Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психологический портрет клиента "Домохозяйка в кризисе среднего возраста"

Подписаться на автора Психологический портрет клиента "Домохозяйка в кризисе среднего возраста"
08 Апреля 2018 02:20:21
3663

 

Женщина, 40-50 лет.

Дети – взрослые, подростки. Супруг - успешный бизнесмен, управленец.

Финансово зависимая от мужа, домохозяйка (вернее так – хозяйка дома), мать.

Краткая характеристика. В чем и как она живет

Вся жизнь – вокруг мужа, главная ценность семья. Отсутствие эмоциональной близости с мужем, взаимная неудовлетворенность. Он проводит с семьей крайне мало времени, но, даже домой он «тащит» свои рабочие проблемы, нервозность, плохое настроение, озадаченность. Измены, алкоголизация, поглощенность мужа своей деловой жизнью, отсутствие его рядом в важные жизненные моменты, приводят к накоплению обид, хроническому напряжению. При общении с близкими, муж часто проявляет авторитарное, деспотичное, властное поведение, что приводит к конфликтам, а учитывая зависимость всех от него, приходится подавлять собственные эмоции, недовольство, истинные потребности и чувства. Привыкла жертвовать собой, своим эмоциональным благополучием, здоровьем ради сохранения отношений. Худой мир – лучше доброй ссоры, это девиз. Несет ответственность за эмоциональное благополучие мужа, как он выглядит «на людях».

Отсутствие интимной близости, сексуальные проблемы, дисфункции. Давно не является для мужа «привлекательным объектом», скорее важная часть жизни, близкий проверенный человек, надежный тыл, «семья». Тепло и заботу давно заменил щедрыми подарками. О разводе не задумывается, находится в финансовой ловушке, привыкла к хорошей жизни, высокому статусу, уровню дохода, услуг, боится их потерять. Боится остаться одна, что муж бросит, поэтому на измены мужа готова закрывать глаза, при этом находится в постоянной тревоге, стрессе, пытается контролировать, получая жесткий отпор. Дети выросли, вроде как их уже ничего не держит в браке - нет общих ценностей с мужем, он ограничивает свой деловой мир от нее, считая, что она не способна понять и разделить с ним его проблемы. В этих условиях у нее два выхода: либо начать самоутверждаться, подыскивая работу, хобби, или небольшой бизнес, понимая, что это не будет способствовать укреплению семьи, и может привести к окончательному разрыву. Либо смириться, оставить все как есть, теряя при этом интерес к жизни.

Основной конфликт – финансовая зависимость от мужа при неудовлетворенности эмоциональной и сексуальной жизнью, невозможность уйти, развестись, страх потерять статус и комфорт. Но, и сохранять брак ради стабильности, денег оскорбительно.

Нереализованность, обида на мужа, за непризнание ее ценности, самодостаточности, ее вклада в его успех.

Дети – боль. Деспотичность, авторитарность и категоричность мужа, отсутствие теплых отношений в семье, ( любовь и забота имеет финансовый эквивалент) их функциональность, при слабой зависимой, сконцентрированной на детях (а не на себе) матери, приводят к инфантилизации детей, социальной незрелости, не способности к самостоятельной жизни. Также возможны варианты – различного вида зависимости, психопатичное, антисоциальное поведение ребенка. Взрослеющие в такой семье дети бьют по слабым, уязвимым местам родителей, их ценностям – статусу, безупречности семьи, «идеальному родительству», пытаясь вскрыть, вытащить наружу все семейные тайны, скелеты в шкафу, все, что прячется за фасадом «приличной семьи». Все это переживается очень болезненно, воспринимается как несправедливость, предательство, крушение надежд и ожиданий. Во всем винит супруга. Отношения с детьми конфликтные – стресс, тревога, страх за их будущее. Буфер между мужем и детьми (ребенком), сглаживает острые углы в отношениях между ними, старается что-то скрывать, выгораживать их друг перед другом. Несет ответственность за эмоциональный фон и мир в семье. Находится в постоянном напряжении из-за этого, переживет.

Как она выглядит.

Либо старше своих лет, хотя старается поддерживать себя в форме. Лишний вес (гормональные дисфункции, отсутствие либидо, склонность к эмоциогенному перееданию). Либо очень хорошо, много времени уделяет собственной внешности, поддержанию молодости. Со вкусом одета, с короткой стрижкой, может одеваться по молодежному, удобно, комфортно. Всегда имеет «хорошую мину при плохой игре», держит лицо, фасад и имидж семьи.

Кто ее окружает

Семья. Представители различного сервиса.Подруг ( "подружек") супруг не жалует, поэтому «друзья семьи», деловые партнеры мужа. Эмоциональная привязанность к домашним животным.

Психологический портрет. Черты личности . Что для нее важно. Эмоциональное состояние.

Есть образование, которым не пользовалась. Воспитанная, либо в обеспеченной патриархальной семье, с установками – «мужчина добытчик, каменная стена, женщина шея» и пр., но, чаще всего (учитывая исторический контекст ее детства) – видела много работающую, выживающую мать «простую советскую женщину», мечтающую о принце, защитнике и добытчике муже. Нет навыка заботиться о себе. Мазохистична (испытывает моральный триумф, когда есть возможность уличить, в чем либо, мужа – бесчувственности, измене, алкоголизме и пр.), манипулятивна. Не привыкла просить, требовать, добиваться, полагаться на себя. Зависит от мужа, его настроения, поэтому чувствительна к любым изменениям его настроения, пытается их предугадать, подстроиться, улавливать удобные моменты. Называет это женской мудростью. Склонна к нарушению чужих границ, непрошенным советам, высказываниям экспертного мнения по любому поводу. Склонность к спасательству. Высокомерна, подчеркивает свой статус законной супруги такого человека, гордится им. При этом, неуверенность в себе, неустойчивость эмоциональной сферы, постоянное состояние нервнопсихического напряжения, чувство одиночества, нереализованность. Равнодушна к развлечениям, удовольствиям. Скорее вечно «озабочена». Ограничена заботами о семье, поэтому испытывает чувство самопожертвования, что повышает степень конфликтности в семье. Очень конфликтные отношения с детьми, т.к. именно на них выливается вся ее самореализация, занимает доминирующую и контролирующую позицию к ним, вспыльчива, раздражительна в отношениях с ними.
Психологическая усталость, отсутствие радости, удовольствия. Страхи и тревога за детей, собственное будущее. Отсутствие эмоциональной поддержки, крепких и стабильных дружеских связей.

Частые головные боли, расстройства настроения, сна, раздражительность, несдержанность, особенно в отношениях с детьми/ребенком. Ипохондрия. Затяжная депрессия. Утерян смысл жизни. Потребность успокоиться, разобраться в себе, обрести душевное равновесие.

Основные жизненные установки, которым привыкла следовать:

-Уступай.

-Не думай.

-Не чувствуй.

-Помогай, даже если тебя об этом не просят.

-Будь превосходной матерью.

-Всегда жертвуй собой ради других – контекст – своими желаниями, своими стремлениями, своими убеждениями и, в конце концов, своим телом.

Основные «игры», в которые играет в семье: «Загнанная домохозяйка», «Видишь, как я постаралась», «Фригидная женщина».

Основные ценности (ценно то, что в дефиците, не реализовано).

Акцент падает на конкретные вещественные ценности - здоровье, материально обеспеченная жизнь, учеба и благополучие детей, эффективность в делах, аккуратность, рационализм, исполнительность, терпимость. Стремление к семейному благополучию, здоровью близких, стабильности. Признание, одобрение. Как общественное, так и со стороны мужа. При несложившихся отношениях с мужем ценность «любовь» является особенно актуальной. Сильная потребность быть любимой, поэтому может возрастать ценность любви на стороне или в мечтах, что в свою очередь еще больше уменьшает удовлетворенность браком.

Чем больше ориентация на семью, тем меньше на активную деятельную жизнь, поэтому такие ценности, как свобода, независимость, уверенность в себе, активная деятельность, реализация, не входят в число ее приоритетов. Ценностная ориентация на материально обеспеченную жизнь, уменьшает значение ценностей познания, творчества, развития, поэтому они тоже не в приоритете. Самой важной ценностью является эмоционально-терапевтическая функция семьи, когда брак выполняет задачи реализации эмоционального благополучия, комфорта, безопасности. Такая семья, в которой реализуются задачи поддержки, эмоциональной разрядки, близости, привязанности. То, чего нет в ее семье.

Что может ей помочь: если научится прислушиваться к себе, своим потребностям, желаниям, научится с ними считаться и самостоятельно их удовлетворять. Выйдет из роли «спасателя», научится принимать помощь, поддержку. Научится ценить себя за свои личные достоинства, а не за то, что делает для других. Соблюдение баланса брать-давать в отношениях, если перестанет давать больше, чем близкие могут взять, и ровно столько сколько дают ей. Крайне важно для нее поставить свои пожелания и потребности выше, чем потребности и пожелания окружающих. Если баланс физического и душевного здоровья станет для нее высшим приоритетом. Возможность реализации вне семьи, обретение другой идентичности.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Стратегии выбора партнера - выбор или половой отбор?
<div>
    Начнем с того, что наши мотивы, и не только  в выборе партнера, бывают осознанные и неосознанные.  Так – сознательно, мы действуем только на 10%  - на 90%  мы действуем бессознательно, совершенно об этом не подозревая (а функция сознания при этом,  заключается в логическом обосновании  наших действий,  истинная мотивировка  их, при этом не осознаётся…)  То есть, включаясь в игру поиска партнера,  мы получаем определенный импульс в виде эмоций («Он такой хороший», «у него глаза красивые»)  - не осознавая  зачастую, на самом деле истинную мотивацию.
</div>

Реквием по детству
Дети хотят стать взрослыми.
Взрослые хотят стать детьми.
И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

(пост из подросткового паблика в VK)

Про насилие, ответственность, треугольник Карпмана и соцсети.
Про  виктимблейминг  и «ответственность жертвы», в контексте дискуссий о насилии  написано, бесчисленное количество раз, именно этот вопрос становится предметом бурных споров в блогах, группах, соцсетях, и по моим наблюдениям является одним из самых «эмоционально заряженных».
Смотрюсь в тебя, как в зеркало.... Мир, как отражение меня
Жизнь работает для нас также, как алгоритмы Инстаграм, или Фейсбук.

Вы лайкаете то, что вам нравится, и алгоритм подбирает близкий и интересный для вас контент: показывает интересные вам материалы и статьи, предлагает подходящих вам по духу и интересам потенциальных френдов.


Сначала ВЫ выбрали и определили для себя сферу интересов, а потом, алгоритм запоминая ваш выбор, предлагает вам его же.

Жизнь, она как инстаграм - подкидывает вам тот "контент", на который направлен ваш фокус внимания, интересов, верований и убеждений.

Почему зависть может быть только черной
Зависть не говорит "Я тоже это хочу"

Зависть говорит "Я  хочу, ЧТОБЫ У ТЕБЯ ЭТОГО НЕ БЫЛО!"

Анатомия созависимых отношений или «Синдром Мерлин Монро»
Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился?
Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые делают тебя несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получается?
Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности?
Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить?


Топ публикаций
7 ранений дочери нелюбящей матери 7 ранений дочери нелюбящей матери В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - ...
"Удобным" детям - очень не удобно жить. "Удобным" детям - очень не удобно жить. - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и в...
Зачем нужна болезнь Зачем нужна болезнь Болезнь – это один из способов получить то, что бе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice