Замечаете ли вы в своем поведении пассивную агрессию? У многих проскакивает пассивно-агрессивная реакция в контакте, но 90% людей не замечает это.
Почему для вас самих важно работать со своей пассивной агрессией?
Если вы не говорите людям прямо о своих потребностях и желаниях, недовольстве, о том, с чем не согласны, ваша неудовлетворенность и фрустрация будут расти и усиливаться. Вы все меньше получаете от мира то, что хотите, и все больше получаете нежелаемое, некомфортное для вас. И самое опасное здесь – вы можете остаться без друзей, без лояльных людей в своем кругу, без поддержки. А без всего этого довольно сложно жить! На собственном опыте скажу, что гораздо легче жить с поддержкой со стороны близких людей. Но кто же поддержит непонятного человека, который постоянно дает двойные послания? Более того, люди с пассивной агрессией больше подвержены психологическим болезням, расстройствам, депрессиям (например, обсессивно-компульсивное расстройство, биполярно-аффективное расстройство и пр.). Итак, чтобы вы могли жить качественно и комфортно, стоит учиться прямо коммуницировать с людьми, уметь понимать и принимать самого себя и окружающих вас людей.
Как работать над собой, чтобы пассивная агрессия становилась меньше?
Шаг №0. Для начала – признайте проблему («Да, мне присуще пассивно-агрессивное поведение вот в таких моментах и ситуациях!»). Обязательно делайте для себя мысленно отметки, когда замечаете у себя подобное поведение.
Шаг №1. Разрешите себе злиться внутри себя. Разрешите себе заходить в прямой конфликт. Помните, что прямой конфликт делает ваши отношения только ближе, он приближает вас к удовлетворению ваших потребностей. И это совершенно не означает, что вы испортите отношения с человеком! Если вам не удастся выразить свою злость максимально полно, вы еще раз подумаете над тем, как объяснить человеку, что хотели сказать, обратитесь к нему еще раз («Давай поговорим еще!»). Ключ к успеху в любых отношениях – как можно больше говорить!
Шаг №2. Говорите о своих обидах, говорите о том, что вам не нравится, с чем не согласны. Ищите способы выражения своих мыслей и несогласия. Важно каждый раз усовершенствовать свою модель речи – не пытайтесь одно и то же говорить одним текстом 5 раз. Выбирайте разные тексты, чтобы говорить. Копить в себе обиды – совершенно не выход! Не нужно аккумулировать психологическое напряжение, которое как минимум приведет к расстройствам. Ждать, что все нормализуется само собой, и человек каким-то телепатическим образом поймет, что вы имели в виду, что хотели от него – тоже не выход! Такой подход говорит о детском «магическом» мышлении, свойственном ребенку в возрасте 2-3 лет (иногда и в более старшем возрасте, когда дети искренне считают, что все происходит само собой). Мама прочитала мои мысли и купила мне конфету. Но ведь в действительности мама просто догадывается, что ребенок хочет конфету, нет здесь магии. Выключайте свой детский взгляд на вещи – никто ни о чем не догадается, никто и ничего не обязан знать и понимать и тем более думать о вас!
Отдельный момент, когда вы говорите о том, что вам не нравится много-много раз. Например, в тысячный раз повторяете, чтоб муж не складывал свои носки под диван и пр., но он в тысячный раз не делает так. Ничего страшного – говорите в 1001 раз, ищите другие способы донести ему свое недовольство, ищите варианты, как разобраться с этой проблемой. И здесь важный момент – всегда объясняйте, почему вас что-то не устраивает. Если это просто ваш каприз, человек воспримет ваше поведение как пассивно-агрессивное (например, «Ты заставляешь меня мыть посуду по вечерам, когда я уже устала, значит, я буду заставлять тебя носки складывать вот туда, куда я говорю!»). Для взаимоотношений в паре важно, чтобы желания были полезными для обоих партнеров. Однако бывают и такие моменты, когда нужно и для самого человека, тогда объясняйте, почему для вас это важно.
