Психологический порлат Psy-practice

Как победить сиблинга.

Появление сиблинга – брата или сестры, всегда стресс для ребенка. Альфред Адлер – известный психоаналитик писал, что, при появлении второго, первый ребенок чувствует себя как «король, лишенный трона». Стресс усиливается, если этого «трона» никогда не было. Не было ощущения собственной ценности, нужности, защищенности, а тут еще появляется конкурент и забирает последние крохи внимания. В этом случае, первый ребенок проживает настоящую трагедию. И пытается как – то справиться со своей травмой. Известно, что: «В борьбе все средства хороши». Для победы над конкурентом требуется его устранить или повысить собственную значимость – стать более важным для родителей. Болезнь первого ребенка при появлении второго – нередкое явление и бессознательно служит этим целям. Но, детские инфантильные стратегии не работают. Как же поступить по – взрослому?

Пример из практики. Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено.

Геле двадцать четыре года, живет с родителями и младшей сестрой, чувствует сильную зависимость от мамы, страх отделиться от нее. У Гели всегда были напряженные отношения с сестрой. Разница в возрасте между ними - один год и семь месяцев. Геля рассказывает, что совсем недавно испытала жгучую ревность, когда сестра вернулась из командировки, поехала на дачу с родителями.

«Я почувствовала себя маленькой. Было такое ощущение, что сестра отнимает маму».

Сразу после рождения сестры Геля тяжело заболела менингитом.  Она долгое время провела в больнице и «чудом выздоровела». Я попросила Гелю нарисовать семью на момент рождения сестры.

На руках у мамы ребенок – сестра, папа бестелесный - невесомый. А саму Гелю практически не видно. Она – небольшая фигурка в правом верхнем углу. Другие мелкие фигурки в одном ряду с Гелей – бабушка (мамина мама), тетя (одинокая мамина сестра) и брат бабушки (инвалид). В то время все они жили в одной квартире.

Я предложила Геле добавить на рисунок свою болезнь – менингит.

 - Сестра родилась беспомощной, нужно стать еще беспомощней. У меня безумный жар, я готова терпеть его, только чтобы мама обратила на меня внимание. Но, мама далекая, недосягаемая.

Пожар как будто разделяет родителей. На одной стороне оказывается мама с новорожденным ребенком, на другой – отец и Геля. После того, как Геля заболела, мама легла вместе с ней в больницу, папа взял отпуск без содержания, чтобы заниматься младшей дочкой. Он несколько раз в день носил малышку в больницу, чтобы жена ее кормила. Потом родители решили, что носить новорожденную девочку в инфекционное отделение неразумно, это опасно для ее здоровья. В больницу с Гелей легла бабушка, а мама осталась дома с младшей дочкой.

Геля нарисовала охватившие ее чувства. Она чувствовала страх оказаться за «бортом семьи» с несчастными и больными родственниками – зеленая линия на рисунке и гнев – оранжевые стрелы, адресованный сестре.

 Бессознательная роль болезни заключалась в том, чтобы инвалидизировать девочку, сделать ее еще более нуждающейся во внимании мамы, чем сестра, привлечь маму к себе. Не получилось. Менингит не помог Геле стать ближе к маме.

Следующий рисунок показал те отношения в семье, которые Геля хотела бы видеть.

На рисунке «идеальные отношения с мамой», Геля нарисовала себя – уже большую девочку, сидящую на коленях у мамы.  

«Печальная это картина. Похоже, я готова до старости вцепляться в маму. Мне это не нравится».

Я предположила, что у Гели было достаточно маминого внимания до появления сестры и предложила девушке нарисовать ее отношения с мамой в тот, самый ранний период ее жизни.

- Кто может дать маленькой Геле внимание, которое не смогла дать мама?

Оказалось, что внимание могут дать прабабушка и прадедушка по материнской линии. Их образы появились в процессе терапии на наших предыдущих встречах с Гелей. В реальности девушка не видела этих родственников. Но, по ее ощущениям, это были люди, которые могли искренне полюбить малышку.

Что же помогает преодолеть сиблинговую ревность? Это любовь и только любовь. Если любви не хватило в детстве, можно дать ее себе в любом возрасте. Вместо вечного ожидания любви от родителей, можно поступить во – взрослому, найти источник ее получения.  В роли любящих взрослых можем выступить мы сами, кто – то из членов семьи, рода или даже вымышленный персонаж.

 

 

     

 

Источник: https://www.b17.ru/...
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

12.07.2021 12:05:33

Не верю. Год и семь месяцев—не тот возраст, когда человек помнит, что с ним было. Эта Геля слишком преувеличила страдания , допридумывала, стараясь оправдать своё нежелание быть самостоятельной, и носится с этими выдуманными горестями всю жизнь, упиваясь болью, как мазохист. Мне встречались подобные люди, когда я какое-то время посещала костёл. Они ноют и ноют, лелеют свои боли и страдания и зачастую оправдывают прошлым свое настоящее. Им это выгодно по многим статьям, особенно материальным. Я знаю о комплексах из детства, понимаю, что они, в общем-то и формируют дальнейшую жизнь и восприятие мира. Но данная Геля не хочет быть взрослой и самостоятельной, а «нехватка мамы»—лишь способ оправдать это. Думаю, надежда на улучшение есть, ведь сообразила пойти к психологу.

Написать комментарий

Возврат к списку