Давайте я расскажу вам про любовь. Не про чью-то. Про свою. Сколько я себя помню, главный информационный посыл, который сопровождал меня с детства - это посыл о том, что весь смысл существования человека в любви. И я знала, что есть конкретные любви. Любовь к Родине, маме и бабушке, позже, любовь к мужчине. Причём, в определённом возрасте любовь к мужчине должна была затмить все остальные любови. Из книг, песен, стихов, разговоров людей было понятно, что если ты любишь мужчину, а он тебя- все, есть ради чего жить. Жизнь обрела смысл. А если такой радости с тобой не случилось, то и смысл не пришел даже на пороге твоём постоять. Я длительное время жила именно с таким пониманием контекста любви. Потом появились интернет, Ошо, околопсихологические сообщества, легализовались люди верующие и не очень, и к потоку речей о великом смысле любви межполовой, присоединился поток речений о любви к людям и жизни вообще. Я все это видела, слушала и читала. Пропускала через уши и извилины и ощущала, что я мизантроп, интроверт, социофоб, и вообще я в домике. Любила я только мужа, ещё с десяток людей, входивших в ближайший круг общения, остальных я боялась, сторонилась и терпеть не могла, как манную кашу и свеклу. Мою любовь надо было заслуживать, а при благоприятном исходе стараний потом за неё бороться. Схема выглядела так: борись за право начать заслуживать - заслуживай- борись, дабы сохранить. Что-то выпало из триады - всё, давай, пока, до-свидания.. Надо ли говорить о том, что сама я именно так была научена добывать в боях себе любовь. Старалась, служила и боролась. Любимая шутка- "у верблюда два горба, потому что жизнь-борьба". Чуете? Что другое могло быть актуальнее и ближе этого двустишия? Оно же все объясняет. Борьба=любовь=жизнь. В общем, "Овод" сплошной.
А потом, когда бороться не стало сил, когда батарейка жизненной энергии почти высохла, вот именно тогда, в самый важный и нужный момент жизни я услышала про любовь к себе. Апологеты других любвей объявляли гневно любовь к себе эгоизмом, приправляя его словом "махровый ". Начать любить себя было заманчиво и стыдно. Но я, переборов стыд и страх пошла в любовь к себе по типичной схеме: заслужи и борись. Я пела про себя "ты у меня одна, словно в ночи луна..." и мазала задницу антицеллюлитным кремом. Вот выведу целлюлит, поборю, и буду достойна собственной любви. Через какое-то время, довольно быстро, ведь я неглупая девочка, открылось, что любовь к себе это не только фитнес и регулярные походы к косметологу и массажисту. При всем обозначенном наборе, оказалось, что основное содержание любви к себе- это перестать себя пинать и насиловать. Оказалось, что поводов для насилия и пинков предостаточно, и главный из них- я, какая есть. И такая, какая я есть- это причина нелюбви, причина насилия над собой в припадочной, истерической попытке сделать себя кем-то другим, своей доработанной, доведенной до совершенства, копией. Я увидела и ужаснулась, как ломая себя, я ломаю и бью других. Любого, возникающего в поле моего зрения и способности дотянуться. Как больно и страшно и было осознать и признать, что идя к любви мифической, я семимильными шагами уходила от любви настоящей, начало которой не в родине, уже не в маме, и не в мужчине, а во мне самой. Я увидела себя такую маленькую и беззащитную перед собой же, карающей и жестокой к себе и всему живому. Эта маленькая, загнанная в угол, израненная часть меня, оказалась самой живой. Искалеченной, но отчаянно цепляющейся за жизнь. Моё внешнее, мёртвое, каменное "Я" разглядывало её пустыми холодными глазами, презирая и брезгуя ею. Но найденная капля жизни, способная генерировать и отдавать тепло, уже не отпустила окаменевшую меня. Понадобилось время. Немало времени, чтобы каменная пустыня превратилась в благодатный край, на ниве которого была взрощена с зачаточного состояния способность к любви.
Я шла на днях по улице города. Шла спокойно и расслаблено. Я смотрела на людей вокруг. Я хотела на них смотреть. Я улыбалась снаружи и внутри. Я слушала себя и слышала то, что Любовь как переживание Жизни, оно начинается внутри, с себя. И там , где я есть, где я разрешила себе просто быть, там есть место и другим. Разным. По-прежнему есть люди, которые мне нравятся очень и которые не нравятся совсем. И тогда я выбираю к кому быть ближе, а от кого отойти, оставив ему право быть тем, кто он есть. Я поймала себя на том, что вдруг не хочется никого осуждать. Ни за что. Все, что я могу и хочу- это только сожалеть. Не человека жалеть, есть те, кого не жалко, а сожалеть о том, что у них вот так, а ведь могло быть иначе. И наверное, в этом высший смысл Любви, любви, как божьей благодати, данной человеку, в первую очередь, самому себе, созданному по образу и подобию всевышнего. И только потом возможно возлюбить ближнего, как самого себя. И стоит ли называть эгоистом человека, внутри которого цветёт Любовь и течёт жизнь, которыми он щедро может делиться с другими, не опустошаясь, а только множа этот чудесный поток.
А потом, когда бороться не стало сил, когда батарейка жизненной энергии почти высохла, вот именно тогда, в самый важный и нужный момент жизни я услышала про любовь к себе. Апологеты других любвей объявляли гневно любовь к себе эгоизмом, приправляя его словом "махровый ". Начать любить себя было заманчиво и стыдно. Но я, переборов стыд и страх пошла в любовь к себе по типичной схеме: заслужи и борись. Я пела про себя "ты у меня одна, словно в ночи луна..." и мазала задницу антицеллюлитным кремом. Вот выведу целлюлит, поборю, и буду достойна собственной любви. Через какое-то время, довольно быстро, ведь я неглупая девочка, открылось, что любовь к себе это не только фитнес и регулярные походы к косметологу и массажисту. При всем обозначенном наборе, оказалось, что основное содержание любви к себе- это перестать себя пинать и насиловать. Оказалось, что поводов для насилия и пинков предостаточно, и главный из них- я, какая есть. И такая, какая я есть- это причина нелюбви, причина насилия над собой в припадочной, истерической попытке сделать себя кем-то другим, своей доработанной, доведенной до совершенства, копией. Я увидела и ужаснулась, как ломая себя, я ломаю и бью других. Любого, возникающего в поле моего зрения и способности дотянуться. Как больно и страшно и было осознать и признать, что идя к любви мифической, я семимильными шагами уходила от любви настоящей, начало которой не в родине, уже не в маме, и не в мужчине, а во мне самой. Я увидела себя такую маленькую и беззащитную перед собой же, карающей и жестокой к себе и всему живому. Эта маленькая, загнанная в угол, израненная часть меня, оказалась самой живой. Искалеченной, но отчаянно цепляющейся за жизнь. Моё внешнее, мёртвое, каменное "Я" разглядывало её пустыми холодными глазами, презирая и брезгуя ею. Но найденная капля жизни, способная генерировать и отдавать тепло, уже не отпустила окаменевшую меня. Понадобилось время. Немало времени, чтобы каменная пустыня превратилась в благодатный край, на ниве которого была взрощена с зачаточного состояния способность к любви.
Я шла на днях по улице города. Шла спокойно и расслаблено. Я смотрела на людей вокруг. Я хотела на них смотреть. Я улыбалась снаружи и внутри. Я слушала себя и слышала то, что Любовь как переживание Жизни, оно начинается внутри, с себя. И там , где я есть, где я разрешила себе просто быть, там есть место и другим. Разным. По-прежнему есть люди, которые мне нравятся очень и которые не нравятся совсем. И тогда я выбираю к кому быть ближе, а от кого отойти, оставив ему право быть тем, кто он есть. Я поймала себя на том, что вдруг не хочется никого осуждать. Ни за что. Все, что я могу и хочу- это только сожалеть. Не человека жалеть, есть те, кого не жалко, а сожалеть о том, что у них вот так, а ведь могло быть иначе. И наверное, в этом высший смысл Любви, любви, как божьей благодати, данной человеку, в первую очередь, самому себе, созданному по образу и подобию всевышнего. И только потом возможно возлюбить ближнего, как самого себя. И стоит ли называть эгоистом человека, внутри которого цветёт Любовь и течёт жизнь, которыми он щедро может делиться с другими, не опустошаясь, а только множа этот чудесный поток.