Прочее 31 Августа 2019 Лилия Карденас

Просмотров: 6160 Поделится:

Страх поражения

Как начать взаимодействовать со своим страхом?

 

Сознание современного человека обитает в крайностях: либо мы парализованы страхом, который рационализируем как осмотрительность, либо бросаемся на амбразуру, очертя голову, отбросив по ненадобности стратегический просчет.

 

Страх поражения - страх ошибки - тесно связан со страхом снова быть пристыженным, как это бывало в раннем детстве. Кого-то из нас стыдили за громкий голос, кого-то - за ёрзанье на стуле, кого-то - за нежелание делиться игрушкой. Среди современных обитателей планеты непристыженных нет. Страх поражения идет рука об руку со страхом получить неодобрение от окружающих.

 

Сегодня мы живем в обществе, где ощущение собственной ценности тесно связано с реакцией окружающих. Мир полон взрослых, живущих в полной уверенности, что нашу значимость определяют другие люди; что расположение необходимо завоевывать; что наша ценность условна и подлежит беспрестанному утверждению на протяжении жизни. Мы постоянно что-то кому-то доказываем: нашу значимость, нашу уникальность в работе. Многие из нас доходят до того, что мы чувствуем необходимость отстаивать свое право быть любимым и единственным среди бесчисленных соперников и соперниц: хотим быть людьми, которые заслуживают любви другого человека. 

 

Неудивительно: в капиталистическом обществе, построенном на эгоистическом самоутверждении и нацеленном на выживание через накопление максимальной прибыли, конкуренция транслируется из рабочей среды на личную жизнь.

 

Недавно, в метро, я выхватила выделенную жирным фразу из книги у девушки, качающейся в такт колесам: “Сравнение помогает нам понять, кто мы такие и кем хотим быть”. И ведь правда! Чтобы определиться, чего мы в жизни хотим, нам нужно пережить прямо противоположный опыт. Чтобы понять белое, нам нужно вначале столкнуться с черным.

 

Опасность данного положения может проявляться в случаях, когда мы рационализируем зависть как мотивацию. Действовать в обществе, основанном по принципу иерархии, для многих из нас невыносимо потому, что мы имели болезненный опыт взаимодействия с авторитетным лицом (читай: родителем) в детстве. 

 

Что мы чувствуем, когда нас стыдят? Пока мы маленькие, ощущение единства с миром - наше естественное состояние, поэтому концептуально разделить себя и свое действие мы неспособны. Процесс “стыжения” вызывает в нас чувство, что с нами что-то не так. Причем это “не так” изменить мы не можем, как бы мы ни старались. Когда нас стыдит человек, которому доверено наше физическое, психическое и духовное благополучие, мы чувствуем, что быть подвластным - опасно. Поэтому мы во взрослом состоянии предпочитаем выбирать сценарии, в которых ответственность за собственное благополучие лежит всецело на нас.

 

Истина, однако, в том, что один в поле не воин. Человеку нужен другой человек. Потребность в другом человеке - такая же насущная человеческая потребность, как и в питье и пище. В попытке уместить в голове эти две истины - что безопаснее контролировать все самому и стремление к единству с себе подобным - мы занимаем одну из двух позиций:

 

1) принимаем как аксиому установку, что в мире все дается тяжким трудом, и что вся жизнь - доказательство себе и другим, что ты чего-то стоишь. Наряду с саморазрушительным обиванием порогов сфер деятельности, которые индивидуальному естеству далеки, подсознательно мы чувствуем, что труднодостижимые цели выполняют роль соломенной подстилки: как только очередная цель проваливается с треском, защититься от признания ошибки - и тем самым пристыженности - всегда можно через напоминание себе, что “жизнь трудна и несправедлива”. 

 

2) добровольно отказываемся от роли творца реальности и сдаем себя другому человеку на попечение всецело, расчитывая на его добрую волю. Мы жертвуем своими интересами и в страхе потерять его поддакиваем ему - ведь это единственный знакомый нам способ завоевать доверие. В случае психологического или физического насилия со стороны “попечителя”, морально-жертвенное поведение - наша психологическая защита. Мы не можем отказаться от роли жертвы по той причине, что сострадание и сожаление со стороны других людей дает нам понять, что мы хорошие, правильные и любимы.

 

Выход из сложившегося положения - поиск баланса. Первый шаг - нахождение отправной точки. Отправная точка - это ситуация в детстве, в которой близкий человек или родитель пристыдил вас.

 

Если идентифицировать эмоцию по имени стыд представляется трудным, это признак того, что большинство наших эмоций претерпевало (и продолжает претерпевать) беспощадное подавление. Решим мы этим заниматься сейчас или позже, раз мы избрали путь самосовершенствования, раскапывать свои эмоциональные залежи и наращивать эмоциональный лексикон все равно придется. Так сделайте же первый шаг!

 

Помните, как в начале статьи мы увидели, что на планете нет ни одного человека, которого бы не стыдили - пускай за самую малость, но тем не менее! - в детстве? Теперь задача в том, чтобы пролить на эту малость свет своего сознания. 

 

Как только ситуация, ассоциируемая со стыдом, обнаружена, нужно ей найти разрешение. Процесс объединения с собой маленьким - или со своим внутреннем ребенком, как этот процесс обозначают психологи - можно представить в виде пазла, который становится в вашей груди на место. 

 

Можно произвести небольшую визуализацию, которую рекомендует трансперсональный психолог Тил Свон: 

 
“Представьте, что вы в своем взрослом обличии являетесь около своего маленького “я” и ласково обнимаете его, и берете его на руки. Представтесь своему маленькому “я”-ребенку и поблагодарите его за то, что он или она для вас сделал/а. Сообщите этому мужественному малышу, каким смелым он был, и что его функция выполнена, и что вы обо всем позаботились, и что теперь он может заслуженно отдохнуть. Предложите маленькому “я” еду, которую он любит больше всего на свете. Оденьте его в одежду, которую он хочет носить. Помогите ему заснуть, если он этого хочет, и поместите в его ногах, если это необходимо, животное - потягивающегося пушистого любимца, которое будет охранять спокойствие малыша и с которым малыш всегда будет рад поиграть. По окончании визуализации откройте глаза и просканируйте свое внутреннее состояние”.
 

Страх ошибок - он же страх поражения - это собственноручно выстроенная стена, которая сдерживает нас от великих, счастливых свершений. Обращать внимание на свой страх и взаимодействовать с ним, не насилуя его и себя, фундаментально важно и необходимо. 

 

Никто не заставляет нас атаковать свой страх, подавлять его или игнорировать. Страх перед неизвестностью - нормальное состояние человека. Страх ошибки, навязанный нам еще в детстве, требует признания и рассмотрения в том виде, в котором он есть. Способность распознать связь между им и стыдом, испытанном в раннем детстве, послужит первым шагом в преодолении страха и подскажет, как лучше всего с ним подружиться.

 

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку