Когда-то в новостной ленте прокатилась нехорошая волна- старшеклассник, после прочтения книги Патрика Зюскинда "Парфюмер" совершил ряд преднамеренных убийств. Именно поэтому книгу эту запретили читать в школе. Это мы с вами понимаем, что книга -о любовной привязанности, удесятерённой в размерах. О шизоидности, пограничном расстройстве, поглощении и прочих интересных вещах. Но понимание этого ложится только на зрелый мозг, достаточно развитый для критического и аналитического мышления. Книга Зюскинда великолепна. Но разве можно оценить её великолепие, воспринимая написанное-буквально?
Психологическая литература отличается от художественной. Здесь всё должно быть без метафор и аллегорий. Доступно и понятно. В идеале читателя- как бы "инструктивно". Чтобы делать-и наслаждаться результатом. Но и здесь та же западня. Польза и вред от прочитанного напрямую зависят от того, в чьи руки попадает "инструкционная" книга.
"Повлияйте, пожалуйста, на мою жену",опустив глаза в пол, слабо попросил Виталий. "Она как прочла эту книгу,так словно подменили её! Говорит что больше меня не любит,и делать по дому ничего не обязана, детям можно и няню, а у неё, говорит, есть куча своих желаний. С этим можно что-то сделать? Нет, если она действительно хочет уйти, то я не стану её держать,но ведь ненормально это...У нас двое детей,она не работала никогда, я ей помогал по дому,и все наши родственники,все входили в положение что дети,что ей тяжело, и тут как снег на голову- развожусь! Зачем,почему? Как я ненавижу этого Лабковского, где только книга эта взялась!"
Виталий был расстроен и растерян. Он действительно считал,что я могу повлиять на поведение его жены, как если бы она была малым ребёнком. Отчасти, она и была таковым-хоть и зашла ко мне в кабинет на высоких каблуках.
Юля села напротив.
-"Скажите ему, что я хочу развестись. Я не вижу смысла продолжать отношения без любви. Я тут одну книгу прочла,и поняла как я несчастна. Я вообще не делаю ничего из того,чего хочу! Я страдаю.Я знаю, что как только уйду от него,мне сразу станет хорошо."
-"То есть, Вы хотите получить от меня разрешение на развод?"- спрашиваю я.
-"Да нет. Просто поговорить, может муж прав, и нам действительно не стоит разводиться?"
-"Юля, что для Вас значит- любовь?"- спрашиваю я.
В этом месте Юлино лицо преображается.
-"Ну,это такое...Когда постоянно хочется секса, хочется быть рядом, хочется всё делать,наряжаться, краситься. Это такое волнение, сердце прыгает в груди,дух захватывает..."
-"У Вас такое было с мужем?"
-"Нет. У меня такое только в 10 классе было. Это было супер,голова кружилась от поцелуев. А после-нет,никогда не было. И если я не уйду от мужа,то и не будет."
-"А как Вы замуж выходили? С какими чувствами?"
-"Ну, нам было и есть о чём поговорить. Он умный, заботливый, добрый, с ним спокойно,безопасно. Я не ревную его- даже повода не было. Он любит меня и детей. Деньги даёт. Хотелось бы больше,но у других и того нет что у меня- машины, спа салона, няни,так что я не наезжаю на него из-за этого особо. Просто я поняла что не хочу с ним жить,и всё. Я ведь не обязана."
-" Юля, а хотите Вы- чего?"
-"Работать."
-"Кем?"
-" Не знаю. У меня нет профессии."
-"Ну а в какой сфере,что интересно?"
-"Да в общем-то ничего. На самом деле я не хочу работать. Я хочу путешествовать. Просто ездить по миру, делая крутые снимки для журнала".
-" Вы занимаетесь фотографией?"
-"Нет, но это наверное интересно"
-"То есть, навыка фотографа и опыта работы у Вас в этой сфере нет?"
-"Нет, но я думаю, надо только захотеть."
-"А давно Вы так думаете?"
-"Вот книжку прочитала, тоже, кстати, психолог пишет. И поняла всё про себя. Так дальше жить нельзя."
-"Юля, а какие ещё книги Вы читали по психологии?"
-"Никаких. Я вообще читать не люблю. Эту подарили и мне очень понравилась. Мужа она бесит. Он её даже в мусор выбросить хотел. Но я не дала. Это ведь моя жизнь, мой выбор".
-"То есть, Вы хотите для себя новых ощущений, таких, какие описали в начале. Как Вы думаете, то,что было с Вами в 10 классе, может ли продолжаться всё время, по отношению к мужчине? "
-" Ну как бы нет. Но я думаю, что если бы у меня было любимое дело, я бы тоже чувствовала эйфорию.А так моя жизнь скучная и пустая."
-"А что Вам мешает сейчас, находясь в браке, заполнять свою жизнь тем,что представляет для Вас смысл и интерес?"
-"Не знаю. Наверное, муж."
-"А как он Вам мешает?"
-"Не знаю...В общем-то, никак...Он даже сам говорит- не сиди дома, найди себе увлечение, хобби. А мне ничего не нравится. Вот если бы я влюбилась..."
То есть, всё в жизни устроено просто, по принципу захотел- получил. Не захотел-не получил, соответственно. Поэтому если у тебя нет денег, здоровья или жены- значит, ты просто этого не хочешь на самом деле.
А ещё у тебя есть куча желаний. И никто вместо тебя их не реализует. Хочешь? Делай! В чём проблема? Не получилось? Значит, не очень то и хотел.
Вот вам, собственно, в двух словах,простые правила счастливой жизни. Алгоритм счастья. Головоломка решена. Хоти и делай,и главное-не парься.))
Инфантильный человек очень быстро откликается на свои первичные желания. К тому же,он искренне полагает, что счастье-это то, что сделает за него кто-то другой. Просто появится, и сделает тебя довольным твоей жизнью. Равно как и виноват в том, что тебе плохо- тоже другой. Ключевое здесь- "другой, а не я". Возможно, твоё "Я" просто ещё находится на уровне ребёнка, который топает ножкой и кричит сквозь слёзы: "Хочу и буду!!!"
Хочу и буду что? Выполнять свои желания? А действительно ли ты хочешь того, что принимаешь за своё желание? И кто сказал, что ты не разочаруешься ровно в тот момент,когда получишь желаемое? Что тогда? "Хочу и буду назад?" К сожалению,во взрослом мире помимо упрямого "хочу" есть и другие важные вещи, такие как "надо".)
Книга Лабковского свалилась на неокрепшую Юлину психику и пролила свет на те участки её жизни, которые лежали себе, как талый снег в тени- в начале марта. Разбудили её ото сна, и очень хорошо, что прежде, чем развестись, она пришла поговорить об этом- с психологом. (В сентябре она, кстати, подала документы. Но не в Загс, а в университет.)) Она читает теперь и другие книги, в которых нет инструкции "как быть счастливым", но есть вектор- "как понять саму себя." И муж вроде бы больше не испытывает ненависти к известному психологу. Который тут, кстати, совершенно ни при чём.
Просто некоторые книги не нужно делать своими "первыми" книгами.
Сперва нужно вырасти. А затем уже "хотеть", и конечно же, "быть".)
Автор: Виктория Сандо
