Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Выдержать уязвимость

Подписаться на статьи сайта Выдержать уязвимость
05 Августа 2014 11:26:49
6195

Автор: Вероника Хлебова

Этот пост про Жертву. 

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так. 
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы; 
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,  
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме, 
Не можем, и не должны. 

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,  
Это означает неразбериху с ответственностью и границами, 
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек. 
 
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства. 
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,  
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать. 

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости  
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей, 
Потому что не умеют принять себя. 

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;  
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия. 

...Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,  
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка. 

...Мои клиенты рассказывают очень похожую историю, 
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож. 

Они рассказывают о том, как рано усвоили, 
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.  

И какой ненужной и даже опасной была естественность;  
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными... 

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,  
или как примиряли их, 
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,  
на которое у нее не хватало сил,  
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась; 
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах, 
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей… 

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя  
от желательного образа ребенка, 
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным, 
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние. 

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта 
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание... 
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста; 

...В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим: 
Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение, 
Его зависимость от взрослого,  
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,  
с одной стороны,  
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям; 
С другой стороны,  
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям, 
То есть именно в силу недостаточной зрелости 
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают: 
Детские ошибки, 
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство) 
Детская непосредственность 
Детская нужда в тепле, близости, . 

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми, 
впоследствии  
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств. 
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом; 
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости. 

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности, 
которая никогда "не подставит" - 
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека, 
который кажется защищенным, 
но которому отчаянно не хватает... отвергнутой уязвимости.  


…........ 
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься, 
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться. 
Это значит согласиться проявлять "невзрослые" качества, вернуть себе непосредственность, 
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их. 

Принятие означает так же и то,  
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел. 
Именно с тем багажом, опытом, знаниями... 
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется. 
……. 
Такое принятие… 
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу. 
Оно не требует навязчивого спасательства. 

Такое принятие… 
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –  
по возрасту,  
по развитию, 
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние...  

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость. 
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,  
вследствие гендерных стереотипов, 
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах. 

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:  
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время... 

Из-за недостатка такого принятия, 
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем, 
мы упускали возможности взросления,  
ибо слишком были заняты переделкой себя.  

Когда мы заявляем: "Когда же я перестану зависеть?", "Когда же я перестану так эмоционально реагировать?" 
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы.... 

Принятие звучало бы так: "Да, я все еще боюсь"... "Меня до сих пор задевает"... "Я по-прежнему жду" 
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт - это опыт недостаточной поддержки? 

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу. 
Именно проживание того, что не прожито в свое время  
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы. 

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости 
принятие себя, терпимость к своему несовершенству 
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких, 
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
10 признаков склонности мужчины к домашнему насилию 10 признаков склонности мужчины к домашнему насилию Как не попасть в ловушку? Не связать себя отношени...
Любовь к себе. Подводные камни стыда. Любовь к себе. Подводные камни стыда.
    Что значит сидеть н...
Бабочка, живущая один день. Виньетка из практики. Бабочка, живущая один день. Виньетка из практики. Случай из частной практики. Размышления на тему ре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях