Саморазвитие — это прекрасно.
Важно и нужно развивать в себе полезные навыки, избавляться от ненужных установок. Однако все чаще саморазвитие приравнивается к самодисциплине. А по сути — является способом разрушающего насилия над собой. Почему я так категорична в этой фразе? Я верю в то, что любые изменения должны начинаться с возможности самопринятия. Для того чтобы сделать шаг вперед, необходимо оттолкнуться. Важно иметь эту точку, от которой мы будем отталкиваться. Я за саморазвитие без насилия!
Пути развития, достижения цели можно разделить на две категории — через контакт с собой и через дисциплину. Первый путь — безопасен, эффективен, но более долог. Потому выбирают его немногие. Путь самодисциплины — это путь модного нынче коучинга. Лично я — категорический противник такого способа развития, поскольку чаще всего коучинг усиливает негативный сценарий жизни и плохие установки. Те, кто пережил программу агрессивного коучинга, в итоге все равно становятся клиентами психотерапевта. Так зачем тратить время? Я предлагаю вам альтернативные способы развития.
Как мы совершаем над собой насилие?
“Заставить себя”
Так звучит самый распространенный вид насилия. Заставить себя выучить английский, заставить себя пойти в спортзал, читать по одной книге в неделю, сходить к психологу, пойти на тренинг. Я точно знаю: “заставить себя” — это никогда не работает. Чаще всего спустя короткое время вы будете прокрастинировать, то есть откладывать на потом. В попытке преодолеть прокрастинацию вы, скорее всего, будете обращаться к специалистам по коучингу, читать статьи о прокрастинации, составлять четкие планы, придумывать систему поощрений, и, опять-таки, — будете заставлять себя всему этому следовать.
И поначалу это будет работать. У вас даже будет энергия для того, чтобы делать то, что вы должны. Однако только в первое время. Обычно через пару недель у подавляющего большинства таких борцов с собой появляется новый способ — саботаж. К примеру, болезни. Уход в болезнь — это самый любимый способ трудоголиков не выполнять поставленные задачи.
Еще можно терять интерес, переключаться на новые цели, обесценивать существующие. Так мы сопротивляемся принуждению.
“Подкупить себя”
Еще один способ — это фанатичный поиск способов “подкупить себя”. Эдакие мини-договоры с собой о том, почему вам это надо. Большинство популярных тренингов говорят о том, что если вы не можете заставить себя что-то делать — найдите в этом деле то, что может приносить вам удовольствие. И в принципе — способ неплохой. Да вот беда — зачастую это достаточно трудно. Потому что если бы эта выгода была настолько очевидной — сопротивление не было бы настолько сильным.
Для меня такие договоренности с собой имеют смысл только в том случае, когда полученное удовольствие действительно окупит потраченные усилия. В противном случае может получиться, что даже то, что могло бы приносить удовольствие, будет вызывать отвращение. И самое печальное — отвращение это будет распространяться не только на эту цель, но и на любую другую. Такой вид насилия, как способ обмануть себя и убедить, что неприятное — приятно, влечет за собой очень жесткую расплату.
Искусственная мотивация
Именно этот способ ныне вошел в моду. Искусственная — это тренинги и коучинг, заточенные на то, чтобы активировать резервы энергии и пускать их на самодисциплину. В понимании большинства из нас, прежде всего подсознательно, дисциплина подразумевает поощрения и наказания. Это путь систематического выполнения одних и тех же действий, вне зависимости от чего бы то ни было.
Читая большинство книг успешных людей, — вы наткнетесь именно на эту схему достижения успеха. Самое страшное, что это работает. Но какой ценой… Для меня — самый агрессивный способ насилия над собой. В большинстве случаев люди, достигшие успеха таким образом, — люди с искалеченной психикой. Люди, которым пришлось подавить в себе инстинкт самосохранения, отказаться от ценностей, отказаться от внимания к себе в здоровом понимании. Это люди, для которых деятельность стала важнее существования.
