Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувства – выражать или сдерживать?

Подписаться на автора Чувства – выражать или сдерживать?
15 Июня 2017 17:17:18
1733

Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся. И тогда мы встречаемся с другим полюсом от крайнего подавления, сдерживания и не выражения эмоций к выражению всего, всегда и везде. А истина как всегда где-то посередине.
 
Наш способ обращения с эмоциями и чувствами приходит, конечно, из детства. С какими-то чувствами мы знакомы больше, мы знаем, что с ними делать. Мы научились их чувствовать, проявлять, выражать, поддерживать себя в эти моменты. А с отдельными чувствами мы не умеем обходиться (чаще всего это те чувства, которые запрещались в детстве). Но они все равно возникают (так они устроены), но мы что-то с ними делаем, и эти чувства или эмоции не становятся нашими помощниками, а скорее врагами.
 
Как же возможно обходиться с чувствами? Это легче всего увидеть на таком чувстве, как радость. Происходят какие-то события, по поводу которых человек чувствует радость. Он ее переживает, выражает разными способами - через движения тела, через голос и интонацию, через выражение лица, может прямо говорит о том, что ему радостно. Иногда он старается продлевать радость и удовольствие. В тоже время если наш герой чувствует радость, но её проявление и выражение не уместно в данном месте и времени, то он может удержать её внутри себя и выразить чуть позже в другом месте. И это тоже про умение обходиться с чувством - выбирать его форму выражения, интенсивность, время и место. Он остаётся хозяином своего чувства и им владеет, а не оно им. Он проживает это чувство, и оно постепенно стихает. Т. е. умение быть в контакте со своим чувством даёт нам возможность его и выражать, и до некоторого времени придерживать в себе, т. е. осознанно выбирать, что с ним делать, но при этом чувствовать. И это умение называется контейнирование – это как способность создавать пространство внутри себя (контейнер) и удерживать там чувство пока это необходимо, до тех пор, когда человек решит его проявить.
 
Точно также происходит или может происходить с любым другим чувством или эмоцией. Только другие чувства мы чаще всего боимся испытывать, и тогда что-то с ними делаем, чтобы они не возникали, находимся с ними не в контакте и не осознаем свои чувства. Мы стараемся их не замечать, подавляем, игнорируем и ещё кучу всего делаем, пока они не станут сверхсильными. В этот момент сверхсильное чувство или эмоцию очень трудно сдерживать, оно становится хозяином положения. Тогда чувство становиться ещё более болезненным и неприятным, чем, если бы мы были с ним в контакте с самого его появления.
 
Наше обращение с ними похоже на обращение с горным ручьём. Снег растаял, и вода в ручье течёт вниз и постепенно её поток стихает и уходит. А мы вместо того, чтобы давать этому естественному процессу развиваться, загораживаем русло, углубляем его, расширяем - делаем все, чтобы поток не тек. Но в какой-то момент воды становиться так много, что мы уже не можем контролировать процесс, и тогда нас несёт. Этот процесс называется эмоциональным отреагированием. Когда с нами такое происходит, мы охвачены эмоцией и почти не в контакте с мышлением, теряем возможность реально смотреть на ситуацию и на себя.
 
Можем ли мы научиться быть в контакте с чувством, когда оно только появляется? Почувствовать о чем оно хочет нам сообщить? Страх - предупредить об опасности, злость - сообщить о нарушении личных границ, грусть - о потери чего-то важного и ценного, о возможности её пережить и отгоревать. Использовать это сообщение себе в помощь? Конечно, да. Важно это делать медленно и внимательно. Давать себе время замечать первые ростки чувства или эмоции, называть их себе и только после этого решать, что делать дальше – проявлять или сделать это чуть позже, в какой форме выражать, с какой силой и интенсивностью и т.д. Именно такое осознанное обращение с чувствами превращает их в наших помощников и друзей.


Теги: эмоции, чувства, переживания, подавление, поиск себя, психология эмоций, контейнирование, отреагирование
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Тело как ресурс.
Тело – это какая-то удивительная субстанция, благодаря которой мы прибываем в мире, ощущаем его реальность, чувствуем радость, удовольствие, переживаем красоту, но в тоже время чувствуем боль, свои ограничения, усталость, грусть. Тело – это то, что дает нам возможность быть в контакте с самим собой и в контакте с миром. Но очень часто мы относимся к нему как к чему-то очень внешнему, как к клетке, в которой временно заключена душа.
Энергия нашей жизни.
Как связаны энергия и психология? - спросите Вы. Давайте попробуем разобраться. Почему про одних мы говорим: "энергичный, стремительный, активный", а про других - "медлительный, флегматичный, кропотливый"? То есть мы характеризуем скорость, активность и общий уровень жизненной энергии человека. Энергия - это то насколько мы активны, подвижны, то насколько быстро протекают в нас многие процессы, в том числе и различные психические процессы.
Ценность чувств?
Чувства - мои друзья или мои враги, то что ценно или то чего стоит опасаться?
Мои чувства и ощущения кричат, что мне дискомфортно с этим человеком. Когда я говорю о том, что мне важно или что меня задевает в наших отношениях, он игнорирует это и делает вид, что я ничего не говорила, продолжает делать ...

Ресурсы и поддержка.
В обычной жизни мы обладаем достаточным количеством ресурсом, мы их используем для поддержки себя, при столкновении со стрессовыми событиями, при небольших неудачах, когда просто немного расстроены или испытываем тревогу и неопределенность. Часто мы делаем это легко и автоматически, даже не замечая, что мы на это опираемся...
Контакт с собой или контакт с другим?
Очень часто в работе рано или поздно возникает тема про то, как быть в контакте с самим собой или быть в контакте с другим. Как такой способ нашей жизни сказывается на ней самой? Насколько такая жизнь является полной или что-то важное упускается?
Слияние и близость - есть ли разница?
Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знаю о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т.п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Топ публикаций
Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Люди удивляются, почему женщина не «сопротивлялась...
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ В последнее время, обучаясь и работая в гештальте,...
Травма рождения: метод ее разрешения Травма рождения: метод ее разрешения В статье представлен уникальный метод работы с тра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice