Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Аффекты. Как с ними справиться?

Подписаться на автора Аффекты. Как с ними справиться?
15 Мая 2017 12:58:03
1635

Не так давно с другом обсуждали тему аффектов. Как они случаются и что с ними делать, как гасить высокую интенсивность эмоции? Для начала скажу, как вообще туда попадают люди.
Существует три уровня проявлений человека: ментальный( умственный), эмоциональный( чувственный) и инстинктивный ( аффективный). Инстинкты или, как мы их называем аффекты, -это ярость, паника, ужас. Люди делятся на 2 типа: менталы и эмоционалы.
Менталы так и называются, потому что практически 99% процентов своей жизни пребывают на ментальном уровне функционирования: они больше думают, рационализируют, объясняют, то есть почти всю жизнь свою они проводят в собственной голове. Это не обязательно интеллектуалы, хотя чаще всего это именно люди с высоким ментальным интеллектом. Им очень сложно проявлять свои эмоции, чаще всего они их не то что бы подавляют, а попросту не чувствуют, не осознают и за счет такого подавления эмоций в их теле и психике накапливается очень много напряжения. Но в какой- то момент наступает критическая масса этого напряжения и такой человек "вылетает" в аффект, то есть с ментального уровня, минуя эмоциональный, он вылетает в инстинктивный и у него случается аффект и потеря контроля, что для ментала является катастрофой. Поэтому в процессе психотерапии, менталу следует помогать, все больше и больше, чаще и чаще, с ментального уровня "посещать" эмоциональный: учиться осознавать и выражать эмоции, чтобы не накапливать напряжение и не "слетать с катушек" в инстинкты.
Теперь об эмоционалах: у них другая беда- они редко "посещают" ментальный уровень жизни и все чаще пребывают в эмоциях, чувствах , но поскольку эмоций у них настолько много, а рационализация и логика практически не работают, то такой избыток эмоций создает у них в теле и психике напряжение, в результате которого их тоже выносит в аффект. И таким людям наоборот нужно научиться больше функционировать на ментальном уровне, объясняя, осознавая все свои бурлящие эмоции. А как же научиться осознавать эмоции. 
Я предлагаю следующую схему:
1. При малейшем возникновении напряжения, тревоги, дискомфорта , симптомов, я советую взять паузу и сделать несколько циклов осознанного дыхания, после чего задать себе простой вопрос:" Что со мной происходит? Какое чувство сейчас скорее всего я переживаю?".
2. Далее я предлагаю выбрать из 7 чувств: стыд, вина, страх, гнев, радость, печаль, удивление. Предварительно мои клиенты пишут этот список из 7 чувств на листе бумаги и он всегда при них, например в бумажнике или дома на стене висит.
3. Далее, когда чувство определено и выбрано из списка, я предлагаю задать себе вопрос:" Кому адресовано это чувство?". Ответ " к себе" не проходит. Любое чувство всегда имеет внешний объект, он может быть не осознан, но ищите и найдете. На себя завернутое ( ретрофлексированное) чувство приводит к психосоматике, так что лучше его развернуть к объекту.
4. Далее, когда объект найден, следует вопрос: "Какая моя потребность не удовлетворена этим объектом? Чего я от него хочу?" Здесь вам в помощь пирамидка Маслоу может послужить: безопасность, любовь, внимание, признание, власть и самореализация, а можете и свои потребности и желания изобретать. Помните, что раз возникло чувство, значит есть неудовлетворенная потребность: это связанные вещи.
5. Когда потребность осознана, я предлагаю пойти к объекту и выразить свое чувство и свою просьбу исходя из потребности тому, кому это адресовано в вербальной форме в "Я"-сообщениях. Например, не "ты меня разозлил , испугал, обидел", а " я зол, раздражен на тебя, я обижаюсь, я испуган, мне это неприятно.. и  т. д."
Если вы не будете молчать каждый раз, когда у вас возникает эмоция, а научитесь говорить о ней, выражать ее прямо в том месте, к тому человеку, в тот момент, когда она возникла, то вы можете себя считать здоровым человеком.
В моей практике и в моем личном опыте даже были случаи, когда удавалось вот так с начальником наладить отношения. Бывают такие начальники психопаты, которые оскорбляют и кричат на своих подчиненных или намеренно их обесценивают, придираются. Я, например, сказала своему начальнику:" Каждый раз, когда Вы кричите на меня, я обижаюсь и мне нужно несколько часов. чтобы прийти в себя и восстановиться. В таком состоянии я как психолог малоэффективна. Для чего Вам на работе малоэффективный психолог?" После чего мой начальник проялял чудеса вежливости по отношению ко мне. Эта схема работала не только у меня, но и у моих клиентов. Ее можно применять как на работе, так и в близких отношениях. "Я"- сообщения имею большую силу доходить до адресата. Главное не молчите и не "давите внутри себя" свои эмоции. находите социально приемлемые способы их выразить, один из которых я вам сегодня показала.
Удачного овладения аффектами.



Теги: #афекты #эмоции #чувства #осознаваниеЭмоций
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как удержать мужчину? Чтобы быть замужем, нужно научиться не хотеть быть замужем.
Социальная, культурная, религиозная установка: "Мужчина - есть сверхценность в жизни женщины", - искалечила судьбы целых поколений женщин. Я считаю, что только свободная от подобного убеждения женщина способна построить с мужчиной здоровые партнерские отношения, не впадая при этом в жертвенность и униженность, не манипулируя мужчиной на чувстве вины, дабы его не потерять, удержать не предпринимая деструктивных для себя и мужчины попыток удержать его любой ценой. Ведь виноватый мужчина никуда не денется, им легко управлять. Поэтому так выгодно быть его же жертвой. 

Любовь к недоступному человеку. Безответная любовь.
Многим людям нравятся те, кто недоступен. Мужчины и женщины завоевывают внимание недоступного объекта, мечтая воссоединиться с ним. При этом те, кто открыт для любви, кто любит, оказывается совершенно неинтересным. Что это? Привычка страдать? Страсть к мукам или желание в борьбе завладеть вожделенным счастьем. Но, в конечном итоге, ориентир на недоступного партнера приводит к продолжительным страданиям. Так почему тогда многие люди влюбляются в недоступных, проходя мимо тех, кто любит, кто готов их любить?
Причин этого страдальческого сценария несколько.

Должны ли дети быть благодарными своим родителям?
Родители, которые считают , что их дети должны им быть за все благодарны, по-настоящему никогда не любили своих детей, а находились всегда с ними в коммерческих отношениях: я тебе- ты мне.

Секс не повод для свадьбы. В поисках второй половинки.
На начальной стадии знакомства женщина, желая серьезных отношений любви и поспешив в постель с мужчиной, думает, что обретает его, овладевает им, соблазняя его интимными трюками, привязывает его. Но на самом деле она его в постели теряет. Легко - значит не ценно.
Скрытый смысл посланий
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого на прямую. Мы не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций. Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя:"Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
Он меня не слушается
Часто родители обращаются к психологу с жалобой: "Он меня не слушается!"
У меня к тебе несколько вопросов, родитель: С какой стати ты так уверен в том, что твой ребенок всегда Должен тебя слушаться?


Топ публикаций
ПОЧИНИТЕ МНЕ ДРУГОГО! Запрос на терапию. ПОЧИНИТЕ МНЕ ДРУГОГО! Запрос на терапию. Понятное дело, что к психологу не идут, когда всё ...
Любовь - это не боль, или почему мы болеем от любви. И как лечиться. Любовь - это не боль, или почему мы болеем от любви. И как лечиться. Любовь - это не боль. Мы любим так, как нас когда-...
Развитие отношений Развитие отношений Порой смотришь смотришь на ссорящуюся пару и возни...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice