Автор: Гребнев Александр
Любовь отца - исключительна, она не похожа на любовь матерей. В ней мало слов, но она бесценна.
Я думаю то, что вы сейчас прочтёте… Нет. Я даже уверен, то, что вы прочтёте – результат применения такой техники, как «Я заблудился в вашем городе», которую мы практикуем с Александром Васильевичем для большего раскрытия собственной свободы, умения говорить, умения спрашивать, умения слушать.
После посещения тренинга «Чувство вины», мне захотелось узнать о моём отце, и вот мой материал:
В моей жизни так получилось, что я вырос в неполной семье. Это всегда было проблемой не столько материальной, сколько психологической.
Я это понял, когда мне попалась статья, в которой говорилось: ребёнок, не знающий своего отца, - это как дерево без корней, без почвы под ногами; человек, без половины семьи. Если ребёнок не знает поведения одного из членов семьи, в своей будущей семье он будет додумывать эту роль, совершая ошибки. Поэтому я решил задать вопрос, неудобный в нашей семье, о моём отце, чтобы попытаться не допустить в будущем ошибок и не повторить семейный сценарий.
Оказалось, что мой отец был зависим от своей матери, во всём беспрекословно слушался ее. Моя бабка воспитывала своего сына в ненависти к своему бывшему мужу (его отцу), который ее бросил, и весь смысл своей жизни она видела в сыне. Как многие гиперопекающие матери, она стремилась управлять сыном, воспитание его было основано на чувстве вины и недоверии к другим людям. В результате, мой отец стал несамостоятельным человеком. Когда он пошёл на свидание со своей будущей женой, он тайно пригласил свою мать наблюдать за своей избранницей.
Когда же брак моих родителей состоялся, свекровь хотела управлять не только своим сыном, но и своей невесткой – произошёл конфликт, за которым последовал развод и отказ семьи отца от семьи матери, т.е. от меня.
После развода моя мама испытывала глубокое, и даже неосознанное, чувство вины, воспитывая меня «маменькиным сынком». Ее манера воспитания, в свою очередь, была основана на том, что она прививала мне чувство вины. Стремясь подсознательно оправдаться перед людьми за моего отца, она хотела воспитать из меня «примерного», идеального мальчика, но это было невозможно.
Моя мама пыталась вырастить меня не таким, как отец; так, как она умела: она водила меня на спортивные секции, чтобы я не вырос трусом; устраивала в институт и на работу, чтобы я не был разгильдяем. Так я стал зависимым от родителей и неуверенным в себе. Поскольку мама не знала, что настоящая мужественность и взрослость не в мышцах и наличии работы, а в умении самому принимать в жизни решения, не бояться ответственности.
Вот такие обстоятельства я узнал о своём отце, которые не делают ему лестной характеристики, однако я до сих пор хочу с ним встретится, потому что он часть меня, которую мне надо изучить, чтобы сделать выводы и не повторить ошибок: ведь скоро я сам буду создавать семью.
Своего отца не стоит стесняться, каким бы он ни был, потому что он такой, какой есть – это факт, который не изменишь. Для меня самого будет намного продуктивней идти по пути принятия, нежели по пути ненависти: принимая его – я принимаю себя, какие бы у нас не сложились с ним отношения в будущем.
Уважаемые гости сайта и специалисты, очень признателен, что вы прочли наш с Александром Васильевичем общий труд до конца. Значит, вам есть, что сказать и написать. Для меня это очень важно. Заранее вам благодарен. Мне крайне важно, когда вы пишете свои мнения, и я понимаю себя; кто я есть и что я могу. С уважением к вам – Павел, и конечно, мой специалист – Александр Васильевич.
