Для меня «надежда» – не просто слово, это мое имя. И большую часть жизни я его не любила. Потому что надежда была крепко связана с разочарованием, болью и крушением иллюзий. Надежда казалось бесполезным, а в какие-то периоды даже вредным чувством, которое нужно пресекать на корню. Надежда – это для слабаков, которые малодушно не хотят встречаться с суровой жестокой реальностью. Быть той, на кого возлагают надежды, не хотелось: оправдывать чужие ожидания – слишком тяжело, не оправдывать – плохо. А от песни, которую цитировал каждый новый знакомый: «Надежда – мой компас земной» – меня просто трясло и тошнило. Не хотела я быть чьим-то компасом.
Похоже, что этим словом я называла иллюзию, разочарование и что-то еще, но не надежду.
Вот, что говорит Википедия. «Наде́жда — положительно окрашенная эмоция, связанная с ожиданием удовлетворения потребности». И ведь правда – светлая эмоция! Связанная с ожиданием удовлетворения потребности. В моем ожидании будто была заложена безнадега, убежденность, что все напрасно и не будет ничего удовлетворено. Ожидание тщетно. Есть только боль и неудовлетворенность.
Тем не менее, весь мой опыт и мои действия были направлены на то, чтобы раз за разом искать и пробовать новые способы удовлетворить свои потребности. Обламываться, набивать шишки, расстраиваться, разочаровываться, испытывать боль, но вставать и снова пробовать. Кто-то называл это упертостью, кто целеустремленностью, кто-то глупостью, кто-то наивностью. Я как раз та, кто считала это наивностью и глупостью, корила себя за это свое качество. С восхищением смотрела на циничных людей, которые не очаровывались, не ждали, не просили. Хотела научиться так же – не ожидать ничего. Мне казалось – они счастливы, ведь им не больно от того, что рушатся надежды. Как будто быть счастливой и не испытывать боль – это одно и то же.
Но ведь это не одно и то же!
Быть счастливой для меня – это испытывать радость, азарт, интерес, нежность, любовь, удовольствие, трепет, тепло и их оттенки. И во всех – именно во всех – отношениях это всегда было в большей или меньшей степени. Это я понимаю сейчас. Но также была и боль от того, что не все, что мне надо, я могу там получить. Тогда эта боль и недовольство перечеркивали, напрочь обесценивали все светлое, что там было. И появлялось ощущение, что ничего и не было, только боль и мрак.
Как во всем этом удалось выжить моей надежде – загадка для меня. Особенно, если учесть, что я и сама ее подавляла. Тем не менее, она оказалась сильной и выжила, раз за разом соблазняя меня попробовать еще.
И то ли правда каждый следующий раз оказывался все более светлым, то ли я все больше и больше замечала и принимала это на свой счет, то ли все сразу, но вот пришел тот день, когда я признала, что благодаря надежде я чувствую себя счастливой. Именно это чувство не давало мне совсем опускать руки и уходить в глубокую депрессию. Именно оно вытаскивало меня из фантазий в реальность и придавало смелости взглянуть на мир и людей. Именно оно помогало снова доверять другим, несмотря на пережитые обман и предательство в прошлом.
Сейчас я очень благодарна родителям за свое имя, за Надежду. Сейчас из безнадежности надежда превратилась в опору и источник силы. И я верю, что у каждого человека есть свои особые источники силы, которые помогали и помогают ему жить. Даже если кажется, что их нет. И эти ресурсы можно найти, заметить, принять и научиться ими пользоваться.
PS. Фото из моего архива, очень оно для меня ресурсное.