Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КРИТИКА И ПОХВАЛА

Подписаться на автора КРИТИКА И ПОХВАЛА
03 Ноября 2017 23:21:50
791

Есть 2 вида мотивации которое используют родители(учителя)в воспитании: 
- критика
- похвала

Критика из этих двух вариантов в нашей культуре более приемлемый и понятный способ замотивировать.

В работе часто сталкиваюсь, что клиент может не воспринимать похвалу так как не привык к поощрению. А бывает, что человек проводит всю жизнь под давлением внутреннего критика, который очень часто говорит словами его родителя. В принципе, такие люди очень часто достигают успеха и значительных результатов.

В чем тогда проблема? Проблема есть тогда, когда человек настолько привык гнаться то ли от внутреннего критика, то ли за похвалой, что перестаёт замечать реальную жизнь и себя, а ещё часто такой человек бывает не способен к тому, чтобы слышать или верить в похвалу в свой адрес.

Проблема с критикой возникает ещё тогда, когда у ребёнка нет шансов угодить своему взрослому. Когда чтобы ребенок не сделал все "не так" и все "не то", когда есть много "не мешай", когда "руки не с того места" и даже бывает не высказанные слова, а едва заметные действия говорят многозначительней любого острого слова. К примеру, отобрать предмет детской увлечённости то ли это будет кастрюля с крышкой, которая издаёт излишний шум, то ли эта небрежно, но старательно по-детски убранная комната.

Я очень хорошо помню, как в детстве за мной старшие все переделывали, а детские подделки сделанные со всей детской любовью и желанием порадовать, выкидывались. Понимаю сейчас, что для родителей это было просто понимание моей детской неумелости, неуклюжести, которую нужно взрослому, даже не доделать, а исправить. А вот для меня это осталось таким болезненным воспоминанием о чувстве собственной никчемности, что я не могу быть полезной, не умею чисто убирать, не умею работать и ещё много чего не умею и не могу.

Сейчас для меня понятно, что родители не имели понимания о тонкостях детского восприятия собственной ценности, поэтому не придавали значения моим чувствам в тот момент и демонстрировали как правильно делать.

В подобных ситуациях очень важно понимать, что ребёнок не видит неряшливость своих первых рукоделий, его уборка на первых порах очень неловкая и скорее больше бардака чем помощи, но все это важные этапы которые нужно с терпением и со всей свойственной только родителю любовью перетерпеть и давать как можно больше искренней похвалы и поддержки малышу поначалу. Критика тоже со временем будет нужна и она будет оттачивать мастерство вашего будущего помощника. Если вы не перестараетесь конечно.

Есть теория, которая говорит, что на 1 критику нужно дать минимум 3 поглаживания (похвал).
.
Понимаете? Детская психика ещё не настолько устойчивая и напитанная положительными пониманиями о себе. Для того, чтобы иметь силу для восприятия своего "не так" ребёнку нужно более менее устойчивое положительное понимание о себе, иначе у него просто не будет ресурса для исправления своего поведения, он будет просто понимать о себе: "я плохой", "я ни на что не годен" , "я ничего не умею","Я неудачник".

Чрезмерная критика в детстве, как я уже писала выше, может стать причиной жизни в погоне за достижениями, что, в принципе, снаружи зачастую имеет красивую картинку.

Хуже когда возникает состояние так называемой выученной беспомощности. Выученная беспомощность это когда человек делает о себе вывод, что он ничего не может, не умеет, что чтобы он не сделал не имеет ценности и значения. Часто за выученной беспомощностью стоит чувство страха (страх критики, отверженности) или стыда(стыд что я не достаточно хорош, недостаточно достойный).

Выводы:
Здоровая Критика, на мой взгляд, может быть хорошим мотиватором быть лучше. Другой вопрос, что для критики нужно твёрдое положительное основание в виде положительных знаний о себе, осознания своей изначальной хорошести и того что тебя принимают.
Поэтому вначале хвалим (раз 10 чтобы уже точно), даём понимание, что мы изначально принимаем человека (ребёнка, мужа, жену, сотрудника, подругу) , а потом высказываем своё пожелание к исправлению.

И ещё, если вы боитесь перехвалить...помню в детстве жила с убеждённостью, что мужчину хвалить нельзя, иначе он зазнается и уйдёт к другой. Я думаю, что мой аккаунт дал уже понимание о том откуда такие мысли-вирусы живут в нашей голове...

Так вот, если вы боитесь перехвалить...

Не бойтесь!

Каждому человеку хочется быть рядом с тем, кто его ценит и принимает.
.
И конечно же, не обделяйте и себя похвалой, вы точно ее достойны.



Теги: психология, детская психология, воспитание, родители и дети
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Депрессия - куда капают невидимые миру слезы Депрессия - куда капают невидимые миру слезы В повседневной жизни мы довольно часто слышим таки...
Человек-невидимка или «хорошая» девочка Человек-невидимка или «хорошая» девочка Стать невидимой очень просто-нужно лишь отказаться...
5 признаков идеальных взаимоотношений 5 признаков идеальных взаимоотношений Спешу сразу сообщить, что идеальных отношений межд...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice