"Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не умеют любить".
Очень верное высказывание!
В День защиты детей посвящаю свою статью теме взаимоотношений с нашим внутренним ребёнком.
Многие часто жалуются на родителей, что те не любили, не ценили. А можем ли мы сами похвастаться безупречной любовью к своим детям?
Каждый родитель по-своему понимает любовь к ребенку и выражает эту любовь через призму собственного опыта: кто-то через гиперопеку, кто-то через покупки, кто-то через наказания. Далеко не все могут трезво на себя посмотреть и отказаться транслировать в воспитании привычную модель, вынесенную из своей семьи. Порой для перестройки восприятия и поведения требуется много часов психотерапии и приложение личных волевых усилий.
А бывает и так, что ребенок рос в благополучной любящей семье, но из опыта взаимоотношений с родителями сделал свои субъективные выводы, что его не любят. Приведу пример из практики.
Сын просит мать бросить свои дела и немедленно начать с ним играть. Мама пытается обозначить свои границы и говорит сыну, что сначала ей нужно доделать работу. Сын обижается и кричит матери: "Ты меня не любишь!" К подобной манипуляции он прибегает каждый раз, когда мать не бросается сразу же удовлетворять его потребность.
И здесь нужно правильно выстроить взаимоотношения. Если мать просто будет говорить "отстань, не до тебя сейчас", то у ребёнка скорее всего сформируется представление, что мать его не любит. Если мать терпеливо объяснит ребёнку, почему она не может именно сейчас с ним поиграть, обнимет, попросит подождать, то, вполне возможно, что его восприятие сформируется по-другому.
Техника "рескриптинг" в психотерапии помогает клиенту получить новый опыт взаимодействия со своими родителями через погружение в детский травматичный опыт и его переосмысление, переработку.
Ошибка многих людей в убеждении, что только окружение может удовлетворить их детскую потребность в любви, перекладывая на него ответственность за свою фрустрацию и жизненные неудачи, питая много иллюзий и ожиданий.
А сами Вы любите своего внутреннего ребёнка?
Со своими клиентами я нередко проделываю технику, которая заключается в диалоге со своим внутренним ребёнком. Приведу пример из практики.
Передо мной сидит молодой мужчина, назовём его Дмитрий, который всю свою жизнь посвящал заботе о других, не встречая никакой благодарности. Он в большой обиде на близкое окружение: "Ведь я был с ними, когда им требовалась помощь, а когда она понадобилась мне, все от меня отвернулись".
Я погружаю мужчину в его детство: Дмитрий вспоминает и рассказывает событие, как отец избивает мать, он встаёт на её защиту и агрессия отца обрушивается на него, он хочет получить поддержку от матери, но наталкивается на её обесценивающую фразу: "Кто тебя просил вмешиваться?" Понурый, он уходит в свою комнату и там плачет в одиночестве.
Я прошу Дмитрия представить, что он входит в комнату и видит этого плачущего, одинокого мальчика - себя в возрасте семи лет, он назвал его Митя.
Мужчина плачет, т.к. никто ранее не говорил ему этих слов, в которых он так нуждался.
Как часто мы сами относимся к своему внутреннему ребёнку с позиции критикующего, эксплуатирующего, обесценивающего, наказывающего взрослого!
При таком подходе мы отрицаем себя и даже ненавидим, наш одинокий внутренний ребёнок продолжает оставаться в атмосфере пренебрежения, он отвергнут, покинут и нелюбим, ждёт помощи из вне, которой нет. Обида и озлобленность заставляют его отгораживаться от других, а ожидания - ставить себя в зависимость от одобрения близких.
Любовь к самому себе помогает найти гармонию с миром.
Поэтому очень важно взрастить в себе любящего, поддерживающего взрослого, который слышит и понимает вашего внутреннего ребёнка.
Может фраза "Бог живёт в моём сердце" как раз о том?
