Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ценность чувств?

Подписаться на автора Ценность чувств?
08 Февраля 2019 12:01:47
593

Чувства - мои друзья или мои враги, то что ценно или то чего стоит опасаться?
Мои чувства и ощущения кричат, что мне дискомфортно с этим человеком. Когда я говорю о том, что мне важно или что меня задевает в наших отношениях, он игнорирует это и делает вид, что я ничего не говорила, продолжает делать то, что собирался. Я чувствую боль, удивление, разочарование, я останавливаюсь на мгновение, чувствую импульс уйти, но продолжаю идти рядом, смеяться над его шутками. То, что я почувствовала неважно, он же не придал этому значение. Это я какая-то "странная", раз реагирую на эти чувства. Он же такой умный, ведёт себя "правильным" образом.
Через некоторое время я оказываюсь в ситуации, когда он вдруг исчезает из моей жизни, перестаёт звонить, писать. Я растеряна. Опять отношениям конец? Неужели я не достойна хотя бы сообщения о том, что он решил их не продолжать. Мне больно. Опять все повторилось.
Чтобы было, если бы я последовала за своими чувствами раньше? Воспринимала их как сигнал того, что мне плохо в таких отношениях? Тогда мне предаётся решать самой, хочу ли я оставаться в этих отношениях? Быть честной самой с собой? Сталкиваться с тем, что моё поведение может кому-то не нравиться?
Или когда меня злят замечания и поучения моей мамы, я говорю себе, что она права, я не могу знать лучше неё. Я забываю о том, что это именно моя жизнь. Она может быть в чем-то права, а в чем-то ошибается. Но я не спрашивала её совета, когда она неожиданно начинает рассказывать, как правильно жить.
А если представить себе историю моей жизни чуть по-другому. Я реагирую на свои чувства, присматриваюсь к ним, учусь понимать, что они мне сообщают и учитывать это в дальнейшем (в своём решении, поведении, мыслях).  Тогда я могу замечать, когда мне становиться некомфортно в отношениях, когда я чувствую боль, грусть, злость. Я сообщаю своему парню, что его слова задели меня. Если я вижу его невнимание к моим словам, и это продолжает повторяться, то я понимаю, что скорей всего это не мой человек. Мы выстраиваем наши отношения очень по-разному, и мои чувства сообщают мне об этом. Если я ценю свои чувства и учитываю их, тогда я завершаю отношения, если чувствую себя в них плохо или продолжаю, если чувствую радость и интерес к человеку. Я не жду, когда он завершит отношения, так как считаю, что он знает лучше, а доверяю себе.
Если я не пугаюсь своих чувств, я знаю, что моя злость даёт мне силы и энергию действовать для защиты своих интересов, территории, своего мнения, вообще чего-то своего. Я не следую ей слепо, начиная проявлять злость, как только она возникла. Но стараюсь услышать, о чем она хочет меня предупредить. И когда мама неожиданно поучает меня, уже почти достигшую 30 лет, я знаю, что моё зарождающееся раздражение сообщает о нарушении моих границ. Я могу мягко уберечь своё личное пространство, переключив её внимание на что-то ещё. И моё раздражение уходит.
Когда вдруг я чувствую грусть, я знаю, что она даёт мне возможность пережить потерю. Это может быть потеря несбывшихся ожиданий: я очень долго ждала путешествия, но из-за внезапной простуды все должна отменить. И мне действительно грустно, что не будет радости и удовольствия от приключений. Но я не боюсь этого чувства. Я даю ему возможность побыть во мне, проявиться, и постепенно оно уходит, растворяется.
Мои чувства становятся для меня друзьями и помощниками. Я учусь понимать их сообщения и видеть их заботу. Хотя иногда это совсем нелегко, и хочется просто убежать от них, задвинуть в дальний чулан. Но я знаю, что я не могу убежать от себя, и что этот чулан остаётся внутри моего мира. В нем мне будет комфортнее с друзьями))
Диалог автора с собой навеян диалогами из практики.


Теги: чувства, эмоции, ценность чувств, быть собой, саморегуляция
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про доверчивые и грустные глаза…
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;"><i>Замечали ли вы как часто наши детские желания, неудовлетворенные потребности определяют или влияют на наше поведение уже во взрослом возрасте. Идет консультация. На против меня сидит взрослая женщина, которая хочет взять в семью приемного ребенка. Она увидела мальчика, когда просматривала анкеты детей, ее тронули его грустные, доверчивые глаза, которые кричать об одиночестве. Она почти забыла о том, что у нее есть двое еще довольно невзрослых своих ребенка, 6 и 4 года, которые нуждаются во внимании и заботе своей матери, нет поддержки мужа, они в разводе, родители осуждают ее решение о появлении приемного ребенка в семье, и не готовы ей помогать, но несмотря на все эти трудности, она во чтобы то ни стало хочет взять этого мальчика в семью.</i></p>

Взросление - когда оно приходит?
Взросление у каждого происходит очень индивидуально, и есть, конечно, психологические критерии взрослости или эмоциональной зрелости. Но чем больше я работаю, тем более мне кажется наиболее важным критерием то, насколько человек готов оставить свои ожидания от родителей и увидеть, что родитель это взрослый, независимый от него человек, имеющий право отличаться от него самого.
Семья как дом.
Семья – это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.
Тело как ресурс.
Тело – это какая-то удивительная субстанция, благодаря которой мы прибываем в мире, ощущаем его реальность, чувствуем радость, удовольствие, переживаем красоту, но в тоже время чувствуем боль, свои ограничения, усталость, грусть. Тело – это то, что дает нам возможность быть в контакте с самим собой и в контакте с миром. Но очень часто мы относимся к нему как к чему-то очень внешнему, как к клетке, в которой временно заключена душа.
Контакт с собой или контакт с другим?
Очень часто в работе рано или поздно возникает тема про то, как быть в контакте с самим собой или быть в контакте с другим. Как такой способ нашей жизни сказывается на ней самой? Насколько такая жизнь является полной или что-то важное упускается?
О чем еще сказка про Золушку? Или почему принц никак не приходит?
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка про Золушку это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался "принц"?

Топ публикаций
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Человеку даны все возможности для развития. Главно...
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Вы растите ребёнка. Вы мама или папа (родные -...
ИГРА НА УЛУЧШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮБИМЫМ ИГРА НА УЛУЧШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮБИМЫМ Эта игра направлена на улучшение взаимопонимания с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice