Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Выдержать уязвимость

Подписаться на статьи сайта Выдержать уязвимость
05 Августа 2014 11:26:49
7245

Автор: Вероника Хлебова

Этот пост про Жертву. 

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так. 
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы; 
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,  
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме, 
Не можем, и не должны. 

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,  
Это означает неразбериху с ответственностью и границами, 
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек. 
 
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства. 
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,  
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать. 

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости  
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей, 
Потому что не умеют принять себя. 

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;  
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия. 

...Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,  
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка. 

...Мои клиенты рассказывают очень похожую историю, 
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож. 

Они рассказывают о том, как рано усвоили, 
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.  

И какой ненужной и даже опасной была естественность;  
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными... 

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,  
или как примиряли их, 
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,  
на которое у нее не хватало сил,  
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась; 
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах, 
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей… 

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя  
от желательного образа ребенка, 
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным, 
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние. 

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта 
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание... 
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста; 

...В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим: 
Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение, 
Его зависимость от взрослого,  
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,  
с одной стороны,  
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям; 
С другой стороны,  
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям, 
То есть именно в силу недостаточной зрелости 
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают: 
Детские ошибки, 
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство) 
Детская непосредственность 
Детская нужда в тепле, близости, . 

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми, 
впоследствии  
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств. 
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом; 
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости. 

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности, 
которая никогда "не подставит" - 
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека, 
который кажется защищенным, 
но которому отчаянно не хватает... отвергнутой уязвимости.  


…........ 
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься, 
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться. 
Это значит согласиться проявлять "невзрослые" качества, вернуть себе непосредственность, 
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их. 

Принятие означает так же и то,  
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел. 
Именно с тем багажом, опытом, знаниями... 
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется. 
……. 
Такое принятие… 
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу. 
Оно не требует навязчивого спасательства. 

Такое принятие… 
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –  
по возрасту,  
по развитию, 
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние...  

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость. 
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,  
вследствие гендерных стереотипов, 
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах. 

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:  
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время... 

Из-за недостатка такого принятия, 
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем, 
мы упускали возможности взросления,  
ибо слишком были заняты переделкой себя.  

Когда мы заявляем: "Когда же я перестану зависеть?", "Когда же я перестану так эмоционально реагировать?" 
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы.... 

Принятие звучало бы так: "Да, я все еще боюсь"... "Меня до сих пор задевает"... "Я по-прежнему жду" 
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт - это опыт недостаточной поддержки? 

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу. 
Именно проживание того, что не прожито в свое время  
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы. 

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости 
принятие себя, терпимость к своему несовершенству 
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких, 
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«В мире рухнуло сразу всё». Татьяна Черниговская о недоверии к информации и растерянном человеке
Как тренировать мозг? «Он, как любая мышца, должен тяжело работать. Если мы ляжем на диван, и будем там лежать полгода, то мы не сможем встать. Если мозг будет читать идиотские журналы, общаться с дураками, слушать легкую бессмысленную музыку и смотреть тупые фильмы, то не на что жаловаться. Мой ответ такой: мозг должен тяжело работать. Тяжело — ключевое слово. Мозгу должно быть трудно. Книга, которая может быть для кого-то легкая, но для вас она сложная. Фильм, который вы не понимаете. Значит, вы будете думать, читать критику. Или спектакль, где не ясно: что хотел сказать режиссер. В таком случае мозг будет занят работой. Не нужно искать трюки, которые улучшают мозг. Их нет. Эти трюки — сама жизнь», — подчеркнула Черниговская.
Какие слова категорически нельзя говорить
Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.
В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Если желание родить приходит в зрелости: причины

В моей практике стали встречаться женщины в возрасте далеко за тридцать, которые стали только сейчас задумываться о материнстве. За этот год наблюдается восемь таких клиенток в возрасте от 36 до 45 лет. А за тринадцать лет  практики число подобных случаев составляет свыше тридцати.

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви
Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй.
Как общаться с людьми, у которых все плохо
Есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже. Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
Чувство вины и конфликт потребностей
Очень часто мы в терапии боремся с "не,  знал, что нельзя, а все равно..."

Топ публикаций
Психологические механизмы переедания Психологические механизмы переедания Чтобы иметь стройную фигуру и поддерживать стабиль...
Как научиться поддерживать себя? Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно слож...
Терапия или ре-травма? Терапия или ре-травма? Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех вз...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice