и он выживет. Иначе над ним нависает угроза. Ребенок сделает все, чтоб подстроиться под любого родителя, но только чтоб тот продолжал его любить и не бросил. Он даже возьмет на себя не свою вину. Для малыша родитель сверх значим, то есть, уровень бог. А бог никогда не может быть виноват, поэтому в случае какого-то конфликта, малыш может брать всю вину на себя.
Да и не обязательно должен быть конфликт.
Мама пришла с работы уставшая и накричала на меня → Я виноват, что-то сделал не то.
У мамы болит голова → Я виноват —шумел.
Обляпался и мама раздражена → Я виноват — растяпа.
Конечно, если такого рода ситуации еще и сопровождаются мамиными комментариями: "Ты растяпа", "из-за тебя болит голова", "ты мне испортил настроение", ребенок просто убеждается в том, что виноват именно он. Но, как я говорила ранее, такие послания могут быть и несловесные, а эмоциональные в виде агрессии, злости, раздражения. Тогда ребенок тоже убеждается в том, что маме плохо из-за него. А ведь на самом деле причина маминого состояния может быть вовсе не в нем.У нее был плохой день, она недовольна собой, начальник раскритиковал ее работу, поругалась с мужем. Может быть все, что угодно. Но если мама сливает свое эмоциональное состояние на ребенка, который никак не может защититься, то в этот момент у него формируется ощущение своей виновности. Повторюсь — ребенок добровольно из-за большой любви к родителям и огромной их значимости в его жизни, присваивает вину себе.
Токсическая вина — это ощущение своей виновности в ситуации, когда объективно вины нет. Видите откуда ноги растут?
Со временем ребенок может научится не быть собой — забивать все свои яркости, особенности, хотелки потому что маме это неудобно. И более того, он начинает чувствовать себя виноватым за то, каков он есть. По факту — токсические вина может трансформироваться в токсический стыд, а это еще сложнее. Стыд быть собой еще более ядовит. Но не только родители влияют на формирование чувства вины. Со временем подключается социум, и ситуация становится более многогранной. Исходя из того, что мы живем в обществе, в котором, в принципе, культивируется чувство вины, то не сложно представить, что происходит с этим чувством, если ядовитое зерно посажено и хорошо удобрено.
Почему же взрослые люди, которые уже не зависят от родителей, продолжают испытывать чувство вины? Ведь часто бывает, что их уже никто не винит, а чувство есть. Зерно вины закладывается в детстве для регуляции отношений и жизни и в обществе. Если происходит перекос – формируется токсическое чувство вины. Семья — это маленькая модель мира и отношения там формируются по определенному шаблону. Именно по нему человек будет стоить отношения уже со взрослым миром. (если ничего не изменит, конечно) Так вот, если для ребенка весь мир начинается с членов семьи, а только потом разрастается, то проекции мамы и папы ребенок будет видеть во всех людях, в большей или меньшей степени. То есть, если он постоянно чувствовал себя виноватым рядом с мамой, то во взрослом возрасте, он, скорей всего, бессознательно найдет соответствующего человека и воссоздаст подобную ситуацию, которая была у него в детстве. А именно — он будет находить того, кто будет винить. И, следовательно, будет чувствовать себя рядом с этим человеком жертвой.
Зачем человеку нужно проигрывать болезненные сценарии? Почему он бессознательно ищет подобные ситуации? Вот как раз с этого вопроса и становятся возможны перемены. Когда человек задает себе вопрос: "Зачем я делаю то, что делаю?", "Почему я наступаю на одни и те же грабли?", "Почему мне не везет в отношениях?". Вот с этого и начинается исследование своей жизни. А о том, почему человек бессознательно ищет того, кто будет исполнять роль родителя, поговорим далее. Если человек живет на автомате, то есть - неосознанно, это означает, что он живет по заложенному сценарию, по программе. По сценарию живут дети до определенного возраста. Животные, допустим, живут так всю жизнь. Мы тоже являемся млекопитающими, поэтому многие программы у людей и у животных похожи. Но есть и существенные различия. Поговорим об общих программах – бессознательных.
Посмотрите на животный мир. Братья наши меньшие по какой-то причине мигрируют на другие континенты, переходят через болота и пустыни, чтоб попасть к определенной реке, идут на смерть, совершают множество других совершенно непонятных поступков. Разве они это делают сознательно? Нет. Они выполняют программу выживания и размножения. Это инстинкт. Он заложен генетически. У нас тоже есть инстинкты, но наш мозг сложнее, чем у животных и поэтому он пользуется более сложными программами, связанными не только с выживанием, но и с развитием, достижением, целеполаганием, самосознанием, самооценкой и так далее. И эти программы частично загружают родители и значимые взрослые – они первые обучают нас жить в этом мире и показывают, как справляться с тем, как туту все устроено. Иногда оказывается, что программа очень хорошая и мы не задумываясь используем ее и получаем неплохие результаты. Например, загрузили в нас программу: "Успешный человек". Вот мы живем с ней, совершенно не задумываясь о том, как жить без нее. Она стала частью нас и у нас нет сомнений в том, что мы успешны. А у человека, у которого есть программа "У меня ничего не получится" просто не понимает, как можно так с легкостью все делать, как делает человек с программой "Успешный человек". Поэтому, есть программы, которые помогают, а есть и вирусные программы. Кто их ставил? Мы уже об этом говорили — родители, близкое окружение, школа, институт, социум.... Конечно, нужно учесть, что не у всех программы одинаково устанавливаются. Поэтому мы бываем очень непохожи друг на друг даже если и условия воспитания в детстве были одинаковыми. Дальше по ходу жизни программы тоже ставятся, вернее —обновляются. Процесс изменений и адаптации к среде никогда не заканчивается. Но! Можно же программу и не обновлять, верно? Можно ее даже удалить...
Если мы начинаем замечать, что живем неосознанно, по определенным сценариям, то мы можем обнаружить, что какой-то из них нам не нравится. Например, постоянно оказываться жертвой обстоятельств. Если мы вдруг решим, что этот сценарий/программа нам не нравится и мы так больше не хотим, то с этого момента у нас появляется возможность эту программу изменить/удалить/не обновлять/подыскать ей замену. Вроде бы все понятно, но почему одного желания:"Я так больше не хочу" — мало? Вся правда заключается в том, что программа-то уже стала нашей, мы ее присвоили. Поэтому менять ее нужно нам. Она сама не поменяется. А это не просто. Нужно совершить определенные действия, и не один раз, чтобы что-то поменять. Это сложно и человек часто опять возвращается к привычной и знакомой жизни.
Почему же он предпочитает жить по программе, если программа вирусная? Неужели не видно, что там плохо? Сначала не видно, потому как не понятно, как можно жить по-другому. Потом — видно, но не хватает сил и уверенности что-то изменить. Затем, в принципе, за себя обидно, мол — почему именно я? В общем непросто менять программу. Потому как каждая перемена — это большие затраты энергии, а жизнь на автомате требует куда как меньше энергетических затрат. И, конечно, успешные люди часто оказываются успешны потому, что у них и программа есть такая и действия они предпринимают соответствующие. Вот и получается результат. А другим, которые вроде и готовы действовать, одних действий недостаточно, так как им нужны еще ресурсы для формирования новой программы и отказа от старой. А на это, действительно, нужно много энергии.
Как же все-таки эти программы изменить и как найти в себе ресурсы это все менять? С чего начать. Если вы обнаружили, что ваши установки мешают вам двигаться дальше, вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и страдаете от токсической вины и стыда, то первое, что нужно сделать – сепарироваться от родителей, потому что, вероятнее всего – именно там происходила закладка деструктивных установок.
Что значит сепарироваться? Это означает — отделиться географически, материально и психологически. По крайней мере, взять курс на формирование автономии. Далее – нужно поменять окружение, если в вашем теперешнем окружении есть люди, которые критикуют вас, не ценят, обвиняют и всячески нивелируют вашу значимость. Понятно, что это не так просто, но, уверена, точно можно изменить интенсивность взаимодействия с людьми, которые на вас плохо влияют, но от контакта с которыми вы не можете отказаться. И так же уверена, что есть люди в вашем окружении, от общения с которыми вы точно можете отказаться безболезненно. Почему это так важно. Для детей родители — авторитет. Когда дети взрослеют, они должны низвергнуть родительские авторитеты, чтобы сформировать свой собственный для себя. Низвергнуть авторитет — это не означает перестать уважать родителей и любить. Вовсе нет. Низвергнуть авторитет означает — взять ответственность за свою жизнь. По сути — стать себе родителем. То есть, с определённого момента человек должен начать ориентироваться на себя и свое мнение. Именно оно должно становится важнее, чем мнения других, будь то родителей или еще каких-то значимых людей. Но, проблема на этом пути может заключаться в следующем. Вы-то можете формировать «внутреннего родителя», но происходит это по образу и подобию того родителя, который у вас был.
И что же делать, когда вы сами становитесь себе тем, кто винит и критикует? И этот критик прочно оседает у вас в голове и обвинения теперь звучат у вас внутри. Думаю, если вы обратите внимание, чьим голосом говорит ваш внутренний критик, вы удивитесь. Иными словами - родительская программа формирует фундамент вашего отношения к себе. И, менять ее — означает менять себя и менять к себе отношение! То есть — стать себе хорошим родителем! К сожалению, менять другого, желать того, чтобы реальный родитель изменился – бесполезно. Более того, он уже не имеет во взрослом возрасте на нас такого влияния, как мы привыкли думать. Он лишь теребит прошлые раны и цепляет болезненные места. Но того влияния уже нет. А влияет только то, что засело у нас в голове. Поэтому – меняя свое отношение к себе, протирая линзу самовоссприятия — то есть становясь себя хорошим родителем, мы постепенно начинаем выбираться из ощущения никчемности, недостойности и виноватости в случае, если долгое время находились в этих чувствах.
Как стать себе хорошим родителем?
- Признайте тот факт, что вы - не ваши родители, вы отличаетесь от них. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение.
- Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. И часто то, что они делали по отношения к вам – они делали бессознательно, выполняя те сценарии, которые им передали их родители.
- Примите тот факт, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от идеалов. По факту – должно произойти свержение авторитетов с пьедестала. И окажется, что все могут ошибаться и быть несовершенным – это нормально.
- Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня и за то, что прямо сейчас вы можете идти своей дорогой, без оглядки на чужое мнение. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания и обиды, вспомнить и принять их и только после этого двигаться дальше. Хорошо это делать в кабинете у профессионального психолога.
- Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня и за то, что прямо сейчас вы можете идти своей дорогой, без оглядки на чужое мнение. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания и обиды, вспомнить и принять их и только после этого двигаться дальше. Хорошо это делать в кабинете у профессионального психолога.
- Усвойте тот факт, что как взрослый человек вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт. И еще - взрослость не означает безошибочность и идеальность Взрослость – это умение брать на себя ответственность даже тогда, когда ошибаешься, а при ошибке – иметь смелость ее признать.
- Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё остаетесь их ребёнком, вы уже не маленький. Отношения взрослый - взрослый сильно отличаются от отношений ребенок – родитель.
- Теперь у вас есть право голоса и, если родитель не хочет признавать в вас взрослого, то это не отменяет того, что есть на самом деле. Ведь вам уже не нужно подтверждение родителя в том, какова есть реальность? Вы ее можете увидеть сами. И можете даже увидеть то, что родитель, допустим, не хочет видеть факты. И это тоже будет вашей реальностью.
- Чаще хвалите себя и формируйте вокруг себя окружение, которое тоже хвалит и поддерживает вас. Это очень важно, потому как наше развитие не прекращается никогда, мы изменяемся и трансформируемся каждое мгновение. Поэтому –нельзя опускать руки, так как всегда есть шанс совершить прорыв и начать создавать ту жизнь, о которой вы всегда мечтали.
---