Они чем-то похожи на заведенные игрушки: пока механизм заведен, они эффективны и успешны. Но стоит им остановиться передохнуть — начинаются онкологические заболевания, распадаются семьи, рушится бизнес. Люди, достигшие успеха таким образом, нередко совершают самоубийство или попадают в больницу с тяжелыми депрессиями.
Нет, я не пытаюсь вас напугать. К сожалению, это реальность, с которой я сталкиваюсь, как психолог. Если я вижу перед собой успешного человека, который готов бросать себя в мясорубку даже в кабинете — я начинаю серьезно опасаться за его физическое здоровье в том числе. И зачастую, увы, опасаюсь совсем не зря.
Опасность жесткой самодисциплины заключается в том, что программируя себя на регулярные действия, невзирая ни на что, вы теряете чувствительность к себе. Вы учитесь не чувствовать боли, даже тогда когда она сильная. Вы учитесь преодолевать усталость, тем самым забирая резервные запасы энергии из организма. Учитесь жертвовать близкими людьми, чтобы уделить внимание вашей деятельности. Обретаете успех, но теряете себя и свою жизнь. Вы не находитесь в настоящем моменте. Иными словами — вы не живете.
Изменения через принятие
Теория изменений пришла к нам из гештальт-подхода и прочно укоренилась во всех ориентированных на глубину методах психотерапии. Фредерик Перлз, отец гештальт-терапии, в свое время посчитал подходы психоаналитиков несколько агрессивными и в своей работе ориентировался не на то, чтобы менять поведение или образ мышления клиента, а на то, чтобы вернуть человеку право быть собой. Чуть позже другой психотерапевт, Арнольд Бейссер, вывел из его подходов ту самую парадоксальную теорию изменений. Звучит она следующим образом:
Настоящие изменения происходят не тогда, когда человек старается изменить себя, а тогда, когда он по-настоящему становится самим собой.
Если вдуматься, мы редко живем в настоящем моменте. Мы чаще всего находимся в прошлом — воспоминаниях или “пережевываниях” прошлых событий. Либо в будущем — в мечтах и фантазиях. Причем фантазии не всегда бывают приятными. Но весь парадокс в том, что жизнь — это не вчера и не завтра. Жизнь — это то, что происходит прямо сейчас.
Поэтому в качестве первого совета по улучшению качества своей жизни я скажу следующее: выделите время и силы на то, чтобы по-настоящему, глубоко узнать себя. Не только на уровне еды и музыки, которая вам нравится. Прежде всего, на уровне личных границ. Иными словами — научитесь понимать, какое отношение к себе и какие отношения с миром вам приятны, а какие — нет.
Как принять себя
Если принять как данность, что изменения следуют через принятие — тогда достаточно просто . Хотя нет, на самом деле это не так просто. Принятие себя — это сложно. Это больно. Давайте условно разделим этот процесс на несколько стадий.
— это исследование себя, с вашими слабостями и уязвимостями, прошлым опытом, чувствами по поводу этого опыта. Это самая сложная часть. Опять-таки, опираясь на множество советов, — важно видеть в себе хорошие стороны и культивировать их признание. Это правда. Но, как показывает практика, любой наш негативный жизненный опыт необходим нам на том этапе, когда он есть.
Если в какой-то момент времени вы поступили не так, как хотели бы сегодня,— это значит, что на тот момент у вас не было другого внутреннего выбора. Ваш опыт имеет ценность и значение. Даже если сегодня вам очень стыдно, даже если вам кажется, что вы никогда не сможете себя простить. Даже если вам кажется, что вы никогда не сможете простить другого человека. Вы можете не прощать, вы можете испытывать чувство стыда. Самое главное — не отрицайте и не отказывайтесь от вашего прошлого. Научитесь с ним жить, жить, осознавая его полностью.
На своем личном опыте я проходила подобный путь, когда делилась с психотерапевтом историями, за которые я испытывала стыд. Это было очень непросто,— увидеть в себе качества, которых я бы не хотела иметь вообще. Это было болезненно, — вспоминать истории, в которых мне было больно или страшно. Однако зная и признавая этот опыт, находя в нем личный смысл и личный урок, я теперь могу жить с этим спокойно. Мой опыт больше не влияет на меня, а я использую его тогда, когда он мне нужен. И это дает мне огромную силу, силу не бояться своего прошлого, и не сопротивляться своему настоящему. Наш прошлый опыт является отправной точкой для того, чтобы жить сегодня.
Как это работает? Если вы не готовы сталкиваться с чувствами по поводу травмирующих вас событий — они продолжают влиять на вас подсознательно. Они вылезают в самый неподходящий момент как автоматические реакции. Когда этот опыт не просто проговорен, а прожит, в идеале рядом с психотерапевтом, — травма становится ценнейшим опытом. Который вы полностью осознаете, от момента своего реагирования до способов, как вы справились тогда и как можете справляться сегодня.
Именно исследование себя, прошлого и настоящего — это первый и самый главный шаг, без которого невозможно изменить вашу сегодняшнюю жизнь и ваше будущее.
— осознание того, что прошлое — в прошлом. Я знаю, вы это понимаете. На уровне рациональном все мы знаем, что вчерашний день закончился успехом — мы выжили. Но на более глубоком уровне чаще всего мы хотим изменить наше прошлое.
Для того чтобы хоть как-то осуществить это — мы уходим в фантазии о том, что надо было ответить, как надо было поступить. Если события произошли недавно — мы делаем это в виде внутреннего диалога. Если события произошли давно — этот процесс происходит подсознательно, часто в виде снов, или проигрывания сценариев тех самых конфликтов в нынешних отношениях. Это не работает. И никогда не будет работать.
Потому важнейший этап принятия себя — полноценный процесс горевания по поводу того, что у вас уже никогда не будет счастливого детства. У вас никогда не будет идеальных родителей. Вы ничего не можете сделать с болью, которую причинили вам люди из прошлого. Это звучит жестоко. Однако именно этот путь предстоит пройти, чтобы изменить вашу сегодняшнюю жизнь.
Для того чтобы возможно было изменить свою жизнь сегодня и завтра, вам необходимо отказаться от постоянных изменений этой жизни в прошлом. Отказаться от фантазий о других сценариях реальности. Это не значит отказаться от своих воспоминаний. Напротив, будет очень полезно эти воспоминания прожить, прожить эмоционально, иногда даже через тело. Иногда это приятно, иногда,— не очень.
За любой болью стоит неудовлетворенная потребность в отношениях с другими людьми. Это может быть потребность в безопасности, разделении своего опыта с важным человеком, потребность в защите от родительской фигуры. Когда человек полноценно проживает печаль о том, что прошлое не изменить, ему моментально становится легче.
На последнем этапе важно превратить осознание в навык. Когда вы хорошо понимаете, какие потребности у вас не удовлетворены, вы можете искать способы их удовлетворения.
Именно здесь могут быть полезны статьи, тренинги, другие способы саморазвития. Проживание прошлого опыта и формирование четкой границы между прошлым и настоящим позволяет стать настолько устойчивым, что все новые навыки, которые вы получаете, работают на укрепление вашего будущего. Если же проживание было не пройдено — каждый новый навык работает на укрепление прошлого негативного сценария.
Нельзя строить дом, не укрепив при этом фундамент.
На этапе получения навыков я всегда работаю с тем, чтобы человек осознавал свои глубокие потребности. Это не о кофе по утрам и не о косметологе. Это о таких потребностях, как эмоциональная забота, опора на себя, чувство безопасности в отношениях с людьми и в одиночестве. Это о возможностях строить здоровые отношения, в которых присутствуют здоровые границы.
Насилие над собой, как образ жизни — это то, как мы боимся сталкиваться с собой на самом деле. Как мы проигрываем непринятие нас людьми из прошлого в настоящей жизни. Только принятие себя, полноценного и глубокого, ведет к тому, что ваша жизнь меняется. Невозможно изменить то место, в котором вас нет.
Статья издана в газете “Зеркало недели”
