Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я никому не завидую!!!

Подписаться на статьи сайта Я никому не завидую!!!
03 Января 2018 17:21:30
1487

"Зависть для меня - ресурс", - поправляются мои собеседники, после того, как я с демонстративным недоверием поднимаю брови в ответ на их слова о том, что те никому не завидуют.

"Она помогает мне понять, чего я хочу и поставить себе примерно такую же цель, - раскрывают они свою мысль далее. - Ведь гораздо конструктивнее и правильнее переживать зависть через восхищение другими. Трансформируя это первоначально негативное переживание в позитив".

"Восхищаться успешным человеком, а не завидовать ему - вот ключ к собственному успеху и достижениям". 


Что же, признавая за подобным подходом логику и перспективу, я, тем не менее, обычно продолжаю сомневаться в словах этих людей. Не веря их заявлениям про то, что те никогда не завидуют другим (именно в классическом понимании этого слова -  то есть, не страдают от созерцания успеха другого человека и не обнаруживают это страдание через намерение данный успех или данного успешного человека разрушить). 

Во-первых, потому что убежден в том, что чувства не являются слугами разума. Они переживаются не по команде. Не после размышлений о том, что было бы правильно чувствовать в данной ситуации. 

А во-вторых, потому что понимаю, что прежде, чем что-то трансформировать, необходимо трансформируемое чувство все же осознать и хотя бы кратковременно пережить. То есть, в данном конкретном контексте - позавидовать, прежде чем восхищаться.

Получается, зависть у этих людей в любом случае есть. Ну или была. И чем быстрее и автоматизированнее произошла (если произошла) ее так называемая трансформация, тем меньше, считаю, у них было времени на то, чтобы разобраться в своих реальных желаниях и потребностях.

Зачастую при подражании чужому успеху цели ставятся намного быстрее, чем происходит качественное исследование того, насколько они действительно желанны. И действительно ли удовлетворяют реальные потребности именно этого человека.

Согласитесь, увидеть новую модель айфона у другого и сразу пойти в магазин, чтобы приобрести такой же - достаточно легко (благо развитие кредитования не стоит на месте). Но приносит ли подобная покупка реальное удовлетворение? Большой вопрос. И большой вопрос - является ли эта покупка признаком состоявшегося развития человека.

В общем, мне НЕ кажется, что автоматическая подмена зависти на восхищение - это однозначно хорошее решение. И я не считаю, что необходимо стремиться именно к такой, почти мгновенной трансформации (позволяющей затем утверждать, что зависти не было).


Я вообще не думаю, что отсутствие зависти - это какой-то хороший признак.  Бывает, что человек обосновано уверен, что никому не завидует исключительно потому, что организует свою жизнь так, чтобы это чувство не проявлялось слишком явно. Проще говоря - так, чтобы вокруг него не создавалось условий при которых оно возникает.

Легче всего подобного добиться, если строить близкие отношения исключительно в сообществе, лишенном очевидно успешных людей.

Человек способен избежать болезненного переживания зависти, когда в его близкомокружении нет никого, кто достиг чего-либо такого, чего с легкостью не может достичь он сам. 

У меня, конечно, есть серьезные сомнения в том, что подобные сообщества существуют. Но допускаю, что есть группы, сильно приближенные к этому. Однородно неуспешные (или однородно успешные - что в данном контексте одно и тоже) и относительно безамбиционные.

upl_1514972226_9.jpg

Люди, стремящиеся избежать зависти, обычно ищут для общения именно их. Они воспринимают именно такие компании, как более теплые, честные и душевные.


Кроме того, можно организовать свою жизнь так, БУДТО успешных людей в твоем окружении нет.

Сделать это получится, если на сознательном уровне игнорировать достижения близких и друзей, не замечая их (успехи) или высмеивая более успешного человека за что-либо другое (фокусируя внимание на его недостатках, например, или ошибках).

А если игнор все же не дает ожидаемого эффекта (у "выскочки" достижения оказываются слишком очевидными или он слишком активно о них рассказывает), то можно опять-таки вернуться к предыдущему варианту - не находя времени, возможности или желания для встречи с таким человеком. А находя его лишь для тех, кто примерно твоего уровня.


Ну и, наконец, последний пришедший мне в голову способ организации жизни без зависти - это сосредоточиться на восхищении лишь теми людьми, которые находятся вне границ личного пространства. Кем-то, кого лично не знаешь и никогда, скорее всего, не узнаешь.

Так, например, сейчас модно боготворить Стива Джобса, зачитываться цитатами Уорена Баффета, штудировать биографию Сальвадора Дали и мечтать достичь того же, чего достигли те, беря с них пример, и, не обращать внимания на то, что, например, друг детства построил 2-этажный коттедж в то время, пока ты собираешь первоначальный взнос на ипотеку за однушку. Или сестра родила 3-го ребенка в то время, пока ты никак не определишься с избранником.

То есть, восхищаться успешными людьми, но не сильно злобствовать и не рушиться по этому поводу. Ну и что того, что у Билла Гейтса миллиарды долларов, а Стивен Кинг написал сотни романов. Молодцы!

upl_1514897137_9.jpg

Подытожу вышесказанное:

Организовать в своей жизни отсутствие зависти можно, по моему мнению, только организовав ее полное вытеснение в фон.

Или, говоря, иначе:

Убедить себя в отсутствии зависти можно, лишь позволив ей стать доминантным, хоть и бессознательным, психическим процессом в своей жизни.

Тут работает известное психологическое правило - что наименее осознается, в наибольшей степени контролирует жизнь.

Раскрою мысль примером:

Если человек вместо того, чтобы научиться жить, периодически переживая страх, строит бункер глубоко под землей и навсегда поселяется там, то по его субъективным ощущениям и наблюдениям он вполне может ничего не бояться. Там, за бетонными стенами. Но для стороннего наблюдателя вполне очевидно, что страх его никуда не делся. Напротив - теперь он полностью определяет жизнь этого человека.

С завистью все то же самое.

Так что же делать? Как строить свою жизнь человеку, который не желает разрушать успех своих близких, свои отношения с ними, но и не намерен разрушаться сам, лишать себя успеха и перспектив? 

Пока у меня нет однозначного ответа на этот вопрос. На терапевтических группах "Ростки успеха на поле Зависти", которые мы проводим с Татьяной Захарчук, мы работаем, исходя из гипотезы, что зависть и правда можно трансформировать и пережить через восхищение, уважение и благодарность. Но не автоматически и не мгновенно. Это работа, которая, как правило, делается через усилие.

И осуществляется она не в голове завидующего, не в его управляемых фантазиях, а в контакте с тем, кому тот завидует.

То есть, если девушка из примера выше оказывается способна сказать своей сестре, родившей 3-го ребенка о том, как она восхищается ее способностью организовывать свою жизнь, строить отношения с мужчиной, воспитывать детей (осознавая в этот момент, что с гораздо большим удовольствием она рассказала бы ей или кому-либо из общих знакомых, что та тупая свиноматка, которая кроме как рожать, ничего больше не умеет, даже воспитать потомство порядочно не выходит, а муж ее - тупой ублюдок, который скорее всего ей изменяет...) и при этом сама не разрушается, не переживает изолирующий стыд или отчаяние, если ее самооценка при этом не падает до самого нуля, то это значит, у нее получилось сделать зависть выносимой.

И значит стал возможен ее контакт с теми людьми из ближашего окружения, которые могут ей помочь достичь целей, ранее вызывавших  у нее приступы беспомощности и ужаса. 

С теми людьми, которых она раньше либо избегала, либо пыталась разрушить.

Помочь советом, реальной поддержкой, обратной связью...

И это формула собственного успеха.

P.S. Для начала я рекомендую делать это не в полевых условиях - с близкими и родными людьми, а на терапевтических группах. Там причин для зависти будет тоже предостаточно.
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми
Ирина Чеснова, психолог: «Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?». Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.
«Когда нет диалога, мы потеряны»: интервью с Альфридом Лэнгле
Альфрид Лэнгле – имя известное среди российских психологов и психотерапевтов. Его часто упоминают в паре с другим, не менее известным, – Виктором Франклом. Являясь его идейным последователем, Лэнгле продолжает полемику со школами глубинной психологии и психоанализа и разрабатывает свой вид психотерапии – экзистенциальный анализ. Новый подход предлагает поменять вектор работы в психотерапии. Вместо того чтобы искать корни своих поступков в глубинных конфликтах, инстинктивных влечениях и архетипических влияниях, человеку следует осознать себя субъектом своих самых тяжелых переживаний, инстинктивных влечений и других проявлений психического процесса. Иначе говоря, нам предлагается сконцентрироваться на том скромном клочке свободной воли, которая и делает человека человеком (принимая, конечно, во внимание бушующий океан неосознанных мотивов и различных ограничений, продиктованных биологией, эволюцией и социумом). Экзистенциальный анализ пытается привлечь внимание человека к базовому ядру, ground zero всех человеческих переживаний – субъективному переживанию себя как мыслящего, чувствующего и действующего существа. Проявляя осознанность в том, как он проживает свою жизнь, человек, по мнению Лэнгле, может преодолеть отчужденность и потерянность, столь обильно обнаруживаемые в современной культуре.

Техника фототерапии «Мама и дочка»
В корне почти любой проблемы, лежат отношения с мамой
Работа с пищевым поведением
И я внезапно поняла свое тело и его пищевое поведение. На сегодняшний день мое отношение поведению тела в этой области можно было бы описать как "усталая обреченность" - не смотря на всю проделанную работу по налаживанию контакта с телом, по отслеживанию состояний, по заботе о нем, оно оставалось упрямым, несговорчивым, гнущим свою линию вопреки всему. Не хотело ничего слышать, не хотело никакого диалога. Приятие и разрешение быть ему таким, какое оно хочет, тоже не работали. У меня руки опускались от бессилия и отчаянья. "Родительское" такое отчаяние, с битьем об стену головой и заламыванием рук "Господи, за что мне такое наказание в виде этого тела?!"
Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам
Психолог Виктория Пекарская: "Почему людям бывает скучно друг с другом? Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены – остается скука."
Еще раз о Хороших Девочках
Хорошими Девочками бывают все. Даже мальчики бывают Хорошими Девочками. При этом они удивительно быстро теряют маскулинные черты, так что коннотативный диссонанс практически стирается.
Все мы знаем, что Хорошие Девочки попадают в рай, Плохие - куда захотят. Есть еще Умные Девочки, которые сто раз подумают, куда они, собственно хотят, а потом сделают из своего "кудазахотят" индивидуальный рай, но не о них сейчас речь.


Топ публикаций
Разочарование. Почему это не истинное чувство. Разочарование. Почему это не истинное чувство. Представьте, что вы строили замок. Понарошку, из ч...
Травмы поколений Травмы поколений Большая (минут на 20 чтения), но очень инт...
Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета. Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета. Что делать, если знаешь что чувства есть, что они ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice