Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Умение настоять на своём!

Подписаться на статьи сайта Умение настоять на своём!
14 Августа 2019 11:58:47
709

Автор: Наталия Павловна Венглинская

Ассертивное поведение – умение настаивать на своём вежливо и корректно – сегодня говорим об этом. Возможно вы встречали в своей жизни людей, умеющих нежно и ласково ставить наглецов на мести, говорить «нет» - когда им это нужно, настаивать на своих правах. И каждый раз наблюдая за таким человеком невольно завидуешь – вот бы и мне так же. Такое отстаивание своих интересов называется ассертивное влияние. Человек обладающий таким влиянием умеет слушать и слышать собеседника, умеет разрешать конфликты, находить компромиссы, быть внимательным к настроению и нуждам других людей. В современном мире обладать ассертивным влиянием уже не просто приятное дополнение к достоинствам, но и весьма выгодное качество в процессе ведения бизнеса.

Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации. Во взаимоотношениях присутствуют три стиля поведения: агрессивный, пассивный и ассертивный. Конечно же нет человека который бы всегда использовал один только стиль.

Пассивного человека тоже иногда прорывает на агрессию, равно как и агрессивный человек может неожиданно проявить себя пассивно. Однако обе эти модели поведения деструктивны и, как правило, приводят к внутреннему эмоциональному дисбаланса, ощущению вины, разочарования и грусти.

Единственная форма поведения дающая чувство удовлетворения, мира и лёгкости – это ассертивное влияние. Пассивная модель: чужие приоритеты и нужды ставятся выше своих; «я не достоин защиты и не способен защищаться»; есть ощущение (как правило подсознательно) собственной некомпетентности; лучше не провоцировать конфликт и не вступать в него. Как правило, человек с пассивным поведением не пользуется уважением, к нему относятся, в лучшем случае с жалостью. Все это в комплексе приводит к падению самооценки, депрессии, стрессу и синдрому жертвы.

Агрессивная модель: ищут вокруг себя врагов, вступают в конфликты и отстаивают свои права в слишком резкой манере; им свойственно конкурировать с людьми и каждый день доказывать свою состоятельность как личности; они буквально выбивают из других уважение и внимание к себе.

В середине 50-х годов в качестве альтернативы агрессивному поведению и манипуляциям стали пропагандировать и развивать техники корректного ведения бизнеса. Так появился термин «ассертивное поведение».

Ассертивная модель: заботятся о чувствах и эмоциях других людей и поэтому умеют критиковать, просить или даже жаловаться в деликатной манере. Они гибки, поэтому каждую ситуацию рассматривают индивидуально, в отличие от агрессивных людей. Их уважают и ценят, они не боятся принимать решения и готовы к ответственности за эти решения.

КАК ЖЕ НАУЧИТЬСЯ ЭТОМУ АССЕРТИВНОМУ ПОВЕДЕНИЮ, ЧТОБЫ ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО?

Всё просто, но как всегда, всё простое и доброе требует усердия и постоянства. Несколько советов, чтобы выработать в себе ассертивное влияние: Ставьте цели. Определите и запишите сферы жизни, где вы хотите начать применять ассертивное влияние и начните ставить самые простые и легко достижимые цели. Например, «хочу, чтобы мой друг ценил моё время и перестал постоянно опаздывать». Тщательно подумайте, какими словами, тоном вы ему это скажете, что будет при этом выражать ваше лицо. Достигнув цели – хвалите себя, покупайте себе вкусняшки или делайте себе другие приятные стимулы для закрепления успеха. Через некоторое время цель усложняйте.

Запишите и постоянно себе повторяйте Билль своих прав:
  • Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
  • Я имею право передумать.
  • Я имею право делать ошибки.
  • Я имею право сказать «Я не знаю».
  • Я имею право принять собственное решение.
  • Я имею право сказать «Я не понимаю».
  • Я имею право сказать «нет».
  • Я имею право быть радостным или грустным.
  • Я имею право установить собственные приоритеты.

Однако, любое хорошее дело можно извратить – так и в этом случае - будьте осторожны, чтобы ваше пассивное поведение не качнулось в агрессию. Важно всегда помнить, что свои права не диктуются в повелительном тоне, а высказываются в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.

На основании Билля прав – выпишите личные, которые наиболее для вас актуальны. Вернитесь к постановке своих целей и примените свое заявление.

Например: Цель 1: __. Каковы мои права в этой ситуации? Мои права нарушаются? Если да, то почему? И так далее по каждой цели. Найдите или выработайте свою стратегию достижения цели.  

Ассертивность – это модель поведения, а значит её нужно развивать и закреплять.

Вот некоторые навыки ассертивности, проработав и закрепив которые вы почувствуете себя значительно уверенней:

  • Заезженная пластинка.
Будьте настойчивым и повторяйте снова и снова, чего вы хотите, не раздражаясь и не повышая голос. Придерживайтесь своей точки зрения.

  • Бесплатная информация.
Научитесь не просто слушать собеседника, но слышать и считывать бесплатную информацию, которую он вам дает. Она позволит вам приводить доводы, обращаясь к высказанным собеседником фразам.

  • Самораскрытие.
Не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете, как себя ощущаете, что думаете о ситуации.

  • Шаг назад.
Не спорьте и не оправдывайтесь, когда слышите критику, скажите: «Я подумаю об этом обязательно, немного позже. Возможно это имеет смысл».

Выработайте компромисс. УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»  Если не научиться делать этого, тогда через какое-то время придет осознание того, что ни одна цель не достигнута, а приоритеты нарушены.

Используйте ассертивный язык тела: прямой зрительный контакт; держите голову прямо; расправьте печи и расслабьте руки; говорите неторопливо, негромко и максимально уверенно. Будьте максимально точны и кратки в своем ответе, чтобы у собеседника не возникло никаких сомнений в том, что вы не сможете выполнить его просьбу. Не извиняйтесь, если вы видите, что вами манипулируют или если в этом нет необходимости. Неуместное извинение ставит человека в позицию должника.

Не просите разрешения сказать «нет». «Вы не против, если я откажусь от вашего предложения» - еще одна фраза, которая ставит вас в позицию должника. Здесь уместно использовать технику «заезженной пластинки» - повторяйте короткую фразу отказа несколько раз. Не ждите одобрения, вы не должны убеждать другого человека принять ваш отказ, иначе вы снова попадаете в позицию должника. И последнее – смиритесь с последствиями. Вы имеете право сказать «нет», а другой человек имеет право отнестись к вашему отказу как пожелает. Возможны неприятные последствия, но смиритесь с этим, так как вы уже приняли решение.  

Учитесь просить о помощи, об одолжении. Человек с пассивной позицией чаще всего не может попросить о помощи. Для проработки своего страха, ступора таким людям предлагаю несколько советов: задайте себе вопрос: что случится, если я попрошу о просьбе? Самое страшное, что может быть – вам откажут. Следующий вопрос: это разумно просить о помощи? Используйте свой список прав. Будьте кратки и говорите от себя, используя местоимение «Я». Не используйте отрицание – частичку «не» исключите, говорите о том что хотите, а не о том, чего не хотите Сконцентрируйтесь на позитивных эмоциях.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вырастить гения. Интелектуальный старт.
Всем родителям хочется, чтобы их малыш первым выучил буквы и счёт, чтобы на лету запоминал стихи, имел неограниченный словарный запас и учился лучше всех.
Как пережить развод?
«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.
Кто, из супругов, должен проявить инициативу в сексуальном поведении.
В группе был как-то задан вопрос: "кто, из супругов, должен первый проявить инициативу в сексуальном поведении: я или он? Только мужчина же имеет право заявить о своих желаниях".
Жесткое обращение! Чьи это проблемы?
Когда человек приходит ко мне расстроенный после общения с кем-то, я часто спрашиваю его" "А чьи это проблемы?" Многие полагают, что если кто-то обращается с ними грубо, значит они заслужили это.

Большинство теорий воспитания - это спекуляции
Психолог Людмила Петрановская рассказала, как избавиться от чувства вины перед ребенком, объяснила, можно ли давать школьникам полную свободу и зачем на самом деле нужны книги по воспитанию.
Презерватив от жизни. Как он делает нас слабыми
С моего дистанционного курса, который идёт прямо сейчас (разговор с участниками).

Топ публикаций
Психологическая теория шизофрении Психологическая теория шизофрении Преамбула. Эта статья была опубликована впервые в ...
Алгоритм работы с проблемой Алгоритм работы с проблемой Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, прин...
Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то? Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то? Быть или не быть... С кем? Вот в чем вопрос. Страх...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice