Обида – это иллюзия контроля: пока есть обида, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь, за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».
Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.
Обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях
Часто обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях: я чего-то жду от партнера, но не говорю ему, чего именно. Конечно, желаемого я не получаю, а значит, упрекаю его, культивируя в нем чувство вины, – и так по кругу.
Понимаете, что часто попадаете в эту ловушку? Задумайтесь над тем, что и кому должны лично вы. Задайтесь вопросами: а почему вы это должны? Как давно за вами числится этот «долг»? С чего вы вообще взяли, что должны? Итогом всей этой цепочки размышлений станет подлинное осознание фразы «Никто никому ничего не должен». Никто – в том числе и ваш партнер, родственник, собеседник, друг.
Полезно также задать себе вопрос, почему же «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали. Может, у него были на то объективные причины? Да и вообще – так ли четко мы сформулировали свои ожидания? Просили ли о помощи? Говорили, что нуждаемся в поддержке? Чаще всего человек не в курсе, что мы чего-то от него ждем (а инфантильный аргумент «Должен был сам догадаться», кстати, – «привет» из детства и отношений с мамой).
Это сладкое слово «обида»
Звучит странно, но большинство обидчивых людей вовсе не спешат расставаться с этой чертой характера. Обиженный словно обладает особыми привилегиями. Он ощущает, что пострадал и вправе требовать «компенсации» (и при этом от любой компенсации он наверняка откажется, ведь ее будет недостаточно).
Чтобы удерживать право требовать, нужно продолжать обижаться, подогревая в окружающих чувство вины. Окружающие, конечно, нужной компенсации не дадут – очередное подтверждение того, что «мир несправедлив». Можно обижаться дальше.
Еще один важный момент, который нельзя сбрасывать со счетов: обида – агрессия, обращенная не только вовне, но и внутрь, на самих себя. По сути, мы сами себя обижаем, бессознательно соглашаясь с негативным суждением в наш адрес. Чем хуже мы к себе относимся, тем острее реагируем на внешние подтверждения того, что мы «плохи», «никчемны», «ни на что не способны».
И в этом случае самый простой способ освободиться от обиды – выразить свои чувства. Признаться себе: да, я обижен – и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело.
Как перестать обижаться
В случае с обидой принцип «предупрежден – значит, вооружен» работает как нельзя лучше. Так, обида не возникнет, если:
1. Не строить нереалистичных ожиданий в отношении другого человека – тогда не придется ошибаться в предвидении его поведения.
2. Отказаться от оценки поведения другого.
3. Не связывать с поведением другого получение удовлетворения, радости и свое благополучие в целом.
Попытки понять другого человека, его мотивы, эмоции, желания, отношение к вам помогут вам «оправдать» обидчика и в конце концов простить его.