Психологический порлат Psy-practice

Баланс "хочу" и "надо".

Где золотая середина, которая уравновешивает мое "хочу" и "надо"?

Я сама долгое время задавала себе этот вопрос.
Помощь пришла в виде теории транзактного анализа Эрика Берна.
В основе транзактного анализа лежит теория о том, что личность человека имеет три явно выраженных аспекта – Родитель, Взрослый, Ребёнок (Дитя). Эти аспекты личности называются эго-состояниями.
"Ребенок"— совокупность поведения, мыслей и чувств, сформированных в детстве. Он спонтанен в желаниях, действиях, хочет всего и сразу. Он - транслятор наших желаний.
"Родитель" критичен и строг. Он требует выполнения его указаний, послушания, следования жестким нормам и правилам. Из этого состояния мы ставим задачи, принимаем решения. Он - транслятор наших долженствований.
"Взрослый" играет роль арбитра между Родителем и Ребёнком. Анализируя информацию, Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует данным обстоятельствам, от каких стереотипов желательно отказаться, а какие желательно включить.
Перекос в сторону "надо" лишает нас энергии. Мы уподобляется роботам, запрограммированным на результат. Жизнь насыщенна событиями, но в ней нет ярких красок, удовольствия, расслабленности.
Перекос в сторону "хочу" делает из нас импульсивных инфантильных личностей, которым сложно достигать целей и планов.
Забить под плинтус детскую часть - опасная затея. Если ребенок бунтует, наша продуктивность падает. Какое-то время мы можем подхлестывать себя требованиями или напоминаниями о будущей далёкой цели, но в моменте испытываем выгорание, депрессивное настроение. Состояние Внутреннего Ребенка - это фундамент нашей самооценки. Если мы себя, свои желания отправляем под плинтус, то, скорее всего, даже не заметим, как другие отправляют туда же нас и наши желания. Как ни печально, но это наша норма.
Родитель может копить деньги, планировать, отказываться от сиюминутных хотелок и это прекрасно. Постоянно потакать своим хотелкам - это инфантилизм, легкомыслие. Жить одним днём - красивая фраза, но на не деле это про отсутствие безопасности, неуверенность в своем завтрашнем дне, перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей.
Иными словами, нам нужно учиться договариваться с собой, учитывая потребности каждого эго состояния.
Родитель обещает ребенку, что в ближайшее время как-то порадует дитя. Потом выполняет обещание.
Внутренний ребенок спокоен, если знает, что о его потребностях не забудут надолго. Он не поведется на логический рассказ о какой-то непонятной, далёкой ипотеке.
Внутренний родитель будет спокоен, если знает, что определенная часть дохода пошла на накопления, что благодаря этому в скором времени цель будет достигнута. Он спокоен, когда знает, что сможет расплатиться по счетам, обеспечить необходимый уровень безопасности.
Я сама хорошо умею ужиматься в расходах ради дела и больших задач. Это приносит мне результаты в виде накоплений, поэтому я очень уважаю и люблю своего Внутреннего Родителя. На него можно положиться.
Но есть еще мой Внутренний Ребенок, который не понимает, почему удовольствие и радость нужно отложить на потом. Ему сейчас подавай. Его присутствие даёт мне энергию, интерес, лёгкость, рост притязаний к этому миру. На его энергии у меня получается достигать цели быстрее и легче, чем если бы я опиралась лишь на взрослую часть.
Эту часть я тоже очень уважаю и люблю.
И примиряет эти две части мой Внутренний Взрослый. Я могу экономить, как говориться, на спичках, работать без отдыха длительное время, если знаю, что через какое-то время мой внутренний ребенок будет плавать море, танцевать на дискотеке, лететь на самолёте.
Откуда знаю?
Просто мы все вместе (Родитель, Ребенок, Взрослый) договорились об этом

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку