Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Перестаньте беспокоиться о собственной значимости

Подписаться на статьи сайта Перестаньте беспокоиться о собственной значимости
03 Августа 2017 11:16:05
2789

На протяжении многих лет — так долго, что он уже почти не мог вспомнить, сколько именно, — Йэн был владельцем вполне успешного паба в маленьком городке в сердце Ирландии. Йэна там хорошо знали. У него была куча друзей, многих из которых он часто видел, когда они заходили к нему выпить или перекусить, и он был вполне счастлив.

Но в конце концов, Йэн решил продать свое предприятие. Соединив свои сбережения с выручкой от продажи паба, он получил достаточно денег для того, чтобы продолжать комфортное существование. Он, наконец, мог расслабиться и насладиться результатами своего труда.

Вместо этого почти сразу же он впал в глубокую депрессию. И она не проходит вот уже 15 лет.

Я наблюдал истории, подобные этой, много раз. Руководитель инвестиционного банка. Известный французский певец. Учредитель и президент сети продовольственных магазинов. И это не просто поучительные истории о неизвестных практически никому персонажах — это реальные люди, которых я хорошо знаю или знал раньше.

Их объединяет несколько вещей: они занимались каким-то делом и были необычайно успешны. Им хватало денег, чтобы жить на более чем комфортном уровне всю свою жизнь. И все они с возрастом погрузились в пучину депрессии.

Так что же происходит?

Типичный ответ заключается в том, что человеку важно иметь цель в жизни, и, когда он перестает работать, — цель попросту теряется. Однако многие люди, с которыми я сталкивался лично, все равно хотят и продолжают работать. Французский певец продолжил петь. Инвестиционный банкир — управлять фондом.

Возможно, причиной депрессии является сам процесс старения. Однако всем нам известны примеры людей, которым удается быть счастливыми и в 90 лет. В то же самое время многих людей, испытавших депрессию, вовсе не назовешь старыми.

Я убежден, что проблема намного проще, и ее решение значительно более логичное и рациональное, чем просто вовлеченность в работу или жажда вечной молодости.

Люди, которые достигают определенного финансового и социального положения, успешны в занятиях, которые формируют их востребованность другими. Их решения оказывают влияние на многих. В их совете нуждаются внемлющие.

Очень часто, если даже не всегда, они формируют свою жизненную позицию, а также в значительной степени собственную самооценку, исходя из предпосылки, что все, что они делают и говорят (и во многих случаях даже все, что они думают и чувствуют), важно для окружающих.

Возьмем Йэна. Если он вносил изменения в меню, изменял часы работы заведения или нанимал кого-то нового, это некоторым образом сказывалось и на жизни людей в его городке. Даже его дружеские связи образовались по большей части благодаря тому, что он был владельцем паба. То, чем он занимался, определяло его важность для общества.

Востребованность до тех пор, пока нам удается ее поддерживать, всегда приносит плоды. Причем на любом уровне. Но что же происходит, когда мы теряем ее? Такая утрата может быть болезненной.

Становясь старше, нам нужно преуспеть в совершенно противоположной деятельности по сравнению с тем, к чему мы стремились всю жизнь. Нам следует научиться быть ненужными.

Дело тут не только в выходе на пенсию. Многие из нас настолько сильно, почти болезненно озабочены собственной значимостью, что это, в конце концов, разрушает их счастье. В итоге мы чувствуем себя перегруженными и донельзя занятыми, отвечая на каждый запрос, готовые, словно отважные пожарные, ринуться в огонь самого высокого уровня сложности. Неужели мы в действительности настолько нужны и незаменимы?

То, как мы умеем подстраиваться под ситуацию, в которой мы не играем определяющей роли, как в ходе нашей карьеры, так после ее завершения, имеет большее значение — и над этим стоит серьезно подумать.

Если мы теряем работу, все, что нужно сделать, — приспособиться к ощущению своей ненужности и не погружаться при этом в депрессию. Этот процесс и оказывается ключом к выживанию до тех пор, пока мы не находим новую работу. Если менеджеры и руководители хотят развивать и расширять свои команды и направления бизнеса, им нужно научиться придавать себе меньшее значение, чтобы другие могли ощущать свою значимость и становиться подлинными лидерами. В какой-то период в определенный момент нашей жизни мы значим меньше для других. Встает вопрос: можете ли вы с этим смириться?

Вам легко просто находиться рядом с другими людьми? Можете ли вы выслушать чью-то проблему, не пытаясь ее разрешить? Получаете ли вы удовольствие от общения с другими, если нет никакой конкретной цели в таком общении?

Многие из нас (хотя и не все) могут прекрасно проводить целые дни сами с собой, признаваясь себе в том, что то, чем мы занимаемся, не имеет никакого значения для мира. А год? А десятилетие?

При всем при этом, есть ключ к овладению способностью не быть нужным, и ключ этот в слове свобода.

Когда вы планируете какие-то перемены в своей жизни, подобные этой, вы можете делать все, что угодно. Вы можете рисковать. Вы можете быть отважным. Вы можете делиться непопулярными идеями. Вы можете жить искренней и настоящей жизнью. Другими словами, когда вы перестаете беспокоиться о том, какое значение имеют ваши действия, вы можете, наконец, в полной мере стать самим собой.

Этот луч надежды может стать нашим самым эффективным антидепрессантом. Наслаждение свободой, у истоков которой стоит невостребованность, может помочь избежать депрессии и обеспечить счастливую и полноценную жизнь на пенсии даже для людей, которые считали карьеру стержнем своей жизни.

Так как же получить удовольствие от чувства невостребованности даже в том случае, если вы решили, что пора заканчивать строить свою карьеру? Это может оказаться даже проще, если вы осознаете, что важен сам процесс, а не результат. Попробуйте насладиться самой деятельностью, самим фактом своего существования, а не результатами своей работы.

Вот несколько правил, которые уже сейчас помогут вам избежать чувства разочарования от собственной невостребованности:

- Проверяйте свою электронную почту только за рабочим столом и всего несколько раз в день. Постарайтесь не делать этого, как только вы встали с постели или при каждой свободной минуте.

- Когда вы знакомитесь с новыми людьми, не говорите им, чем вы занимаетесь. В процессе разговора обратите внимание, как часто вам хочется почувствовать себя более значимым (чем вы были заняты вчера, чем планируете заняться или насколько много дел у вас запланировано на сегодня). Почувствуйте разницу в общении, когда вы просто разговариваете с собеседником, чтобы установить с ним/с ней контакт или когда вы общаетесь, чтобы почувствовать свою востребованность и значимость в его глазах.

- Когда ваш собеседник рассказывает вам о своей проблеме, попробуйте сразу же не предлагать ему/ей вариантов решения (если такой разговор происходит на работе, задумайтесь, что ваш подчиненный может «вырасти» таким образом и разобраться в вопросе самостоятельно).

- Сядьте на лавочку в парке и постарайтесь ничего не делать хотя бы в течение минуты (затем увеличьте эту практику до 10 минут).

- Поговорите с незнакомым вам человеком (лично я сегодня успел пообщаться с водителем такси, например), не имея при этом какой-то конкретной цели. Просто попробуйте получить удовольствие от самого общения и от того человека, с которым вы начали этот разговор.

- Создайте некий красивый «продукт» и наслаждайтесь результатом, никому о нем не рассказывая, получая удовольствие от эстетики.

Обратите внимание, что произойдет, если вы будете просто наслаждаться текущим моментом и своей работой без того, чтобы что-то кардинально переделать или изменить. Просто задумайтесь о том, что можно быть счастливым в каком-то определенном отрезке настоящего времени и без того, чтобы куда-то двигаться, принимать какие-то решения и вообще менять мир вокруг себя.

Видите, даже если вы не востребованы кем-то, вы значимы для себя самого..




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!
Когда человек хочет что-то делать, его не остановить. Как говорил Рэй Брэдбери автор “Вина из одуванчиков”:”Если вы можете не писать, не пишите”. Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”.
Так и не смогла полюбить ребенка: ПРИЧИНЫ
В данной статье мы рассмотрим причины, по которым эмоциональная любовь к ребенку так и не просыпается. Я выделила 18 причин.
В большинстве своем они женщинами не осознаются, поэтому причинно-следственные связи могут вас удивить. Часто причина не одна.

Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."
Отражение травмы сексуального насилия в рисунках взрослых
После публикации двух статей по поводу сексуального насилия и отображения его в рисунках детей, решила продолжить тему и написать о том, какие сигналы и символы можно увидеть в рисунках взрослых людей спустя годы и десятилетия после подобной травмы. Написано по материалам работы в психиатрической клинике с разрешения пациентов.
Жуткая история Сибил. Диссоциация как психологическая защита
Планируя написать статью про такую психологическую защиту как диссоциация, я посмотрела фильм "Сибил" ("Sybil") 1976г. о девушке с диссоциативным расстройством идентичности (ДРИ) или, проще говоря, с множественной личностью.
В основу фильма легли реальные события. В процессе психотерапии Сибил, психоаналитик обнаружила в ней 16 личностей, которые действовали автономно друг от друга; каждая отщепленная часть личности имела свой возраст, имя, манеру поведения, свою историю и даже внешний вид.

Почему в браке мало cекcа
Это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке cекcа всегда становится меньше, такова селяви. На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше cекcа.   В браке м...


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice