Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

7 ЛЮБИМЫХ ФРАЗ МАНИПУЛЯТОРА. КАК РАСПОЗНАТЬ ГАЗЛАЙТИНГ

Подписаться на статьи сайта 7 ЛЮБИМЫХ ФРАЗ МАНИПУЛЯТОРА. КАК РАСПОЗНАТЬ ГАЗЛАЙТИНГ
26 2019 09:33:45
3981

Газлайтинг применяется людьми с нарциссическим расстройством, социопатами и психопатами с целью вымотать вас до такой степени, что вы уже не сможете больше сопротивляться. Вы могли бы искать способы прервать связь с этим токсичным человеком, но все ваши силы уходят на то, чтобы вернуть разрушаемое им чувство контакта с реальностью и доверие своим ощущениям.
 
Наиболее часто употребляемые фразы, которые используют газлайтеры, чтобы терроризировать и изматывать вас:
 
1. «ТЫ СОШЛА С УМА / У ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ / ТЕБЕ ЯВНО НУЖНА ПОМОЩЬ»
 
Перевод: «Проблемы не у тебя. Ты просто раскусила, каков я на самом деле под маской, и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Лучше бы ты усомнилась в собственной вменяемости и поверила, что проблема в тебе, а не в моей лживости и манипуляциях. Пока ты веришь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется меняться и работать над своим беспорядком в мыслях и поведении». Газлайтеры изображают врачей, с ухмылкой обращаясь с жертвами как с непослушными пациентами. Объясняя наличие эмоций психическим расстройством, абьюзер патологизирует партнера и принижает его. Еще больший эффект достигается, если у жертвы удается спровоцировать яркие эмоциональные вспышки на людях, чтобы продемонстрировать окружающим, у кого тут проблемы с головой. Насильники доводят своих жертв до предела, чтобы предоставить доказательства их нестабильности. «Большинство пострадавших от насилия сообщили о том, что их партнеры активно способствовали ухудшению их психического здоровья или использованию алкоголя / запрещенных веществ. Жертвы заявили, что партнеры угрожали использовать информацию о психическом здоровье или употреблении веществ против них при общении с представителями власти (юристами, органами опеки)».
 
2. «ТЫ ПРОСТО НЕ УВЕРЕНА В СЕБЕ И РЕВНУЕШЬ»
 
Перевод: «Мне нравится сеять в тебе семена сомнения в своей привлекательности, компетентности и индивидуальности. Если ты осмелишься высказаться о моих интрижках, я обязательно поставлю тебя на место, чтобы ты боялась потерять меня. Уверяю, проблема вовсе не в моей двуличности. Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю тебя с другими, и в конце концов я брошу тебя ради кого-то получше». Построение любовных треугольников и создание гаремов – сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения», упоминает «ауру соблазнительности», которая вызывает неистовое чувство конкуренции среди потенциальных партнеров. Тактика триангуляции дает злокачественным нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Абьюзеры активно провоцируют ревность у своих партнеров, чтобы контролировать и представлять их сумасшедшими, когда они наконец отреагируют. Если жертва обвиняет нарцисса в неверности, она сразу получает ярлык неуверенной, контролирующей и ревнивой. Абьюзер таким образом устраняет подозрения, чтобы и дальше продолжать наслаждаться вниманием, похвалами и поглаживанием своего эго. Помните, для того, кому есть что скрывать, любой вопрос кажется допросом. Нарциссы часто приходят в ярость, резко закрываются и непомерно защищаются, если сталкиваются с доказательствами своих предательств.
 
3. «ТЫ СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЬНА / СЛИШКОМ ОСТРО РЕАГИРУЕШЬ»
 
Перевод: «Дело не в том, что ты слишком чувствительна, а в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Мне плевать на твои эмоции, когда мне это невыгодно. Твои негативные реакции подстегивают меня и приносят удовольствие, так что, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за нормальную реакцию на мои оскорбления». Чувствительный ли вы человек, или нет, не имеет значения, когда речь идет о психологическом или физическом насилии. В здоровых отношениях всегда есть пространство для чувств и эмоций, есть право на их выражение, даже если у партнеров они не совпадают. Абьюзер же склонен чрезмерно фокусироваться на вашей так называемой чувствительности и утверждать, что вы слишком остро реагируете. Независимо от степени вашей сенситивности нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за свои ужасные действия.
 
4. «ЭТО БЫЛА ПРОСТО ШУТКА. У ТЕБЯ НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА»
 
Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом». По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками. Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний. Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.
 
5. «ПРОСТО ЗАБУДЬ. ПРОЕХАЛИ. ЗАