×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Выдержать уязвимость

05.08.2014 11:26:49
Подписаться на статьи сайта
5035
Выдержать уязвимость
Выдержать уязвимость


Автор: Вероника Хлебова

Этот пост про Жертву. 

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так. 
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы; 
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,  
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме, 
Не можем, и не должны. 

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,  
Это означает неразбериху с ответственностью и границами, 
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек. 
 
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства. 
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,  
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать. 

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости  
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей, 
Потому что не умеют принять себя. 

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;  
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия. 

...Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,  
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка. 

...Мои клиенты рассказывают очень похожую историю, 
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож. 

Они рассказывают о том, как рано усвоили, 
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.  

И какой ненужной и даже опасной была естественность;  
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными... 

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,  
или как примиряли их, 
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,  
на которое у нее не хватало сил,  
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась; 
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах, 
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей… 

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя  
от желательного образа ребенка, 
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным, 
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние. 

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта 
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание... 
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста; 

...В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим: 
Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение, 
Его зависимость от взрослого,  
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,  
с одной стороны,  
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям; 
С другой стороны,  
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям, 
То есть именно в силу недостаточной зрелости 
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают: 
Детские ошибки, 
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство) 
Детская непосредственность 
Детская нужда в тепле, близости, . 

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми, 
впоследствии  
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств. 
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом; 
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости. 

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности, 
которая никогда "не подставит" - 
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека, 
который кажется защищенным, 
но которому отчаянно не хватает... отвергнутой уязвимости.  


…........ 
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься, 
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться. 
Это значит согласиться проявлять "невзрослые" качества, вернуть себе непосредственность, 
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их. 

Принятие означает так же и то,  
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел. 
Именно с тем багажом, опытом, знаниями... 
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется. 
……. 
Такое принятие… 
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу. 
Оно не требует навязчивого спасательства. 

Такое принятие… 
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –  
по возрасту,  
по развитию, 
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние...  

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость. 
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,  
вследствие гендерных стереотипов, 
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах. 

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:  
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время... 

Из-за недостатка такого принятия, 
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем, 
мы упускали возможности взросления,  
ибо слишком были заняты переделкой себя.  

Когда мы заявляем: "Когда же я перестану зависеть?", "Когда же я перестану так эмоционально реагировать?" 
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы.... 

Принятие звучало бы так: "Да, я все еще боюсь"... "Меня до сих пор задевает"... "Я по-прежнему жду" 
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт - это опыт недостаточной поддержки? 

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу. 
Именно проживание того, что не прожито в свое время  
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы. 

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости 
принятие себя, терпимость к своему несовершенству 
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких, 
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика