Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувства – выражать или сдерживать?

Подписаться на автора Чувства – выражать или сдерживать?
15 Июня 2017 17:17:18
1979

Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся. И тогда мы встречаемся с другим полюсом от крайнего подавления, сдерживания и не выражения эмоций к выражению всего, всегда и везде. А истина как всегда где-то посередине.
 
Наш способ обращения с эмоциями и чувствами приходит, конечно, из детства. С какими-то чувствами мы знакомы больше, мы знаем, что с ними делать. Мы научились их чувствовать, проявлять, выражать, поддерживать себя в эти моменты. А с отдельными чувствами мы не умеем обходиться (чаще всего это те чувства, которые запрещались в детстве). Но они все равно возникают (так они устроены), но мы что-то с ними делаем, и эти чувства или эмоции не становятся нашими помощниками, а скорее врагами.
 
Как же возможно обходиться с чувствами? Это легче всего увидеть на таком чувстве, как радость. Происходят какие-то события, по поводу которых человек чувствует радость. Он ее переживает, выражает разными способами - через движения тела, через голос и интонацию, через выражение лица, может прямо говорит о том, что ему радостно. Иногда он старается продлевать радость и удовольствие. В тоже время если наш герой чувствует радость, но её проявление и выражение не уместно в данном месте и времени, то он может удержать её внутри себя и выразить чуть позже в другом месте. И это тоже про умение обходиться с чувством - выбирать его форму выражения, интенсивность, время и место. Он остаётся хозяином своего чувства и им владеет, а не оно им. Он проживает это чувство, и оно постепенно стихает. Т. е. умение быть в контакте со своим чувством даёт нам возможность его и выражать, и до некоторого времени придерживать в себе, т. е. осознанно выбирать, что с ним делать, но при этом чувствовать. И это умение называется контейнирование – это как способность создавать пространство внутри себя (контейнер) и удерживать там чувство пока это необходимо, до тех пор, когда человек решит его проявить.
 
Точно также происходит или может происходить с любым другим чувством или эмоцией. Только другие чувства мы чаще всего боимся испытывать, и тогда что-то с ними делаем, чтобы они не возникали, находимся с ними не в контакте и не осознаем свои чувства. Мы стараемся их не замечать, подавляем, игнорируем и ещё кучу всего делаем, пока они не станут сверхсильными. В этот момент сверхсильное чувство или эмоцию очень трудно сдерживать, оно становится хозяином положения. Тогда чувство становиться ещё более болезненным и неприятным, чем, если бы мы были с ним в контакте с самого его появления.
 
Наше обращение с ними похоже на обращение с горным ручьём. Снег растаял, и вода в ручье течёт вниз и постепенно её поток стихает и уходит. А мы вместо того, чтобы давать этому естественному процессу развиваться, загораживаем русло, углубляем его, расширяем - делаем все, чтобы поток не тек. Но в какой-то момент воды становиться так много, что мы уже не можем контролировать процесс, и тогда нас несёт. Этот процесс называется эмоциональным отреагированием. Когда с нами такое происходит, мы охвачены эмоцией и почти не в контакте с мышлением, теряем возможность реально смотреть на ситуацию и на себя.
 
Можем ли мы научиться быть в контакте с чувством, когда оно только появляется? Почувствовать о чем оно хочет нам сообщить? Страх - предупредить об опасности, злость - сообщить о нарушении личных границ, грусть - о потери чего-то важного и ценного, о возможности её пережить и отгоревать. Использовать это сообщение себе в помощь? Конечно, да. Важно это делать медленно и внимательно. Давать себе время замечать первые ростки чувства или эмоции, называть их себе и только после этого решать, что делать дальше – проявлять или сделать это чуть позже, в какой форме выражать, с какой силой и интенсивностью и т.д. Именно такое осознанное обращение с чувствами превращает их в наших помощников и друзей.


Теги: эмоции, чувства, переживания, подавление, поиск себя, психология эмоций, контейнирование, отреагирование
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Быть с собой
Ты опять смеёшься, бежишь, не оставляешь время для себя, а все для каких-то "важных" дел - забрать ребёнка из школы, накормить обедом, отвезти на кружок, купить продукты, пока он занят, приготовить вечером ужин, встретить мужа и быть веселой, много говорить по любому поводу... Знакомая картина?
Чувства – выражать или сдерживать?
Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся.
О чем еще сказка про Золушку? Или почему принц никак не приходит?
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка про Золушку это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался "принц"?
Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы.
Статья о выстраивании границ в близких отношениях.
Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние?

На страницах Internet приводится много цитат о любви - о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей - что же это значит на самом деле?

Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не тоже самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях?

Вы замечали, как по-разному люди говорит о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

Взросление - когда оно приходит?
Взросление у каждого происходит очень индивидуально, и есть, конечно, психологические критерии взрослости или эмоциональной зрелости. Но чем больше я работаю, тем более мне кажется наиболее важным критерием то, насколько человек готов оставить свои ожидания от родителей и увидеть, что родитель это взрослый, независимый от него человек, имеющий право отличаться от него самого.
"Встреча с телом", случай из работы
Она, измученная жизнью женщина, уставшая от истерик собственного 9 летнего сына, от того, что все близкие и не очень люди постоянно оказывают на нее давление, считают, что их желания важнее того, что чувствует она, и как это еще она не всегда может догадываться об их желаниях! Пришла на консультацию ко мне, так как устала от бесконечных скандалов с сыном...

Топ публикаций
Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? Чувство вины и стыда - как в психике появляется то, чего там быть не должно? В последнее время на консультациях все чаще и чаще...
ЦЕНА ТЕРАПИИ ЦЕНА ТЕРАПИИ Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ...
Негативные люди. Идентификация Негативные люди. Идентификация Негатив заразен точно грипп. Даже хуже. Против гри...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice