Я уже упоминала об интуитивной стратегии травматиков: искать чужой любви, чтобы с ее помощью исцелиться. Мы знаем, что вне рамок терапии это чаще всего не работает.
Есть у меня наблюдение, в чем одна из причин.
Вот травматик находит себе Свет В Окошке (далее - СВО) - человека, чья любовь, по мнению травматика, его исцелит. И начинает эту любовь завоевывать, кидая на этот квест все свои силы. Понятно, что это становится главной жизненной задачей - ведь на кону у травматика стоит собственная жизнь: надежда на цельность, на гармонию внутри, на долгожданное счастье и свободу от ужаса.
Нередко случается так, что СВО через какое-то время отвечает взаимностью и влюбляется в нашего травматика в ответ. Что происходит дальше, я думаю, многие уже знают: травматик вместо любви вдруг чувствует к СВО резкое охлаждение чувств, разочарование и отвращение. Травматик решает, что СВО попался какой-то неправильный и идет искать свое счастье дальше. Иногда сперва с ненавистью выкатив СВО счет за все потраченные на него, скотину, силы.
Что произошло? Много чего. Здесь роль может играть и то, что травматик добивался не конкретного человека, а ипостась родителя. И то, что многие травматики не знают, на самом деле, что же делать с полученной, наконец, любовью, к какому месту ее прикладывать, ведь они никогда не чувствовали себя любимыми и у них нет в этом никакого опыта. И еще некоторые другие факторы.
Но в основе всех этих случаев лежит несбывшаяся надежда. Надежда на то, что любовь этого прекрасного, неземного - а он, независимо от своих характеристик, всегда воспринимается как более ценный и более прекрасный, чем сам травматик - человека сработает как спасательная люлька. Эта люлька спустится с небес вниз, на самое дно ямы из ужаса, стыда, боли и ненависти к себе, в которой сидит травматик, и вытащит его оттуда в светлое, чистое, хорошее место, где ни стыд, ни боль его больше не достанут никогда.
И поскольку такого эффекта любовь СВО не дала, травматик думает: «Это вовсе не небожитель, не особенный и ценный человек, он такой же урод, как и я». То есть, по ощущениям травматика, влюбившийся СВО не поднял травматика к себе на небеса, а сам опустился по уши в ту же яму, где сидит травматик. И сам травматик столько сил приложил, столько трудился для этой любви, а она - не дала никакого вообще эффекта. Ноль! Это мало осознаваемое, но очень сильное чувство, которое управляет восприятием травматика. Отсюда и отвращение, и презрение, и ненависть к СВО. Иногда даже бывает чувство вины - мол, вот я заставил человека в себя влюбиться, и он весь запачкался, и эта любовь ко мне его превратила из прекрасного существа в жалкий неликвид.
Причем, в роли СВО может выступать не только человек, но и какая-то должность в компании, переезд в другую страну, какой-то приз или статус. В общем, что угодно связанное с сокровенной надеждой на спасение.
Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:
1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой,то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.
2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.
У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнее слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.
Возвращаясь к СВО, он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа, и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.
3. Нам свойственно извне принимать только то, что совпадает с тем, что у нас внутри. Если наше внутреннее – «я - урод», то внешнее «ты прекрасен» будет выброшено сразу же, как вранье и вообще издевательство. А от «я урод» отказаться непросто, потому что на этом вся жизнь выстроена. Легче поставить под сомнение «я прекрасен». А заодно и честность, и прочие личностные качества того, кто это нам сказал. Это мое «любимое»: «Я - урод и поэтому меня нельзя любить. Если ты меня полюбил - это значит, ты тоже урод, а уроды мне не нужны».
Это не значит, что чья-то любовь не может нам помочь исцелиться. Это только значит, что от нас требуется работа: как эту любовь взять и как ее внутри себя использовать для исцеления. Сама по себе, без нашей помощи, эта чужая любовь мебель внутри нас не переставит. Все эти навыки (и многое другое) можно приобрести на терапии.
Как вы понимаете, в вопросе «травматика и предложенной ему любви» очень большое поле для манипуляций. И многие травматики об этом знают, поэтому предпочитают не верить никому вообще.
Манипуляции бывают такие:
«Я тебя люблю, скотину, всю жизнь на тебя положила, а ты не исцеляешься!»
«Есть хочешь? На блины. Не хочешь блины? Значит, есть не хочешь! Сам не знаешь, чего хочешь - иди лечись!»
«Жри давай! Я кормлю тебя насильно исключительно из любви к тебе и на твое благо!»
«Вот тебе кусок дерьма - это и есть любовь, верь мне, а не своим вкусовым ощущениям!»
«Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!»
Не все предлагаемое под маркой «любви» является любовью. Забота может считаться заботой, когда она ориентирована на потребности объекта заботы, а не обслуживает ее субъекта: то есть, когда заботятся о человеке, а не о себе через заботу о нем.
4. Не спешите чувствовать себя виноватыми за то, что вас типа любят, а вы в ответ: ничего или убегаете. В вину скатиться легче всего, потому что это помогает не видеть ситуацию такой, какая она есть. Сначала спокойно проанализируйте, что происходит на самом деле. Сравните, что происходило раньше, с тем, что сейчас. Сопоставьте факты и ваши ощущения: чем конкретно вызваны перемены в вашем отношении к человеку - только вашим восприятием или же какими-то словами или действиями вашего СВО. Только потом делайте предварительные выводы.