Шаг №3. Честно признайтесь себе, что именно вас раздражает. Вас может раздражать не столько тот не вынесенный мужем мусор, сколько то, что он сделал вчера. Приведу пример из личных отношений – мы ругались с партнером практически всю неделю из-за того, что он сделал мне кофе в грязную кружку (не домыл, и сверху остались разводы). В действительности, для меня эта ситуация стала «последней каплей», но мне сложно было объяснить партнеру, что причина моей агрессии совсем не в той невымытой чашке, а в недостаточном внимании ко мне.
Итак, важно понимать, что является истинной причиной конфликта – какая именно ваша неудовлетворенная потребность? И не важно, что это, для вас это желание важное. Этот момент поможет вам быть более честным с самим собой, признать, что ваши потребности тоже важные, какими бы странными они не казались. Бывает и так, что странные потребности приходится объяснять другому человеку более подробно.
Вывод – ваши пассивно-агрессивные действия могут быть следствием того, что вы не до конца понимаете свои чувства и обиды. Как только вы сможете разобраться с ними, все станет намного яснее и понятнее, в том числе и вашему партнеру, если правильно донести человеку информацию.
Шаг №4. Не накручивайте себя, не смешивайте конфликты. Смешение конфликтов приведет только к углублению основной проблемы, и вы не сможете разобраться с тем, из-за каких потребностей вы страдаете прямо сейчас. Ваш партнер только запутается и посчитает вас психопатом, нарциссом – да кем угодно! Другими словами, ссора с ребенком – это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы – это уже совершенно другое. Рассматривайте каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, в отдельности и обсуждайте ее с тем человеком, с которым это непосредственно связано. Какой еще момент здесь важен? У вас должна быть потребность действительно выйти из конфликта и жить мирно и дружно, а не провоцировать другого на злость, не пытаться доказать ему, что он глупый и пр. Если у вас есть хотя бы бессознательная потребность доказать, что партнер в чем-то неправ, делает вам больно («И вот, посмотри, как ты мне больно делаешь!»), это и есть пассивно-агрессивная форма поведения, которая провоцирует еще большую агрессию в ответ.
Ваша первостепенная задача – разрулить конфликт, чтобы человек понял вас, а не извинялся, не чувствовал полжизни свою вину перед вами.
Шаг №5. Дайте себе время. Признание того, что вы пассивно-агрессивный человек, вам свойственно проявление подобного поведения – это уже довольно большой шаг, требующий значительной энергии. Соответственно, вам нужно будет время, чтобы после того, как вы все это увидите, найти свое светлое будущее. Сразу и все идеально не получится. Если бы это было возможно, вы бы в мгновение ока изменили ситуацию, без изучения психологии и психотерапии. Однако это довольно сложно и часто требуется сопровождение некоторым людям, поэтому просто дайте себе время, но обязательно анализируйте (что не получилось и где, что можно было сделать лучше), не виня себя при этом, не застыживая – смотрите на ситуацию немного со стороны.
Шаг №6. Тренируйтесь выражать свои эмоции. Сказали так – не получилось, вас не поняли; сказали так – человек обиделся; повторили иначе, обсудили с ним эту ситуацию, объяснили. Учитесь говорить правду. Учитесь отказывать, если вам что-то не нравится. Учитесь говорить о своем недовольстве, если действительно недовольны. Учитесь не соглашаться только потому, что боитесь, что человек отвергнет вас. Вы можете элементарно тренироваться в безопасных условиях. Например, скажите продавцу, что думаете на самом деле – он хорошо выглядит, прекрасно обслуживает, один из лучших продавцов, по вашему мнению, вы хотите попасть именно к нему, когда покупаете хлеб и пр. Громко смейтесь в кино, танцуйте на свадьбе, как вам нравится и хочется. Выражайте себя! Главное – понимание своих эмоций и умение их правильно выражать. Это прямой путь к тому, чтобы выйти из своей модели пассивно-агрессивного поведения.
