Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

БАЛАНС ПОДДЕРЖКИ И ФРУСТРАЦИИ

Подписаться на автора БАЛАНС ПОДДЕРЖКИ И ФРУСТРАЦИИ
28 Сентября 2015 22:27:07
5936

Запишу на бегу. Почему-то когда говорят о хороших отношениях, чаще всего слышится слово "поддержка". То есть хорошими считают такие отношения, где партнеры поддерживают друг друга. Это, конечно, да. Без поддержки, без желания создавать безопасную атмосферу друг для друга, отношения вряд ли будут приятными. Если вообще состоятся.

Но "застревание" в поддержке чревато тем, что отношения перестанут развиваться. Вряд ли все может абсолютно устраивать двух разных людей. И время от времени каждому придется менять что-то в поведении, чтобы отношения было возможно сохранять. Это неприятные моменты. Когда отказывают в поддержке, это вызывает фрустрацию - болезненные переживания из-за невозможности удовлетворить какие-то свои потребности старым привычным способом. Или в принципе - невозможности удовлетворить.

Есть такое понятие "толерантность к фрустрации" - некоторые сталкивались при приеме на работу. Например, рекрутер задает какой-нибудь неудобный вопрос. Или начинает что-то говорить обвиняющим тоном. Это сбивает с толку, добавляет переживаний. А хитрый товарищ смотрит на реакцию и что-то у себя в протоколе помечает. Так вот, сохранение работоспособности и способности к контакту в ситуации, когда человек испытывает неудовольствие, растерянность или разочарование, это "высокая толерантность к фрустрации". А когда человек начинает действовать в ответ на умеренно фрустриующие события бурно, совершать ошибки, сильно вовлекаться эмоционально, это считается низкой толерантностью. Это не плохо и не хорошо само по себе. Оно может быть плохо или хорошо по отношению к определенному виду деятельности.

Зависит устойчивость к фрустрации от многих вещей, начиная от состояния здоровья и окружающей обстановки, до той самой поддержки в настоящий момент и в жизненном опыте. Так человек, который получает достаточно поддержки в семье, среди друзей, реализуется в хобби и получает поддержку от тех, кто его разделяет, будет, очевидно, более устойчив для неудач. Очень большое влияние имеет то, насколько человека научили поддерживать себя в период детства. И вот как, в общих чертах, это развивается.

При рождении человеческое существо является самым беспомощным млекопитающим в мире. Даже кенгуренок, дитя сумчатого животного, который рождается размером с мизинчик, обладает самостоятельностью, чтобы доползти до мамкиного брюха и присосаться к ней в кармане для дальнейшего выживания. Человеческий младенец рождается настолько незрелым, что только забота родителей способна помочь ему выжить "снаружи". Итак, в момент рождения человек нуждается в 100% поддержки, поскольку ровно 100% фрустрации поставляет малышу недружелюбная окружающая среда. Как только ребенок начал дышать самостоятельно, перерезается пуповина. И поддержки нужно уже не 100%, а, положим, 99. Потому что в процессе обеспечения кислородом ребенок уже может полагаться не на мамку, а на родного себя.

Так и происходит в дальнейшем. Родители поддерживают ребенка в том, что он еще не способен делать самостоятельно. И постепенно отдают ему ответственность за то, что он уже хорошо освоил. В идеале рано или поздно мы должны получить отпочковавшегося от родителей взрослого, который способен поддерживать свою жизнедеятельность совершенно самостоятельно... Во всем, кроме одного аспекта.

Собственно, половая зрелость, по идее, просыпается тогда, когда биологически человек уже способен себя поддерживать во всем, кроме этого самого. Полового. Ну, то есть снятие излишнего полового напряжения тоже предусмотрено биологией и конструкцией, как-то удачно подобрали человеку длину рук, что некоторое время можно перетоптаться без поддержки партнера в этом вопросе. Но прелесть взрослых человеческих отношений заключается в том, что не только половой инстинкт удовлетворяется в них, а еще и куча всякого социального, душевного и даже культурно-духовного.

Проблема человечества в том, что половая зрелость наступает в те же сроки, что и 20 тыщ лет назад, а вот возможность самоподдержки в современном обществе запаздывает года на четыре-десять-двадцать. Поэтому часто во "взрослые отношения" вступают по большому счету дети. Которые все еще остро нуждаются в поддержке и чаще всего требуют ее именно от партнера. Который вообще-то тоже пока еще нуждается в поддержке. Оттого возникает взаимная фрустрация и отношения валятся ко всем егерям.

У этой задачи есть уже множество локальных решений. Кто-то откладывает создание партнерских отношений до того самого заветного времени, когда "станет на ноги", то есть сможет поддерживать себя самостоятельно. Подводным камнем тут может стать угасание влечения, причем даже не в половом смысле, а в принципе приобретение стойкой привычки опираться исключительно на себя, которую довольно сложно потом ломать в отношениях, предполагающих взаимозависимость и взаимную опору. Кто-то создает союз с более зрелым или, напротив, с более зависимым партнером. Такие отношения, как правило, неравновесны. Кто-то кого-то, выходит, "доращивает", тем самым занимая родительскую позицию. И это тоже создает перекос в сторону большей власти и большей ответственности одного из партнеров. И, соответственно большей зависимости и большего бесправия другого. Не говоря уже о проблемах в интимной сфере, связанных со смешением ролей - условно говоря "партнерских" и "родительских".

В нашей культуре есть традиция "доращивания" взрослых по паспорту детей, вступивших в брак, родителями с двух сторон. Это тоже неплохое "локальное решение", но и у него тоже есть свои трудности - поддерживая новую семью, родители стремятся так же передать свои семейные модели. И эти модели могут сильно отличаться у двух семей. Кроме того, часто пропускается тот момент, когда дети в новосозданной семье все-таки "доросли" до самоподдержки и готовы отказаться от поддержки извне. А это уже воспринимается как фрустрация со стороны родителей. Поскольку поддержка всегда связана с управлением. У кого больше ресурсов, у того, совершенно закономерно, больше власти. Таким образом, утрата власти родительской семьей может восприниматься как утрата ресурса.

Основная мысль, которую я бы хотела записать - избыток поддержки создает опасную ситуацию, когда поддерживаемый перестает даже делать попытки опираться на себя. Недостаток поддержки в те времена, когда она необходима, тоже способен породить выученную беспомощность и потребность искать поддержку исключительно в других людях. Фрустрация, как отказ в поддержке - важный инструмент, при помощи которого можно передать другому человеку не только ответственность за его действия и жизнь, но и напомнить о той силе, наличие которой этот самый другой может у себя отрицать. Разумеется, говорить безногому "встань и иди" - это не фрустрация, а садизм и издевательство. Но сказать подростку "ты уже сам способен заработать себе денег на новый телефон" - это может быть той самой полезной фрустрацией, если произносящий это способен оказать поддержку в том, чего подросток еще не умеет. Например, составлять резюме или определять степень безопасности вакансии.

И еще - популярная фраза о том, что "на одно критическое замечание должно приходиться 10 социальных поглаживаний" не выдерживает никакой критики. Да, полезно замечать то, что сделано хорошо и правильно. Это важно - опираться на позитивный опыт. Но если взрослый человек начинает получать негативную обратную связь в пропорциях явно превышающих 50 на 50, это очень важный сигнал о том, что либо взрослый человек что-то делает не так. Либо он занимается чем-то кардинально не тем.

Застревание в благодушии по отношению к себе так же чревато огромными проблемами, как застревание в самокопании и поиске внутренних изъянов. Очень избитая получилась мысль. Но оставлю ее тут, полезно будет перечитывать в периоды собственных застреваний в одном или другом:)


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Ты на чьей стороне, мама?
В другой форме и по другому поводу, но своего родного ребенка я предавала так же. Моей единственной на тот момент дочери тогда было около трех лет. И иногда она плакала. Например, в магазине. Или в общественном транспорте. Или в гостях у подруги. И в эти моменты я вместо сочувствия к дочери испытывала стыд. Вот наедине с ребенком можно было и обнять, и пожалеть. Но как только появлялись другие люди, которые морщились от звуков, издаваемых моей дочкой, мне хотелось как можно быстрее сделать хорошо этим людям. Избавить их от страданий, вызванных детским плачем. Как странно: лихорадочно успокаивая, или стыдя, или просто, стиснув зубы, сбегая с ребенком с места "преступления", я не думала о том, что моего внимания в первую очередь требует мой ребенок. И его потребности для меня вообще-то гораздо важнее потребностей чужих и довольно взрослых людей.
Дети растут
Я часто успокаиваю молодых родителей, которые обращаются за консультацией фразой "дети растут". Она имеет прямо магическое свойство и употребима для самых разнообразных ситуаций. - Мой ребенок все время висит на сиське и я не могу сходить в туалет! Когда это кончится?! - Дети растут.
Невыносимая легкость бытия любовницей
Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хорошую мать. И наткнулась на это. Мне эта инфографика показалась настолько любопытной, что я, пожалуй, поделюсь с вами своим изумлением.
Умри рядом со мной
Я обычно редко реагирую на такие выражения как "ты только не обижайся", "не переживай", "это вовсе не больно" и тому подобные "и незачем так орать". Но это обычно. Сейчас состояние у меня не вполне обычное, поэтому реагировать я начала. Сегодня я четко и ясно объяснила близкому человеку, что мне неприятно и даже болезненно слышать такие слова. И если я не начинаю рыдать в ответ, то это только потому, что знаю, что близкие  - потому и близкие, что я им доверяю и под словами "а ты не переживай" слышу нечто совсем другое. Рациональная часть моя слышит другое, довольно утешительное, если подумать. А вот эмоциональная "думать" не умеет...
Колыбельная для внутреннего ребенка
В каждом из нас есть внутренний ребенок. Даже если мы не помним о нем. Мы наращиваем слой за слоем опыт, но под ним, если заглянуть поглубже, сквозь правила, знания, ошибки, находки, можно всегда заподозрить под загрубевшей шкурой взрослого человека живое и уязвимое, открытое миру и верящее в чудеса существо. И то, насколько взрослый человек может позволить себе быть счатливым, часто зависит от того, какой внутри него живет ребенок. Маленький самоуверенный и обожаемый? Или старательно прячущий испуг малыш со взрослыми глазами? Или потерянный, одинокий, затравленный, пристыженный?
Вина из перебродившей благодарности
Когда мы говорили о вине, то пришли к выводу, что вина может быть как непосредственно связана с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту. У Карен Хорни, если я не ошибаюсь,  я впервые встретила понятие "невротической" вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.

Топ публикаций
Платье: по ту сторону пропасти Платье: по ту сторону пропасти Не стану утверждать, что это знакомо всем женщинам...
РАЗГОВОР О СМЕРТИ РАЗГОВОР О СМЕРТИ По роду профессии мне довольно часто приходится со...
Одиночество vs Депрессия. Франсин. Одиночество vs Депрессия. Франсин. Психиатр ошибочно поставил Франсин диагноз депресс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice