Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про насилие, ответственность, треугольник Карпмана и соцсети.

Подписаться на автора Про насилие, ответственность, треугольник Карпмана и соцсети.
16 Июня 2018 20:23:26
1655

Несмотря на то, что масса постов и статей  про насилие и работу психолога с ним уже есть, и вряд ли что-то уникальное удастся сказать, так как мысли, здесь описываемые уже звучали: у моих коллег, наставников, и, соответственно в первоисточниках, но, раз рвется мысль на бумагу, надо писать (повторение – мать учения!).

Про  виктимблейминг  и «ответственность жертвы», в контексте дискуссий о насилии  написано, бесчисленное количество раз, именно этот вопрос становится предметом бурных споров в блогах, группах, соцсетях, и по моим наблюдениям является одним из самых «эмоционально заряженных». При том, что именно в этой теме, так явно и массово проявляет себя механизм расщепления: «правые» и «неправые», «профессионалы» и «дилетанты», «сами жертвы» и «вы сами насильники» - у всех,  кто ищет и находит неправых по разные «пограничные» стороны. Т.е. целыми группами люди скатываются в одну из первичных форм организации опыта, и очевидно, прибегают к этому защитному механизму, когда у них не получается привести в единое целое свой разрозненный, противоречивый внутренний опыт.

Мысли мои, в данном случае обращены не в сторону, набившего оскомину виктимблейминга, здесь все понятно. А, хотелось бы сделать акцент на профессиональной позиции, идеях и методах работы психологов в данном контексте.

Что является первым камнем преткновения в  обсуждениях и даже спорах  коллег, на чем мы схватываемся намертво:  

  1. Это транслируемые заблуждения относительно тождественности «жертвы насилия» и «роли жертвы» из известного Треугольника Карпмана, соответственно, можно предполагать и ошибочную терапевтическую стратегию, в общем губительную для пострадавшей стороны.

 

В чем здесь принципиальная разница подходов:

«Треугольник Карпмана» - это модель описывающая взаимодействие  между людьми в рамках транзактного анализа (Трансакция — это единица общения), основанное на взаимных манипуляциях.

Модель, предложенная Карпманом,  описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди чаще всего занимают в ситуациях:

Персонаж, который играет роль жертвы 

Персонаж, который играет роль преследователя - оказывает давление, принуждает или преследует жертву

Персонаж, который играет роль спасателя - вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.

Вот рекомендации по выходу из треугольника, растиражированные на многих психологических сайтах:

Стратегия по выходу из драматического треугольника:

  1. Первый шаг одинаков для всех ролей: осознать особенности своего общения. Какую роль вы выбираете? Что это вам дает? Почему именно это чувство вам важно? Каким еще способом вы сможете реализовать эту потребность?
  2. Перестать играть свою роль.

Рекомендации для жертвы:

  • Не вините окружающих и обстоятельства в своих бедах. Причем вы должны отказаться от этого не только в разговорах, но и в мыслях. Ищите, в чем ваша ответственность за результаты и что именно вы должны сделать для решения проблемы.
  • Не просите и не ждите помощи от других. Вам никто ничего не обязан. В качестве тренировки нового поведения старайтесь больше отдавать окружающим, помогать родным и близким.
  • Примите на себя ответственность за вашу жизнь.

Каждый подобный совет, ориентированный на выход из «Треугольника» - обвиняет и травмирует жертву реального насилия.

Почему нельзя отождествлять «роль жертвы» по Карпману, с пострадавшей от насилия: Карпман про манипулятивные игры, коммуникации равных людей, каждый из которых может в любой момент поменять роль (перейдя из жертвы в преследователя, из спасителя в жертву), и действительно прекратить бег по кругу  этого деструктивного сценария, можно только лишь вскрыв собственную игру, осознав собственную роль, при условии принятия ответственности на себя за этот процесс.

Все что связано с проявлением реального насилия, не предполагает равности  и динамичности (смены ролей и позиций). Здесь – иерархия, неравенство, дисбаланс власти. Т.е. власть сосредоточена в руках одного человека. И он об этом очень хорошо знает. И использует эту власть по полной.

Лица, совершившие насилие, обладают следующими общими характеристиками:

- минимизация последствий совершенного насилия

- отрицание собственной ответственности за насилие

- чувство правомочности насилия

Поэтому, позиция специалистов про «осознание своей жертвенной позиции», и работа, направленная на принятие «ответственности» за эту позицию, что в свою очередь должно способствовать выходу из Треугольника (в их понимании из насильственной среды) ошибочна и не профессиональна с точки зрения подхода, основанного на  методах и программах  реабилитации жертв семейного насилия (в основном зарубежный опыт).

 

2.  Следующим камнем преткновения в дискуссиях относительно работы с пострадавшими, является позиция под условной формулировкой «не жалеть жертву». Звучит этот концепт примерно так: «те психологи, которые годами выслушивают нытье жертвы - поддерживают ее инфантильность, не дают взять ответственность, повзрослеть – наша профессиональная задача сказать - «открой глаза, встань и иди», и т.п. в разных вариациях, зачастую достаточно грубо авторитарно и безапелляционно. Суть очевидна – не потакать «беспомощности», «не кормить жертву», и опять таки, про «взять ответственность».

Здесь, мне думается, тоже смешались в кучу разные подходы,  и специалисты здесь возможно основываются на стратегии работы с мазохистическим  клиентом, т.к. поддержка мазохистичности клиента, действительно приводит к его  регрессу.

В результате этого заблуждения, и выбора неправильной стратегии, психолог отказывает жертве насилия в поддержке настолько, насколько много и долго она требуется.

Здесь, надо понимать, что женщины, попадающие в насилие, могут обладать совершенно разными характерологическими особенностями, не быть мазохистичными, слабыми и беспомощными изначально, но стать травмированными, ослабленными в результате нахождения в насилии. Что требует очень много терпеливой поддержки.

 

(небольшая ремарка – безусловно, существуют определенные причины, повышающие шанс попасть в цикл насилия. В основном это связано с дисфункциональностью семьи, или среды, в которой воспитывалась женщина, с выученным поведением и реакциями, привычностью насильственной среды и пр. которые повышают риск стать жертвой насилия, но, это совершенно другая тема, как и форма работы, и она тоже не про «ответственность»).

Вообще, само слово «ответственность», в контексте обсуждения насилия имеет разную смысловую нагрузку (я специально проясняла у коллег, что именно они имеют ввиду):

 

  1. Вариант - «взять на себя ответственность» значит оценить собственный вклад в эти отношения и взять свою долю этой ответственности в части: собственного выбора партнера, выбора оставаться в этих отношениях, а, также за собственное поведение, которое приводит к насилию (имеется ввиду, что жертва насилия, обладает какими то определенными характеристиками, изначально заданными и провоцирующими насилие, которые необходимо корректировать меняя себя)

(Ну, это совсем можно оставить без комментариев, чистой воды виктимблейминг, много об этом написано, не буду повторяться, но, очень печально эту позицию слышать от коллег).

2.   Вариант - «взять ответственность» значит быть автором своей жизни, взять        ответственность за изменения, за собственную дальнейшую жизнь, за выход из среды насилия.

Это значит вернуть контроль  и ощущение контроля за собственной жизнью.

 

Исходя из этих убеждений специалиста, в данном случае применяется метод «терапия реальностью»: стремление побудить жертву брать на себя ответственность за различные реальные жизненные ситуации и добиваться поставленных целей, который эффективен на завершающих этапах терапии, но противопоказан на начальных, т. к. усугубляет состояние женщин, испытывающих насилие.

 

Необходимо учитывать, что женщина, обратившаяся за помощью к психологу, может до сих пор находится в насильственных отношениях, уходить и возвращаться, и длиться это   может достаточно долго.

 

Женщины, регулярно терпящие унижение, социальную изоляцию, сексизм и побои, смиряются со своим положением, проявляя признаки выученной беспомощности. Бессилие, которое женщина переживает во взаимоотношениях с насильником, парализует ее способность действовать, принимая формы пассивности, нежелания что-либо предпринимать и т. д.

И, на восстановление контроля за собственной жизнью может уйти длительное время, иногда и годы.

 

Тем более, семейное насилие является более сложной и многогранной проблемой, чем насилие социальное. И здесь, мы сталкиваемся не только с  фактами самого насилия, но и с реальной социальной и экономической ситуацией, требующей комплексного подхода, с подключением социально-правовой, поддержки и социальной работы. Что, прямо скажем в нашей стране, очень и очень слабо организовано.

Психолог, работая, в общем, с эмоциональным состоянием и поведенческим аспектом, не всегда учитывает социально-экономическую ситуацию пострадавшей.

Другими словами, можем ли мы предлагать пострадавшей «взять на себя ответственность за свою жизнь и уйти из насильственных отношений», не имея возможности предложить женщине варианты того, как ей просто выжить, если имеет место быть тотальная, не только эмоциональная зависимость, но и экономическая, а, также гарантировать элементарную физическую безопасность, когда женщина небезосновательно опасается  за собственную жизнь, или за материнские права.  

Т.е. я сейчас про то, что – необходимо, выбирая режим, ритм работы, объективно учитывать реальную социальную ситуацию, в которой женщина находится.

 

Если кратко, чему обучают психологов, в рамках работы с жертвами домашнего насилия:

 

  1. Работать над решением конкретной проблемы (запроса) женщины, с чем она обратилась к психологу. Оказывать эмоциональную поддержку, отказавшись от субъективной интерпретации  ее поведения.
  2. Не предлагать «уход», как решение проблемы, не подталкивать ее к этому, а оказывать поддержку и обучение навыкам – «как жить в том, что есть сейчас», внутри ситуации насилия, до момента возможности ухода.

 

Предвижу сопротивление этой позиции, но, на самом деле в рамках обучения по этой теме, действительно предлагается такой подход.  И у него есть вполне логическое обоснование, подтвержденное практикой: женщине, наверняка уже много раз говорили, что ей нужно делать, и куда бежать. (На тему, «почему они не уходят», тоже есть масса источников, литературы и мнений, т.е. поиск ответа на этот вопрос не должен быть в системе убеждений психолога).

 

Нет никакого смысла, пытаться «спасать» женщину, подталкивая  ее к уходу от насильника, пока не решены ее внутренние противоречия. Отношения насилия существуют в рамках очень устойчивой системы, которую можно разрушить только изнутри, но никак не снаружи, поэтому вряд ли мы, как специалисты должны преждевременно инициировать внешний  процесс.

 

И, даже, несмотря на то, что решение может быть принято, до стадии его реализации может пройти очень много времени.

И, как раз психолог – это тот человек, который, не присоединяясь к огромному количеству «экспертов», открывающих глаза и рекомендующих бежать, куда они глядят, способен оказать РЕАЛЬНУЮ поддержку, заключающуюся первоначально в консультативном процессе: информирования женщины относительно всех аспектов домашнего насилия, обучения навыкам безопасности и оценки степени опасности в каждый момент, совместного создания плана безопасности, обучения социальным навыкам, поддержки в постепенном выстраивании  социально-экономической базы, на которую можно будет опираться, в помощи поиска и набора необходимых ресурсов для выхода из домашнего насилия. И только потом, необходимо выстраивать терапевтические задачи по работе с травмой и ее последствиями для личности пострадавшей.  

 

И, вот уже на этом этапе работы, когда пострадавшая в безопасности, обладает необходимым количеством ресурсов, способна опираться на себя, важно переработав травматичный опыт, идти дальше, и не сделать ситуацию насилия и переживания с ним связанные, центром своей жизни, и определяющим опытом, на основе которого будет складываться дальнейшая жизнь. На данном этапе (и только на этом этапе) возможна конфронтация с беспомощным, жертвенным поведением и убеждениями женщины.

 

Кратким резюме всего написанного, является:

 

  • Цикл насилия отличается от взаимодействия в модели созависимости – там совершенно разные процессы, поэтому и работа с жертвой насилия как с «созависимым» ошибочна.
  • Безусловно, к теме ответственности (в контексте авторства жизни - «перестать терпеть» начать заботиться о себе), в психотерапевтической работе прийти важно, и даже необходимо. Но! Существенным аспектом здесь является – не перепрыгивать через важные этапы становления самой возможности эту ответственность видеть, брать и нести.
  • Специалистам, важно разделять, в первую очередь в поле публичных дискуссий контексты, в которых упоминается слово «ответственность», давать более четко понять, что имеется ввиду (слово «ответственность» – триггер для участников обсуждения, которое разделяет их на два лагеря, собственно поддерживая эту полярность и расщепление). Зачастую, как раз опуская в дискуссии, комментариях описание этапов ее постепенного формирования, и безопасных сроков, когда об этом можно говорить с пострадавшей.

Потому как, все же большинство коллег, обвиняемых в «виктимблейминге», нарывающихся на гневные комментарии, а то и травлю,  на самом деле проявляют грамотность, профессионализм и бережность в работе с насилием, просто, видимо выбирают не совсем «правильный» язык для описания процессов, о которых хочется донести, что является не очень хорошим поводом для раскола в профессиональном сообществе.  (хотя, вернувшись к началу статьи, могу напомнить что случается и некомпетентность, к сожалению).

 

 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

24.10.2018

Действительно очень ВАЖНАЯ И ПРАВИЛЬНАЯ статья! Учтены КРАЙНЕ ВАЖНЫЕ моменты без которых работа психолога будет Некорректна и Неэкологична для клиента, скорее даже причиняющая ещё больше Вреда в такой деликатной ситтуации! Сказать- "просто возьми и уйди" может любой прохожий!Если это скажет психолог- сразу послать подальше  и не оплачивать!!! Это крайне деликатная ситтуация и отношение должно быть соответственное!В первую очередь- комфорт и индивидуальный подход для клиента!!!!!

Слёзкина Анастасия Юрьевна

19.10.2018

Юлия Анатольевна! Спасибо Вам за статью! Какие правильные акценты Вы сделали. Я уже долгое время веду подобные споры и с коллегами, но чаще с "просвещенными" обывателями, начитавшимися про треугольник Карпмана. А сколько клиенток опасались даже говорить об истинных причинах своих страданий, получив кучу "советов" от таких просвещенных подруг или не дай Бог специалистов и про ответственность, и даже про то, что сама виновата. это действительно вечная тема, несмотря на развитие психологической культуры. но в нашей стране это и правда очень плохо организовано. 
Я согласна с каждым пунктом Вашей статьи! И мой опыт говорит о том же. 
еще раз спасибо, что сказали  об этом!! 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Стратегии выбора партнера - выбор или половой отбор?
<div>
    Начнем с того, что наши мотивы, и не только  в выборе партнера, бывают осознанные и неосознанные.  Так – сознательно, мы действуем только на 10%  - на 90%  мы действуем бессознательно, совершенно об этом не подозревая (а функция сознания при этом,  заключается в логическом обосновании  наших действий,  истинная мотивировка  их, при этом не осознаётся…)  То есть, включаясь в игру поиска партнера,  мы получаем определенный импульс в виде эмоций («Он такой хороший», «у него глаза красивые»)  - не осознавая  зачастую, на самом деле истинную мотивацию.
</div>

Памятка родителям «Особенности подросткового возраста». Рекомендации родителям.
Выход из даже самых неприятных и тяжелых ситуаций и состояний для подростка лежит в познании себя, и самое большое, что могут сделать родители, – это помочь ему сделать это.


«Лягушонка в коробчонке», или два способа полюбить себя.
Почему люди себя не любят? Я не буду повторять банальщину вроде, «все проблемы из детства», и так понятно, что да! Это из детства. Но, чего делать то?  
И треснул мир напополам. Травма развода и ее последствия для ребенка.
Данная статья посвящена теме развода и его влияния на психику ребенка – как  в актуальной ситуации его переживания, так и его последствий в будущем. Результатом негативного влияния развода на детей, по мнению многих специалистов, является непонимание родителями своей роли, задач и ответственности в этом процессе, собственное бессилие, негативный личный  опыт, отсутствие информации, пошаговой стратегии собственного грамотного поведения в процессе всего периода развода.

Помочь детям, минимизировать последствия, можно только помогая взрослым осознать их чувства, ответственность и  свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми.

Отношения как танец…
В танце можно танцевать вдвоем – делая шаг, приглашая партнера сделать шаг в ответ.
Можно партнера «вести», беря ответственность за весь танец на себя.
Можно четко следовать заученным связкам, а можно импровизировать, поддаваясь импульсу ритма, и общему рисунку танца.
Можно диктовать правила в танце, а можно создавать их совместно с партнером. Можно бесконечно менять партнеров, в поисках «хорошего танцора», а можно шаг за шагом обучать партнера, терпеливо оттачивать мастерство парного танца.
Можно ждать приглашения на танец (и не дождаться), можно приглашать самому приглянувшегося потенциального партнера.
Можно танцевать, можно пританцовывать.
Можно танцевать для себя, для души, можно для зрителей, ожидая оценок, оваций и аплодисментов.
Можно смотреть «внутрь себя», целиком отдаваясь танцу и партнеру, можно «любоваться собой со стороны», не расслабляясь, контролируя каждый свой шаг, сосредоточившись на том, какое впечатление ты производишь.
Можно «солировать» в паре, навсегда оставляя партнера в тени собственного блеска, можно равномерно делить ответственность за взлеты и падения, побыв на пьедестале, дать возможность и партнеру «сорвать аплодисменты».

Принимай меня таким, какой я есть!
Принимай меня таким какой я есть! Что стоит за этим требованием?

Как правило, заявление "я такой какой я есть", буквально бросается в лицо партнеру именно тогда, когда тот не готов мириться с неприемлемыми для себя качествами и поведением.


Топ публикаций
ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЗАБЫТЬ БЫВШИХ ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЗАБЫТЬ БЫВШИХ Ситуация обостряется в случае разводов, когда уже ...
Эмоциональный резонанс Эмоциональный резонанс Термин эмоциональный резонанс был введён после нау...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice