Счастливая старость. Советы для родителей.

Несмотря на неимоверное количество статей, книг и опыт некоторых родителей, быть идеальным родителем очень трудно, если вообще возможно, но можно попытаться... Наша жизнь, а значит и наша старость в наших руках...

Если хотите счастливую и спокойную старость, и чтобы вас уважали собственные дети, то подумайте об этом в молодости, как только у вас появятся дети. Помните, что дети относятся к своим пожилым родителям так, как родители относились к ним в детстве. И не важно, какие побуждения вами двигали в тех или иных поступках в отношении собственного ребенка. Он все чувствует и бессознательно «зеркалит» поведение своих родителей и их отношение к себе. Поэтому любите и понимайте своих детей такими, как они есть, а не такими, как вы бы хотели, чтобы они стали, и вас будет ждать тоже самое в старости.

Ребенок — не средство: средство реализации амбиций родителей; или средство стать счастливым, компенсировав то, чего вам не додает ваш партнер; или средство продолжение начатого дела родителями; и это не просто наследник. Ребенок — это уже индивидуальность, со своим предназначением и своей судьбой, и, родители должны это принять, а не перекраивать его характер и судьбу под себя, под свои потребности, тем самым ломая его жизнь, растаптывая его мечты, уничтожая его уникальность. И если родители этого не поняли и не приняли, то в старости их будет ждать сюрприз — вместо так ожидаемой им любви или благодарности получат в лучшем случае просто то, что ребенок их досматривает из-за обязательств или необходимости, в худшем презрение и ненависть. Не думаю, что это будет приятная старость... Но именно, своими руками родители этои сделали, не считаясь с ребенком, считая его просто дополнением, и, возлагая уже от рождения определенные обязательства, что он должен сделать или достичь, не зависимо хочет ли этого сам ребенок и, вообще, не желая даже знать, что он хочет сделать в жизни, о чем мечтает, чем живет. Если вы поступали так с ребенком, то не ждите, что ваши дети будут выслушивать, сочувствовать и понимать вас в старости, они точно так же удаляться от всех ваших проблем. А в старости так хочется с кем-то поговорить по душам, это так важно, чтобы кто-то выслушал... Так и не обрекайте себя на одинокую старость, даже если вы будете жить в семье своих взрослых детей, вы будете так же одиноки и не нужны как личность, каким в детстве был ваш, теперь уже выросший, ребенок. Поэтому начиная с детства старайтесь прислушиваться к желаниям и проблемам своих детей, не просто их выслушивать, но и слышать, общайтесь со своими детьми, обсуждайте их детские проблемы (это для вас они детские, а для вашего ребенка они что не на есть сложные и важные), помогайте им найти решение, поддерживайте, и все вам воздастся в старости.

Разговаривая с ребенком, не стоит сюсюкаться и баловать во всем. Объясняйте ему что хорошо, а что плохо, и почему, приучайте его к «нет». Иначе впоследствии вы получите домашнего тирана и инфантильную личность одновременно, для которого не будет существовать понятия «нельзя», «нет». Он будет требовать от родителей, даже если они не могут это купить или сделать, он просто не понимает этого. Он привык получать все, и для достижения желаемого он готов прибегнуть как к истерики, так и к шантажу, манипуляции родителями, давление на них и т. п., не учитывая их возраст, для него будет главное получить желаемое, а родители будут рассматриваться только как средство достижения желаемого.

Но и не стоит запрещать все и вся, и держать постоянно каждый шаг под своим бдительным контролем, это также плохо скажется на развитии ребенка. У ребенка должно быть и свое личное пространство, уважайте его, и приучайте ребенка к самостоятельности. Ребенок начнет чувствовать себя как в клетке, а из клеток, как известно всегда хотят вырваться, если он не может этого сделать в детстве, то став взрослым он постарается наверстать все, что ему запрещали, как может и возненавидеть родителей, за что, что украли у него в жизни, за то, что лишили того, что было у всех его сверстников. Ясное дело, такое отношение никак не скрасит старость родителей, а вместо любви в старости человек получит множество упреков, обиды, гнева, обвинений и т. п.

С ребенком стоит разговаривать серьезно, если вы ему хотите что-то объяснить или вы обсуждаете какие-то его детские проблемы, но помнить, что это ребенок, а не взрослый человек, поэтому с ним надо разговаривать, используя образы и понятие, которые понятны самому ребенку, и не требовать от него, чтобы он понимал как взрослый и вел себя как взрослый. Это ему не по силам, он еще ребенок, и все воспринимает как «маленький человечек», но который уже личность, это самое главное, что нельзя забывать родителям.

Если родители хотят, чтобы их ребенок их уважал, уважайте его сами. Не обманывайте его, не смейтесь над его детскими проблемами, это для вас они не серьезные и даже, возможно, смешные, а для него это серьезные проблемы, которые ему важно решить, и если он вам о них рассказывает, то ему требуется ваша помощь, он самостоятельно не может найти решения своих проблем. Поэтому выслушивайте его, и не просто присутствуя и думая в это время о чем-то своем, а вникайте в них, принимайте участие в обсуждении и разговоре.

Цените и поощряйте все усилия ребенка, хвалите за его достижения, даже если они на ваш взгляд не значительные, это для вас это не значительно, а для ребенка это большие достижения, и для него важно ваше одобрение, ребенок тогда будет стараться еще больше.

Если вы ошиблись, извинитесь перед ребенком, это показывает, что вы воспринимаете его как личность и уважаете. И помните дети берут пример с родителей, как вы с ними ведете себя, такой стереотип поведения они усвоят от вас.

Хвалите ребенка за усилия, даже если если он совершил ошибку, но главное он пытался. Помогите ему в этом, но не делайте за него сами.

Если вы что-то делаете ради детей, то не упрекайте и не напоминайте постоянно, требуя благодарности и полного подчинения себе в замен, что вы сделали, так как это уже будет не ради них поступок, а просто умно скрытая корысть, которую дети чувствуют сразу. Да вы сможете манипулировать собственными детьми, вызвав в них чувство вины или подавив их как личность, но не удивляйтесь, что ребенок начнет вас воспринимать как деспота, от которого он хочет избавится или на безразмерный «кошелек», и, будет вспоминать о своих родителях только, когда ему потребуется деньги и т. п. Также не удивляйтесь, если он будут звонить или навещать только по праздникам и у него не будут времени на то, чтобы просто вас выслушать. Он просто поступает с вами так, как вы поступали с ним: он отмахивается от вас как личности, потому что он ее не видит в собственных родителях, как и они не видели в нем или просто откупается подарками и деньгами подобно родителям... Всему этому родители сами его научили собственным примером...

Не поступайте со своими детьми так, как поступали ваши родители, и, это вас обижало или унижало. Так же это будет унижать и обижать ваших детей, а значит, не прибавит любви к вам. Кроме того, детские обиды самые сильные и запоминающиеся, но наименее осознаваемые, значит вам это припомнят, и чаще всего в старости, а перед этим в подростковом возрасте.

Помните, ребенок уже рождается личностью, и функция родителей помочь ребенку лучше адаптироваться к миру. Помочь ему понять его лучшие качества личности, помочь их реализовать, и помочь ребенку победить собственные недостатки. Не родители подавляют ребенка, а ребенок сам борется и должен сам победить в себе недостатки, он должен сам самоутвердиться и должен осознать себя как отдельную независимую личность от родителей, а не чувствовать себя придатком матери или отца. Это важно! Если вы не хотите воспитать инфантильного взрослого ребенка, то давайте как можно больше самостоятельности и поощряйте ее, конечно, в соответствии с его возрастом. Например, если ребенку 5 лет, то он сам уже умеет одеваться, некоторые же родители мотивируя, что помогают ребенку или что так быстрее, сами его одевают, вместо того, чтобы запастись терпением и подождать пока он сам справится со своей одеждой, а он справится, будьте уверены. Обычно у таких родителей подобное нетерпение или гиперопека будет проявляться все время и во всем. Только после не удивляйтесь, что вырастит инфантильная личность, полностью от вас зависимая и не способная к самостоятельным поступкам, или же он станет нетерпимым к родителям или даже ненавидящий их. Помните, родители нужны не для того, чтобы привязывать детей к себе, а для того, чтобы научить их быть счастливыми без них! Тогда уже выросший ребенок будет не только счастливым, но и успешным, уверенным в себе. Разве же это не мечта всех родителей?

Некоторые родители боятся, что если ребенок будет счастлив без них, то он забудет о них, это ошибка. Наоборот, у выросшего и счастливого ребенка, родители будут всегда ассоциироваться с счастьем, с чем-то светлым и приятным, и им самим будет приятно лишний раз позвонить или навестить. В то время, родители сделавшие все, чтобы их ребенок был психологически и (или) материально зависим от них, будут ассоциироваться с депотами, и подсознательно, уже выросший ребенок, будет делать все, чтобы избавится от их гнета, поэтому не ждите лишних новостей от своего ребенка, с возрастом их будет все меньше и меньше, если вообще не исчезнут. И помните, если вам на старости лет придется жить со своим сыном или дочерью, то они будут поступать с вами так, как вы поступали с ними в детстве, даже если они будут подчинятся или зависеть морально от вас, они будут несчастны в жизни или еще хуже их жизнь вообще не сложится и они бессознательно будут винить вас в этом, и будут правы. Кроме того, может вам бессознательно мстить. Так что, в этом случае, распрощайтесь со спокойной и счастливой старостью, и приготовьтесь «заплатить» за свои дела. Поэтому если вы знаете за собой подобные поступки, постарайтесь наладить отношения со своими детьми, попытайтесь их понять, выслушайте, поддержите, если необходимо помогите, но только без каких-либо упреков или корысти. Скажите и главное покажите это поступком, что вы любите своих детей, и, постепенно, у вас наладятся отношения, но не ждите чуда, чем старше ваш ребенок, тем сложнее будет изменить ваши отношения. Поэтому главное запастись терпением и поменяться самому, и убедите в этом своими делами и поведением своего ребенка. И только когда он вам поверит, лед в ваших отношениях начнет таять. Так, что никогда не поздно меняться и пытаться наладить отношение со своими детьми.

Также никогда не делайте смыслом жизни своего ребенка, если не хотите сломать ему жизнь. В этом случае, на самом деле, такие родители отводят роль ребенку заполнить ту эмоциональную пустоту, которая у них образовалась из-за не сложившейся собственной личной жизни, из-за того, что они чувствуют себя несчастными, обделенными внимание и любовью, и все это они пытаются получить за счет ребенка. Такие родители просто делают ребенка не способным жить без них, они полностью ломают его личность, привязывая его к себе. Одним словом, крадут его жизнь. Такой ребенок никогда не будет счастлив, да он посвятит свою жизнь матери или отцу, но если у него появятся пагубные влечения (алкоголь, наркотики) или садизм в отношение других людей, плохие компании, нарушение закона, суицидальные мысли, потеря смысла жизни, и в тоже время, возведении родителей на пьедестал. Знайте это все последствия вашего отношения к собственному ребенку.

Также не вымещайте на ребенке свои обиды, гнев, свое несчастье, он не «мячик для биться». Не отыгрывайтесь на ребенке за отношения с его отцом (матерью) или за свое несчастное детство. Все это вам припомнится в старости. Также, не требуйте, чтобы ребенок жил вашими проблемами, желаниями, и, тем более, их решал, это вы его мать или отец, а не он ваш родитель, он о вас позаботиться, когда вырастит, а вы состаритесь.

И не настраивайте ребенка друг против друга, не используйте его в качестве мести своему мужу или жене. Не оскорбляйте и не выясняйте отношения между собой на глазах у ребенка. Иначе, впоследствии, вас может ждать неприятный сюрприз.

Любите своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым, любите его просто за то, что он есть. Радуйтесь каждому мгновению, проведенному с ним. Любите и принимайте своего ребенка таким, какой он есть, а не «перекраивайте» его под свои нужды. Помогите ему реализовать его мечту, а не свою, выданную за его, и вы получите искреннюю любовь и заботу. 
Не упрекайте ребенка тем, что он родился и не требуйте благодарности за то, что вы дали ему жизнь, иначе вы рискуете обесценить не только его самого, но и саму его жизнь. Да, таким поведением вы подчините его себе, вызвав чувство вины, и сможете им манипулировать, но вас будут всего лишь терпеть. Но лишь до тех пор пока не избавятся от чувства вины или вообще от самой жизни, или от вас самого, ведь благодаря вашим стараниям жизнь потеряла смысл и ценность.

Итак, если ваш выросший ребенок вас избегает, если он вам не звонит, это не он такой плохой, это значит вы себя не правильно с ним вели, когда он был маленьким или подростком. Гипо- и гиперопека, потакание всем капризам ребенка, постоянные запреты и наказания, и, тем более, игнорирование, унижения, запугивания, высмеивания всегда приводит к чреватым последствиям в отношениях родителей и детей.

Не обесценивайте его труд, и тем более его личность. Не унижайте, если не хотите, чтобы вас унизили в старости, не обижайте, если не хотите, чтобы вас обижали в старости, не оскорбляйте, если не хотите быть оскорбляемыми. Любите, уважайте и поддерживайте своих детей, принимайте своих детей такими, какие они есть, и, тогда вас ждет счастливая старость в любви уважении и понимании. Старость, о которой мечтают все родители.