Поднимите руки те, кому в детстве говорили эту «прекрасную и вдохновляющую» фразу. Скорее всего минимум половина постсоветского пространства слышала ее несколько раз в жизни.
Стыдили в детстве очень многих и часто. Настолько часто, что стыд записался, встроился как нечто естественное, почти само собой разумеющееся в подсознание очень многих.
И тем не менее, о стыде на сессиях клиенты говорят крайне редко. Почти никогда. Стыд в этом плане «прекрасен» тем, что его сложно поймать. Почувствовать — как водички жарким летом попить, а признать, облечь в слово и выбросить вслух — почти невыполнимая миссия. К тому же есть очень «удобная» путаница между стыдом и виной.
Если коротко. Вина — это то, что Вы делаете неправильно. В юридической плоскости там, где доказана вина, есть четкое определение ответственности. Здесь есть не только осуждение поступка, но и наказание. Еще в этой сцене есть кто-то помимо вас двоих, третий, внутри или снаружи говорящий, что сделанное — плохо.
Стыд же напрямую связан только с Вами. То есть буквально — это с Вами что-то не так. А другие лишь становятся свидетелем этого ужасного ужаса.
Стыд в основном — тотальное осуждение собственного бытия. Таким большим и сильным внутренним осуждением, из которого не видно ни выхода, ни хоть какой-либо возможности получить извинение или прощение. Например, когда «добрая учительница» ставит ребенка перед классом и начинает его уничтожать и стыдить за то, какой он весь ужасный и неправильный.
Вина появляется там, где Вы знаете, что сделали кому-то что-то плохое. Стыд же вытекает в большей степени из собственной беспомощности (например, перед большим и сильным взрослым). И тогда получается, что «врага» опознать невозможно.
Вот Вы вышли из себя и вместо образа трепетной лани вошли в роль свирепой львицы, растерзав вербально очередного любопытного и «сочувствующего» по поводу вашей свадьбы-беременности-отношений-работы. Вместо того, чтобы спокойно облизывать лапку после боя, вы сидите и посыпаете голову раскаленными углями: хорошие девочки/мальчики никогда не кричат и всегда отстаивают свои границы только спокойный языком Есенина, хорошие девочки/мальчики — выше «этого». И чувство стыда снова медленно подступает к горлу, почти нежно сжимая его плотными до скрипа перчатками.
Или представьте, что Вы договорились с мужем/женой, что с завтрашнего дня бросаете вместе пить/курить и начинаете заниматься водным поло/танцами/бегом. Во имя будущих здоровых потомков вы договорились или просто так дело девятое. Вот просто договорились. И внезапно на третьей неделе вашей договоренности партнер находит Вас за бокалом красного сухого и просмотром «голой правды» вместо тренировки. Вполне нормально признать, что Вы сильно устали на работе и ресурса быть правильной просто нет, а есть желание расслабиться и смеяться над простыми пошлыми шутками. Грустно, когда Вы начинаете себя ненавидеть и презирать, потому что снова «не справилась, не смогла, подвела, да что с тобой не так». Так работает стыд. Он всегда идет изнутри. Вы просто знаете: с Вами что-то не так.
Стыд (как впрочем, и травма) запускает страх: быть брошенным, остаться в изоляции, ощущать пренебрежение каждой клеточкой своего тела. Об этом крайне сложно даже думать, не говоря уже о том, чтобы проговаривать вслух. Поэтому он выталкивается на задворки подсознания.
Тем не менее, поймать за конец хвоста и назвать стыд (как в общем и любую другую эмоцию) — крайне важно. Ведь если у этого непонятного тяжелого ощущения появляются имя, форма и цвет, с ним уже можно работать. А значит не дать ему и дальше разрушать Ваше прекрасное Я)
Берегите себя :)