Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Хочу и буду", или "Я ненавижу Лабковского!"

Подписаться на статьи сайта "Хочу и буду", или "Я ненавижу Лабковского!"
14 Октября 2018 15:15:06
4643

Когда-то в новостной ленте прокатилась нехорошая волна- старшеклассник, после прочтения книги Патрика Зюскинда "Парфюмер" совершил ряд преднамеренных убийств. Именно поэтому книгу эту запретили читать в школе.  Это мы с вами понимаем, что книга -о любовной привязанности, удесятерённой в размерах. О шизоидности, пограничном расстройстве, поглощении и прочих интересных вещах. Но понимание этого ложится только на зрелый мозг, достаточно развитый для критического  и аналитического мышления. Книга Зюскинда великолепна. Но разве можно оценить её великолепие, воспринимая написанное-буквально?

Психологическая литература отличается от художественной. Здесь всё должно быть без метафор и аллегорий. Доступно и понятно. В идеале читателя- как бы "инструктивно". Чтобы делать-и наслаждаться результатом.  Но и здесь та же западня. Польза и вред от прочитанного напрямую зависят от того, в чьи руки попадает "инструкционная" книга.

"Повлияйте, пожалуйста, на мою жену",опустив глаза в пол, слабо попросил Виталий. "Она как прочла эту книгу,так словно подменили её! Говорит что больше меня не любит,и делать по дому ничего не обязана, детям можно и няню, а у неё, говорит, есть куча своих желаний. С этим можно что-то сделать? Нет, если она действительно хочет уйти, то я не стану её держать,но ведь ненормально это...У нас двое детей,она не работала никогда, я ей помогал по дому,и все наши родственники,все входили в положение что дети,что ей тяжело, и тут как снег на голову- развожусь! Зачем,почему? Как  я ненавижу этого Лабковского, где только книга эта взялась!"

Виталий был расстроен и растерян. Он действительно считал,что я могу повлиять на поведение его жены, как если бы она была малым ребёнком. Отчасти, она и была таковым-хоть и зашла ко мне в кабинет на высоких каблуках.

Юля села напротив.

-"Скажите ему, что я хочу развестись. Я не вижу смысла продолжать отношения без любви. Я тут одну книгу прочла,и поняла как я несчастна. Я вообще не делаю ничего из того,чего хочу! Я страдаю.Я знаю, что как только уйду от него,мне сразу станет хорошо."

-"То есть, Вы хотите получить от меня разрешение на развод?"- спрашиваю я.

-"Да нет. Просто поговорить, может муж прав, и нам действительно не стоит разводиться?"

-"Юля, что для Вас значит- любовь?"- спрашиваю я.

В этом месте Юлино лицо преображается.

-"Ну,это такое...Когда постоянно хочется секса, хочется быть рядом, хочется всё делать,наряжаться, краситься. Это такое волнение, сердце прыгает в груди,дух захватывает..."

-"У Вас такое было с мужем?"

-"Нет. У меня такое только в 10 классе было. Это было супер,голова кружилась от поцелуев. А после-нет,никогда не было. И если я не уйду от мужа,то и не будет."

-"А как Вы замуж выходили? С какими чувствами?"

-"Ну, нам было и есть о чём поговорить. Он умный, заботливый, добрый, с ним спокойно,безопасно. Я не ревную его- даже повода не было. Он любит меня и детей. Деньги даёт. Хотелось бы больше,но у других и того нет что у меня- машины, спа салона, няни,так что я не наезжаю на него из-за этого особо. Просто я поняла что не хочу с ним жить,и всё. Я ведь не обязана."

-" Юля, а хотите Вы- чего?"

-"Работать."

-"Кем?"

-" Не знаю. У меня нет профессии."

-"Ну а в какой сфере,что интересно?"

-"Да в общем-то ничего. На самом деле я не хочу работать. Я хочу путешествовать. Просто ездить по миру, делая крутые снимки для журнала".

-" Вы занимаетесь фотографией?"

-"Нет, но это наверное интересно"

-"То есть, навыка фотографа и опыта работы у Вас в этой сфере нет?"

-"Нет, но я думаю, надо только захотеть."

-"А давно Вы так думаете?"

-"Вот книжку прочитала, тоже, кстати, психолог пишет. И поняла всё про себя. Так дальше жить нельзя."

-"Юля, а какие ещё книги Вы читали по психологии?"

-"Никаких. Я вообще читать не люблю. Эту подарили и мне очень понравилась. Мужа она бесит. Он её даже в мусор выбросить хотел. Но я не дала. Это ведь моя жизнь, мой выбор".

-"То есть, Вы хотите для себя новых ощущений, таких, какие описали в начале. Как Вы думаете, то,что было с Вами в 10 классе, может ли продолжаться всё время, по отношению к мужчине? "

-" Ну как бы нет. Но я думаю, что если бы у меня было любимое дело, я бы тоже чувствовала эйфорию.А так моя жизнь скучная и пустая."

-"А что Вам мешает сейчас, находясь в браке, заполнять свою жизнь тем,что представляет для Вас смысл и интерес?"

-"Не знаю. Наверное, муж."

-"А как он Вам мешает?"

-"Не знаю...В общем-то, никак...Он даже сам говорит- не сиди дома, найди себе увлечение, хобби. А мне ничего не нравится. Вот если бы я влюбилась..."

То есть, всё в жизни устроено просто, по принципу захотел- получил. Не захотел-не получил, соответственно. Поэтому если у тебя нет денег, здоровья или жены- значит, ты просто этого не хочешь на самом деле. 

А ещё у тебя есть куча желаний. И никто вместо тебя их не реализует. Хочешь? Делай! В чём проблема? Не получилось? Значит, не очень то и хотел.

Вот вам, собственно, в двух словах,простые правила счастливой жизни. Алгоритм счастья. Головоломка решена.  Хоти и делай,и главное-не парься.))

Инфантильный человек очень быстро откликается на свои первичные желания. К тому же,он искренне полагает, что счастье-это то, что сделает за него кто-то другой. Просто появится, и сделает тебя довольным твоей жизнью. Равно как и виноват в том, что тебе плохо- тоже другой. Ключевое здесь- "другой, а не я". Возможно, твоё "Я" просто  ещё находится на уровне ребёнка, который топает ножкой и кричит сквозь слёзы: "Хочу и буду!!!" 

Хочу и буду что? Выполнять свои желания? А действительно ли ты хочешь того, что принимаешь за своё желание? И кто сказал, что ты не разочаруешься ровно в тот момент,когда получишь желаемое? Что тогда? "Хочу и буду назад?" К сожалению,во взрослом мире помимо упрямого "хочу" есть и другие важные вещи, такие как "надо".) 

Книга Лабковского свалилась на неокрепшую Юлину психику и пролила свет на те участки её жизни, которые лежали себе, как талый снег в тени- в начале марта. Разбудили её ото сна, и очень хорошо, что прежде, чем развестись, она пришла поговорить об этом- с психологом. (В сентябре она, кстати, подала документы. Но не в Загс, а в университет.)) Она читает теперь и другие книги, в которых нет инструкции "как быть счастливым", но есть вектор- "как понять саму себя." И муж вроде бы больше не испытывает ненависти к известному психологу.  Который тут, кстати, совершенно ни при чём.

Просто некоторые книги не нужно делать своими "первыми" книгами.

Сперва нужно вырасти. А затем уже "хотеть", и конечно же,  "быть".) 


Автор: Виктория Сандо
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

14.10.2018

Ну, получается, Лабковский помог-таки ей встать на путь истиный, так что в чнм суть критики-то? Учитывая состояние ее психики, едва ли их отношения с мужем в поинципе были и остаются здоровыми, иначе что бы их держало вместе, кроме комплементарных неврозов? По всему судя, она была далека от сознательного принятия того формата семейных отношений, который у них был, так ги вме ли равно, с какой стороны разгребать кучу? Если она делала все в жизни так, чтобы понравиться мужу, пренебрегая своей личностью, то это прямой путь к провалу и проблема, которую ей необходимо было снять, и это открыло путь к дальнейшей работе. Вполне возможно, что и после университета она от него уйдет. Не факт, что когда она все же осозеает, чешо хочет, хотеть она будет именно того, что у нее есть. Так что девчуля молодец и Лабковский молодец. А мужикам урок: нельзя жениться на закомплексованной дуре и расчитывать, что она будет до конца жизни ваша, в тени вашего величия. Если в голове у нее тараканы, то ей с ними по-любому будет неуютно, и в один момент у нее крышу сорвет окончательно, и она пойдет искать другой жизни. И хорошо, если так, а не в дурку и не в петлю. А ещё гораздо раньше она будет вас изводить, потому что будет считать, что в вас ее проблемы - потому что так считать проще, чем даже прочитать Лабковского и задуматься. 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Четыре причины, по которым любовная связь на стороне имеет смысл
Исследования говорят нам, что адюльтер (измена) больше не является главной причиной развода. Я не хочу ни пропагандировать любовную связь и ни осуждать ее. Факт измены всегда говорит нам что-то о человеке или об отношениях, которые существуют в паре и о культуре, существующей в обществе. Хочу с Вами поговорить о четырех причинах любовной связи, которая может иметь пользу для человека.  

Пассивная агрессия — когда сам себе главный враг

"Ни тпру, ни ну". Это поговорка олицетворяет процесс, который психологи называют "пассивной агрессией".

Словосочетание из двух противоречащих друг другу процессов. Пассивность для нас олицетворяет крайнюю форму бездействия, а агрессия ни что иное, как воплощение активного начала.

Таким образом, мы имеем дело с двумя противоположными по направленности процессами, которые умудряются ужиться вместе.

Поколение недоукачанных
Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами. Нами – теми, кому сейчас 30.
Почему взрослый мужчина живет с мамой
Нередко взрослые мужчины 40 лет, плюс-минус 10 лет, живут вдвоем с мамой. Некоторые мужчины пробовали создавать семьи, но их семьи разрушались. А у кого-то даже не складываются хоть сколько-нибудь стабильные отношения. Проблема осложняется так же тем, что проживание с мамой создает крепкий взаимовыгодный тандем.
Иллюзии, которые не дают нам расти
<i st="" yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: Arial, Verdana; font-size: 15px; line-height: normal;">Говорят, что иллюзии - это вредно и плохо, что они уводят от реальности... В статье рассматривается, так ли уж действительно плохи наши иллюзии и как они сдерживают наш рост и развитие.</i>
Женщины, которых никогда не любили
У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!

Топ публикаций
Нарциссическая мать Нарциссическая мать В предисловии скажу, что изначально задумка состоя...
Симптомы панической атаки. Что делать с паническими атаками? Симптомы панической атаки. Что делать с паническими атаками? Слово "паника" берет свое происхождение ...
Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». «Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice