Психологический порлат Psy-practice

Как найти себя

Нередко случается так, что начиная какое-дело, осваивая новое хобби или устраиваясь на новую работу через какое-то человеку становится скучно. Пока он познает что-то новое, достигает успеха — все хорошо. Когда вершина покорена, пропадает настрой, интерес. Он быстро загорается, но также быстро гаснет, словно кто-то выключает подачу энергии.Кажется нет очевидной причины. Растерянность и пустота возникают неожиданно.Попробуем разобраться в этой непростой истории.

Нас часто в детстве учат не доверять своим чувствам: не плачь, не расстраивайся, это мелочь, не обращай внимания. Ну и классическое: Миша иди домой! Что, я замерз? Нет, ты хочешь кушать! Мы перестаем их замечать, эмоции подавляем, а чужие оценки приобретают решающее значение. Эти плоды воспитания заставляют ставить перед собой правильные цели, к которым должен стремится человек, развиваться, самосовершенствоваться, достигать. Его мотивируют чужие установки, ведь своим чувствам он доверять не привык, а свои потребности не очень понимает. Вот и получается, что когда освоил профессию, получил приличную должность, освоил скалолазание или латиноамериканские танцы, дальше двигаться некуда, все оценки от собственного внутреннего цензора уже получены, наступает опустошенность. Им руководили мысли в голове, конструкции успеха в конце пути. И когда он, успех, пришел, мотивация пропала. Такие люди больше думают о будущем, именно думают. Они анализируют свои успехи и неудачи, они очень внимательны к реакциям других на себя, они стараются все делать хорошо, но тратят на это много энергии. В самом деле, помимо основной работы перерабатывать столько информации, связанной с отношениями энергозатратно. Они уделяют внимание возможным неприятностям, но почти не испытывают удовольствие.


Дело в том, что мотивом начинать что-то новое является достижение. «Выучу язык, освою новую профессию, займусь йогой..». Намерения замечательные, только продиктованы они не интересом к делу, а тем, как будет выглядеть человек, когда достигнет результата. Не очень верит он в свою ценность без этого. Чтобы доказать это себе и другим он стремится к достижениям в новой деятельности, это такая своеобразная компенсация, причем неосознаваемая.


Чтобы понять желания, нужно ощущать себя в настоящем. Вы никогда не думали, почему общение с ребенком иногда доставляет огромную радость, а иногда раздражает. Конечно, во многом это определяет состояние родителя, его ресурс, настроение. Но еще больше на это влияет его включенность в процесс. Если мама или папа целиком в общении, их внимание полностью направлено на это, то становится интересно, а если в своих мыслях, то возникает раздражение, ребенок воспринимается как помеха. Так в любом общении, если ты вовлечен, то возникают эмоции, искомое состояние потока. Встреча с собой может состояться только тогда, когда опираешся на свои чувства в процессе деятельности или общения. Иначе происходит, когда человек в мыслях. Он пытается просчитать, предвидеть, подстраховаться, иными словами, он все время думает, а не чувствует. Это взаимодействие с реальностью в своей голове, а она всегда немного опережает «здесь и сейчас».


Ко мне нередко обращаются клиенты, которые не могут найти себя на каком-то этапе жизни. Это можно считать экзистенциальным кризисом, но всегда за ним конкретные причины. Они могут быть разными: убеждения и ценности, которые мешают и которые страшно подвергнуть ревизии, общественные стереотипы, травма отвержения. Но у всех есть общее — они плохо понимают себя, потому, что не доверяют себе. Кризис наступает, когда человек чувствует расхождение между тем, что его окружает и тем, что он хотел бы видеть в своей жизни. Возникает тревога, а попытки найти рациональный выход из этого неприятного состояния привычным размышлением ни к чему не приводят, потому, что его фокус направлен в будущее. Бессмысленно идти туда, не знаю куда. Начинать надо с себя сегодняшнего. Для ответа на вопрос «чего я хочу» придется ответить на вопрос «что происходит со мной сейчас», а для этого надо прислушаться к своим чувствам, научиться принимать не только свои успехи, но и провалы, порой, отчаяние и боль.

Неприятные эмоции испытывать не хочется. Значимые люди ожидают успеха, не хочется их подводить, поэтому идешь в правильный институт, на работу, которая не нравится. Успех еще и в том, чтобы вовремя, по их мнению, выйти замуж, ну или просто сбежать от опеки. Так постепенно привыкаешь подстраиваться, избегая негативных оценок, но в однажды понимаешь, что жизнь проходит где-то рядом, и участие в ней почти виртуальное. Избегая слез, мы лишаем себя возможности радоваться по-настоящему, нельзя на качелях оказаться в верхней точке, не пройдя нижнюю.


Чтобы найти себя придется столкнутся со стыдом или страхом, от которых убегал. В реальных ситуациях, на работе, в семье страшно. Но если заняться чем-нибудь нейтральным, где достижения не имеют никакого значения, то такая встреча, пусть и неприятная, необходима для желаемых изменений. Надо попытаться разделить свое и навязанное, освободится от бесконечных оценок в голове. Неважно как вы это делаете, хорошо или плохо, главное сосредоточится на процессе. Внутренний критик станет приставать, ругать и оценивать, вызывая привычный негатив. Пусть эти чувства будут, это безопасно, ведь результат не важен. После некоторого погружения в страх и приходящий за ним стыд, напряжение спадет, и можно просто получить удовольствие, когда над тобой не висит дамоклов меч результата. Так вы сбиваете привычный стереотип оценочности, позволяя проявляться чувствам.


Что вы можете и любите делать лучше всего. Не обращайте внимание на никакие социальные условия: вознаграждение, престиж, мнение близких — никакие, только то, что нравится и получается, то, что доставляет вам удовольствие. Далее отметьте, что в этих ролях не нравится, какие моменты приходится делать, просто надо. Теперь надо попытаться адаптировать то, что нравится к реальной жизни в социуме и постараться исключить то, что приходится делать по необходимости. Например, вы хорошо делаете порученную работу, но принимать самостоятельные решения не ваш конек, значит надо найти организацию с четко прописанными должностными инструкциями. На деле все сложнее, но главное правильно ставить для вопросы отвечать на них, исключая внушенные чужие убеждения и страхи.


В основном идентичность формируют чувственные переживания. Они руководят поведением, подсказывают правильные реакции. Люди с развитым эмоциональным интеллектом успешнее. Чтобы понять себя стоит прислушаться к звенящей пустоте внутри. Кажется, что это невозможно выдержать, но это не так. За ней постепенно робко начнут проступать вытесненные когда-то желания и чувства. Возможно, когда вы их подавляли, это было нужно, чтобы сохранить себя, но сейчас у вас гораздо больше ресурсов, и вы можете позволить себе их услышать. Экзистенциальный психолог А. Ленгле назвал это прикосновением жизни.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку