Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Поступать правильно

Подписаться на автора Поступать правильно
22 Октября 2017 22:21:29
991

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, в которых можем повести себя правильно или нет, или узнаем из новостей о том, что кто-то известный явно сделал неправильный выбор или поступил неправильно. Мы так часто с этим сталкиваемся, что становится понятно: поступать правильно в ситуациях, для которых нет формально принятого этического стандарта, вообще говоря, не так просто.

Альфрид Лэнгле пишет, что для обнаружения того, что является правильным в действии, необходимо установить связь этого действия с человеческой сущностью, с духовным в человеке. Мы все интуитивно знаем, что что-то соответствует нам или нет, в чем-то мы себя узнаем, а в чем-то нет. Так мы переживаем что-то собственное, а значит, можем воспринять его и соотнестись с ним. И тогда правильное будет переживаться как согласованное со мной, с чем я в гармонии, за что я могу и готов нести персональную ответственность.

Правильное, с одной стороны, субъективно: одно и то же может быть созвучно одному человеку и несозвучно другому. С другой стороны, мы узнаем, что правильно, слушая внутренний голос в конкретной ситуации: этичным поступком будет лучший из возможных для этого человека здесь и сейчас.

Если мы поступаем правильно, это не значит, что мы избегаем страдания: может быть и так, что правильный поступок принесет боль и нам, и другим людям. И тогда становится особенно важно найти для этой боли, для этих страданий основание, — какую-то ценность, которая остается и в этой боли созвучной нам. Эта ценность задает направление, путь, который мы переживаем как правильный.

Серия исследований, которую провели Шелдон и Фишбах (Sheldon, O. J., & Fishbach, A. (2015). Anticipating and resisting the temptation to behave unethically), позволяет сделать такой же вывод: «правильное — это то, что согласовано со мной». Исследователи предположили, что люди с большей вероятностью противостоят искушению, если они могут посмотреть на свой поступок в развитии: не как на один самостоятельный эпизод неэтичного поведения, а как на звено в цепочке взаимосвязанных поступков.

Говоря простыми словами, человек с большей вероятностью съест кусок торта, если это будет «всего лишь один маленький кусочек», и с меньшей, если он будет смотреть не него как на один из двадцати кусков торта, которые он, вероятно, съест за ближайший месяц. Сопротивление неэтичному поступку, исходя из этой логики, должно быть сильнее, если поступок идет против идентичности человека. Все мы можем один-два раза ошибиться, но длинная цепочка неэтичных поступков ставит под вопрос то, как мы себя видим и воспринимаем.

В одном из исследований в этой серии испытуемых разделили на две группы. В первой группе испытуемых попросили вспомнить и написать о случаях, когда они обходили и нарушали какие-то правила, и это помогло им достичь какой-то цели в краткосрочной перспективе. Во второй группе испытуемые писали о случаях, когда они составляли «план Б» в какой-то ситуации. После этого всем участникам предлагалась ситуация, в которой перед ними было искушение сжульничать в сделке купли-продажи. Участники, которые до этого описывали свой опыт нарушения правил, жульничали в этой ситуации значительно меньше. В другом исследовании той же серии подтвердилось, что люди, которые видят свою идентичность постоянной, непрерывной в течение времени, — жульничают также меньше.

Чтобы поступить правильно, прислушайтесь к себе. Если в силу каких-то обстоятельств внутренний голос не слышен, спросите себя, как бы вы себя почувствовали, как бы переживали себя, если бы в будущем вы совершили этот вызывающий сомнение поступок еще много раз, и насколько вы узнаете в этом себя.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Pay it forward
Последнее время в постах ЖЖ и на фейсбуке стал замечать высказывания разных людей о том, что проходящему терапию клиенту со временем становится сложно общаться с «нетерапевтированными» людьми из своего окружения. Казалось бы, должно происходить ровно наоборот: терапия помогает научиться выстраивать отношения, слышать и принимать другого, понимать, давать пространство другому и занимать свое, поддерживать и просить поддержку, открываться и ценить открытость другого, доверять. Если все это так, то почему люди пишут, что через несколько лет терапии им стало сложнее?
Уязвимость
Уязвимость – переживание, которого мы все стараемся избегать. В уязвимости мы чувствуем неуверенность, быть уязвимым страшно, это всегда связано с каким-то риском для нас. Принять участие в проекте без гарантий его успешности; сказать человеку о своей любви первым без уверенности в его ответе; позвонить другу, у которого только что кто-то умер; любить и растить ребенка, на самом деле не зная, как он будет к вам относиться, когда вырастет; признаться другому в том, чего мы боимся на самом деле.
Стоимость времени
Избитое выражение «время — деньги» указывает не только на то, что время имеет стоимость, но и на то, что ее можно измерить. Сколько же стоит наше время? Свое время мы не приобретаем — мы его, наоборот, расходуем. И тогда его стоимость можно измерить теми возможностями, которые мы оставляем нереализованными, делая выбор в пользу тех, которые решаем реализовать.
Щедрость
Часто происходит, что люди делают что-то для других и, не получая ничего взамен, чувствуют себя использованными. Они говорят, что другие неблагодарны, переживают себя уязвленными. Многие в ответ скажут, что эти люди действовали из эгоистических побуждений, хотели получить в итоге какую-то выгоду для себя, но это не всегда так.
Like, share, repost
Недавно я был на концерте, снимал фрагмент выступления на телефон и заметил, что многие люди вокруг делают то же самое. При этом кто-то делал трансляцию в фейсбук, как и я, кто-то просто снимал. Вначале я стал думать об этом с точки зрения соотношения переживать и владеть, и о том, как часто мы не включаемся в то, что происходит вокруг, и лишаем себя этим чего-то. Тема, конечно, интересная, но на этом концерте меня (и, возможно, других, кто тоже вел трансляцию) описывает не вполне точно. Для меня здесь появляется другая тема: про то, чтобы делиться чем-то.
Смысл негативного
Никому не нравится испытывать отрицательные эмоции, но и не испытывать мы их не можем. Игнорируя их, вытесняя или постоянно отвлекая себя от них, мы в результате обнаруживаем, что они становятся только сильнее. Парадоксально, но чем больше мы стремимся не испытывать негативные эмоции, тем чаще и интенсивнее их переживаем.

Топ публикаций
Орать, брызгая слюной Орать, брызгая слюной Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на второ...
О женском предназначении. Хватит заниматься ерундой! О женском предназначении. Хватит заниматься ерундой! Ко мне на прием приходит девушка чуть-чуть за трид...
Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда ф...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice