Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

НЕСАМОДОСТАТОЧНЫЕ ЛЮДИ

Подписаться на автора НЕСАМОДОСТАТОЧНЫЕ ЛЮДИ
06 Декабря 2015 21:54:00
6916

Посмотрите на эту картинку. Она воспроизводит популярную идею, выросшую из идеологии индивидуализма: человек в противостоянии «один против всех» может победить. Главное — вера в себя, в свой успех и в свои цели — и все получится. Но я смотрю на эту картинку и думаю о том, что если у ее героя дела обстоят именно так, как нарисовано — он не просто не достигнет успеха. Он вообще не начнет что-либо делать. Думать про цели, возможно, будет много — но с места не сдвинется. А если все-таки сдвинется - то далеко не уйдет.

Почему? Потому что идея, что наша личность является некой изолированной от всего мира сущностью и что она может действовать даже вопреки всему миру, не является верной. Хотя эта мысль очень соблазнительна. Я очень люблю стихотворение Киплинга «Если». Оно правда чудесное — декларация мужества человека перед лицом вызовов, которые бросает ему жизнь. И если ты способен все, что стало/Тебе привычным, выложить на стол,/Все проиграть и вновь начать сначала,/Не пожалев того, что приобрел... Мощные слова. Но там есть один момент, которое делает все это мужество нереалистичным. Это самые первые строчки.

О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг…

Когда в тебя не верит никто, и даже лучший друг отворачивается, и не на что опереться — даже самый сильный, уверенный человек дрогнет, засомневается и начнет озираться в поисках дополнительной опоры. «Один на один» - соблазнительно, но «один на один в противостоянии с миром» - это не под силу было даже древнегреческим богам и героям. Даже у Геракла был спутник.

«Какая внешняя поддержка мне нужна, чтобы добиться желаемого?» Многие люди даже не задаются этим вопросом, следуя привычному образу изолированного человека, способного выстоять, выжить в полном психологическом и физическом вакууме. «Мне нужна только моя воля и решимость», - сказал мне как-то знакомый. «А что укрепляет твою решимость?» И он, отвечая, назвал упомянутое стихотворение «Если...». «То есть тебя поддерживает Киплинг. И ты тогда не один...».

Мы не в состоянии оказаться в полном, абсолютом одиночестве — потому что даже на необитаемом острове у нас будет собеседник. Сознание человека диалогично, у нас всегда есть как минимум один внутренний собеседник, который, например, подвергает сомнению наши идеи или наоборот, подбадривает колеблющегося. Как говорил М.Жванецкий, «настоящее одиночество — это когда вы всю ночь разговариваете сами с собой, и вас не понимают». Но все же — разговариваете… Смерть внутреннего собеседника — путь в безумие.

Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд.

Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. 

Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.

Но никуда не деться от того, что наши переживания всегда кому-то адресованы.

Когда мы плачем — мы плачем кому-то. Нет слез, никому не адресованных, любые наши переживания требуют того, чтобы их услышали, увидели — и откликнулись на них, а не заткнули их.

Когда умирают близкие и любимые люди — наши слезы адресованы не только живым, но и умершим. Люди обращаются к умершим, разговаривают с ними, говорят о любви к ним, о злости за слишком ранний уход, или даже о радости оттого, что мучения от тяжелой болезни позади — и неважно, атеист ты или веришь в загробную жизнь. И даже неважно, что тот, кто умер, может этого не услышать — важно бывает просто произнести эти слова, адресованные тому, кто ушел. Просто озвучить — но адресно… В этом суть социальной человеческой природы — наши чувства всегда адресованы кому-то.

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивается с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания. «Я не обиделся, я рассердился» (еще бы — обида заклеймена как инфантильное чувство, и ассоциируется с «ты чё, обиделся, что ли?» и «на обиженных воду возят»).

В общем, если мы стоим одни против всего мира и никак не можем начать то, о чем давно мечтали — нам не хватает внешней поддержки, и не будет зазорным это признать. Оставаясь без этой внешней поддержки, мы оказываемся обреченными на стыд и консервацию наших состояний, на сочинение историй о том, что у нас есть все, что нам нужно. И при этом не сдвигаться с места ни на шаг…

Прекрасно, когда в нашем прошлом или настоящем были такие люди, которые от нас не отворачивались, от которых всегда, что бы ни происходило в жизни, исходило такое послание: «Ты наш. Что бы ни случилось — ты наш». Тогда, сталкиваясь с жизненными трудностями, мы можем опереться на эти слова — и не отрекаться от самих себя. Ведь отец (мама, брат, друг, подруга, сестра…) не отворачивались.

Если такого опыта нет — придется долго учиться этому. Рассматривать других людей, находит в себе душевный отклик на их переживания и замечать, как реагируют люди в ответ на твои слова и чувства.

Рискнуть открыться, признаться в каких-то «запретных» чувствах, мыслях и состояниях — и обнаружить, что люди остаются рядом с тобой, они не отвернулись и не скривились в отвращении, но в то же время и не пытаются побыстрее тебя «спасти». Они просто рядом — и у них похожий опыт страха и сочинения историй про самодостаточность. Вариации у этих историй разные, но суть — одна.

И, потерпев крушенье, сможешь снова-
Без прежних сил – возобновить свой труд...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

УРОКИ ИНТЕРНЕТ-ТРАВЛИ
Интернет — хорошее пространство, но беда в том, что он предоставляет место не только хорошему, но и разного рода психопатам и неуравновешенным людям, у которых появилась огромная сцена для «самовыражения». Я разговаривал и делился своим опытом интернет-травли, которая развернулась против меня в 2011-2013 годах. И мне кажется, что этот опыт переживания интернет-травли и уроки, которые я для себя извлек, могут быть полезны еще кому-нибудь.
Барьеры между мужчинами и женщинами
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;">Бесконечная вереница рассказов о боли, которую мужчины и женщины причиняют друг другу, вытесняет все остальное. И тогда не видишь мужчин-отцов, которые с увлечением возятся со своими малышами – взгляд все время упирается в тех, кто стоит с бутылкой пива у детской песочницы, интересуясь исключительно количеством оставшихся сигарет в пачке, или мам, которые орут на ребенка, посмевшего повести себя как обычный живой ребенок. Не видишь трогательные пожилые пары, танцующие в парке или идущие по набережной, взявшись за руки – в сознании только истории про одиночества и болезненные расставания… </p>

<div>
  <br />
</div>

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И КАК БЫ ПСИХОЛОГИ
Есть очень устойчивая иллюзия насчет того, что психологическое образование позволяет разобраться в себе и решить какие-то проблемы. Это совершенно не так. При этом, руководствуясь этой иллюзией, учиться на психологов нередко (но и не всегда!) идут весьма проблемные в психологическом плане ребята. Имея опыт преподавания и общения со студентами психологического, исторического, лингвистического, художественно-графического факультетов, могу уверенно сказать - психологи и педагоги-психологи в основной своей массе - самые тяжелые. В первую очередь - в плане общения, самостоятельности и инициативности. И выпускается из стен университета вовсе не специалист по работе с людьми и их проблемами.
Дай мне то, что я хочу - и будет хорошо
Мне доводится иногда разговаривать с мужчинами, которые систематически прибегали к прямому насилию в семье - били "своих" женщин, в том числе и в присутствии детей. Потом шло "примирение", и дальше по накатанной, хорошо известной колее. Причем это были не какие-нибудь ужасные психопаты (эти с психологами не разговаривают), а обычные мужчины, по которым и не заподозришь избиений - никаких тебе квадратных челюстей, бугрящихся мышц и дикого взгляда. В их личной истории - бездна физического и психологического насилия уже над ними, когда их пытались сломать в труху и "пересобрать" в удобную, правильную для родителей модель. Правильная модель не получилась - только изуродованная шрамами старая, а неспособность остановиться, когда сталкиваешься с чужой и не поддающейся тебе волей - усваивается. Встречаешься с чужим "нет" или возмущением? Нужно только надавить...
ЮПИТЕР, ТЫ СЕРДИШЬСЯ... О МАНИПУЛЯЦИЯХ С АГРЕССИЕЙ В ИНТЕРНЕТЕ
Помните крылатое выражение про сердящегося Юпитера? «Юпитер, ты сердишься — значит, ты неправ». Много лет оно мне нравилось, потому что опиралось и, одновременно, подкрепляло мое убеждение, что по-настоящему мудрые, разумные люди всегда смогут найти правильные слова или действия, чтобы решить любой вопрос без агрессии и злости.
Своя стая
Нам требуется «своя стая». Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую «слабость», но это так. «Своя стая» - это те, кто нас принимают, кто считает нас «своими». Причем критерии «свойскости» не всегда можно четко и ясно сформулировать. Но один я могу назвать – это способность разделять переживания друг друга, быть услышанным в своей радости и в печали. И способность уже самому услышать других. В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных.

Топ публикаций
Физиология алкоголизма и наркомании Физиология алкоголизма и наркомании Два ответа на вопрос «возможно ли излечение алкого...
Сказочный тест для самоанализа Сказочный тест для самоанализа Будучи ребенком, Вы мечтали стать невидимым или им...
Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Где проходит граница между адекватными материнско-...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice