Синдром хронической усталости – это медицинский термин, и отличается такая усталость от обычного переутомления тем, что вы не сможете избавиться от этого ощущения даже после отдыха (качественного и длительного). Условно говоря, вы отдохнули неделю или две, вышли на работу и уже в первый день ощущаете усталость. В таком случае вероятны медицинские причины. Наше психологическое и физическое здоровье часто связаны, но в первую очередь всегда нужно обследовать свое физическое здоровье. Итак, какие могут быть причины усталости?
-
Физиологическая – неправильное питание, нехватка витаминов, неправильный режим дня, сбитый график (например, вы мало спите или слишком поздно ложитесь, рано встаете), сбой в работе гормонов, анемия, вегетососудистая дистония, элементарный грипп, проблемы с сердцем, депрессия (обоснованная физиологически, как правило, основана на нарушениях гормонального фона, серотонина, норадреналина, дофамина). Если же даже после длительного отдыха вы все равно чувствуете усталость, стоит обратиться к специалисту – в данном случае неврологу/невропатологу.
-
Психологические причины. В первую очередь, навязывание себе лишних «надо».
Психологических причин может быть или довольно много, или их давление на вас будет огромное. Как правило, связано это со строгим Супер Эго, ранними объектами привязанности. Например, мама, папа, бабушка, дедушка говорили вам, что нельзя отдыхать («Ты должен работать до 8!»). В результате, придя домой в 5, вы до 8 еще доделываете какую-то работу дома или же убираете (нельзя лечь спать, если грязная посуда или в квартире не убрано!). И это совсем не ваше желание! Вы не убираете с удовольствием, не моете посуду с удовольствием. На вас давят какие-то интроекты из детства, связанные с ранними объектами привязанности, которые вы успешно интериоризировали, а теперь своим голосом мучаете себя («Нельзя ложиться спать, если посуда не вымыта!»). Бывают интроекты намного крупнее – «Ты обязательно должен стать успешным!», «Ты не молодец, если ложишься спать в состоянии такого переутомления!». Условно говоря, это страдание в почете. Например, бабушка очень тяжело работала по 12-16 часов в сутки и все время говорила вам, что старается для вас («А ты не сделал уроки и ложишься в кровать/идешь играть! Нельзя так! Иди, помогай еще мыть посуду, убирать и т.д.»). Или же мама/папа/дедушка/бабушка сильно уставшие, и вы видите в семье это постоянное переутомление, которое чаще всего транслируется словами или на эмоциональном уровне («Я вот стараюсь, я такая молодец, а ты – нет! Ты не сделала вот это и это, и это, и не упала от переутомления!»).
-
Вы мало отдыхаете. Почему этот момент стоит выделить отдельно? Физиологически или на внешнем уровне вам может казаться, что вы отдыхаете («Я же лежу на диване», «Я же иду ложиться спать в 10 часов вечера»). Однако, в действительности вопрос в качестве отдыха – правда ли вы отключаете голову? У людей, которые не могут нормально отдыхать, в голове постоянно кружится много тревожных мыслей, и это не отдых. Вам нужен такой отдых, чтобы все мысли оседали, и вы успокаивались. Итак, если вы ложитесь/садитесь отдыхать, но при этом все равно в напряжении, или же чтобы доиграть в игру, моете посуду, вы не получаете удовольствие от процесса отдыха, и, соответственно, не будет как такового отдыха. Ваша психика не отдыхает.
Еще один вариант – вы лежите или смотрите сериал, гуляете с семьей, но при этом постоянно возвращаетесь мыслями к тому, что нужно еще вымыть посуду, вернуться домой и срочно подготовить отчет, а еще в следующем месяце планируется то-то и то-то, поэтому нужно подготовиться. Круговорот мыслей в вашей голове может быть бесконечным. Не считается отдыхом и выходной, когда вы убираете, стираете, готовите, занимаетесь бытовыми вопросами, и все это происходит на протяжении дня. Если вы отдохнули полдня и чувствуете себя отдохнувшим («Фуух, в теле стало легче!»), и мытье посуды будет для вас в радость – тогда это будет для вас отдыхом.
-
У вас длительный период стресса. Возможно, у вас сейчас что-то новое в жизни, вы пытаетесь приспособиться к новым ситуациям в своей жизни (например, рождение ребенка, развод или замужество/женитьба). Это может быть приятное событие, но оно в корне меняет жизнь – и теперь вы не можете действовать на автомате, ваша жизнь уже не будет такой, как прежде. Соответственно, вам нужно включить в себя все ресурсы психики, чтобы понять, как адаптироваться к новой ситуации и сократить расходы энергии. Однако пока вы поймете эту схему, может пройти довольно длительный период времени (месяц, два месяца или даже год). Например, с ребенком – за год привык к малышу, но он уже растет, начал ходить, говорить, и опять нужно привыкать. У всех нас разная способность психики (условно, контейнер) приспосабливаться к новым событиям, выделять ресурсы для новых событий. Для кого-то вполне может хватить месяца, кому-то и года будет недостаточно (или даже 10 лет!) – и это будет напряжение для психики. Конечно же, 10 лет приспосабливаться к новым обстоятельствам своей жизни – это не норма, и здесь уже нужно смотреть, где вы упускаете корень, почему так происходит.
-
Травма или внутренний конфликт. Например, вам навязали – «Вам это нужно!». Например, окружающие постоянно твердят, что нужно выйти замуж. Да, вы вышли замуж, но вам не нужно это, не хочется строить отношения с человеком, да и вообще это совершенно не тот человек, и вы себя убедили в обратном и уговорили принять позицию общества.
Что может быть в случае с новорожденным? Вы проваливаетесь в состояние депрессии или в собственную травму (в вашем детстве все было не настолько радужно, как у вашего ребенка), или же попросту злитесь на малыша, что он постоянно отвлекает вас от ежедневных дел. Однако при этом вы должны быть хорошей матерью/отцом, излучать добро и радость, сюсюкать. Как правило, без признания ваших внутренних ощущений и чувств уходит в два раза больше энергии, чтобы справиться с негативом, который вы не хотите видеть. Здесь выход простой – увидеть и признать, уже от этого факта может быть легче.
Внутренний конфликт возникает в тот момент, когда вы заставляете себя делать то, что не хотите, или же не видите другую сторону своих переживаний, не осознаете детские травмы, и, соответственно, попадаете в ретравматизирующую для вас ситуацию. Например, вы вышли замуж, а супруг из тех людей, кто любит общаться на повышенных тонах, для него это вполне естественный разговор, так было принято в его семье. В вашей же семье повышение тона означало, что вас ругают, отвергают, и вызывало сильную душевную боль. Как следствие, вы постоянно сталкиваетесь с проблемой, но пытаетесь себе твердить, что это нормально и ничего страшного. Вы не обсуждаете с партнером беспокоящую вас тему, а может быть, до конца не осознаете, что именно для вас в этой ситуации было не так. Однако пока вы пытаетесь закрываться и отрицать свои чувства, справляться со сложностями, психика работает в 2-3 раза больше обычного.