Что я подразумеваю под внутренней правдой? Открытый и любящий, наивный и чистый голос детского «я», затерянного в наслоениях «взрослости».
До чего же я была поражена, когда осознала, что всё это время, когда я считала свою душевную доброту и открытость, свою любовь к каждому существу, свою надежду на лучшее и стремление дарить другу улыбку, - всё это время НЕ я была неадекватной, сломанной и недостаточно «реалистичной», а общество вокруг меня усиленно намазывало «социальные нормы» на мою душу.
Я помню, как целенаправленно я выдумывала свой собственный сорт страданий, чтобы породниться с неблагополучной семьёй подружки.
Я помню, как старательно я пыталась стать злой, потому что обнаружила, что чем ты злее, тем ты круче. А чем ты круче - тем ты принятей. Напыщенная злоба стала единственным доступным мне инструментом для построения отношений. Мне казалось, что продолжая отвечать на географии с гордо вскинутой головой, заботливо обводя бочки горных массивов указкой, я отталкиваю от себя одноклассников - и я заставила себя умерить восхищение строением земной коры и получить четвёрку.
Я помню, как я изображала циничность в ответ на вопрос о Боге, надменно цыкая и хмыкая в попытке демонстрировать независимость мышления, которое (только не говорите никому) отображало популярное мировоззрение, царящее в подростковых кругах в период моего становления. Потом пошли готы, панки и эмо - опять стремление влиться, раствориться в полной уверенности, что ты независим, любим, уникален. Я помню, как даже придумала воображаемого парня, который наделал переполох в аэропорту, летя ко мне из Германии с таким огромным букетом роз, что в самолёт его не пустили.
В то же время, я отчётливо помню, как мои инстинктивные реакции в ответ на грубость отображали сострадание, и как однажды на едкий комментарий учителя мне стало его искренне жаль, ведь я подумала: а может быть, он встал не с той ноги, плохо покушал или поссорился с любимым сыном.
Удивительно, но все мои родные, коллеги, друзья, пациенты повсеместно подсвечивают во мне этот абсурд разъединенности со своей истиной. Моя мама, например, всю жизнь пыталась быть серьёзной, ведь её мама ей сказала, что радуются только дурочки. Моя подруга обожала выступать - в детском садике на утренниках её было буквально невозможно согнать со сцены. Однажды воспитательница напутственно сказала ей, что «надо быть скромнее». Моя подруга приуныла и попросила свою внутреннюю артистку подождать в приёмной - моей подруге почти 30, а её артистка до сих пор там сидит.
Сколько бы вам не талдычили, что за вас знают лучше, что вы беспомощны, уродливы, или глупы, поверьте мне: бред это. Спросите своего внутреннего малыша: что думает по этому поводу он?
Подруга недавно заметила: психически и физически здоровому человеку естественно взаимодействовать с окружающими людьми дружелюбно. Когда мы маленькие, нам могут внушать что угодно (из добрых побуждений, конечно). Вот только в дополнение ко всем этим незыблемым истинам, может, пора выглянуть за дверь и пригласить себя к себе назад из приёмной?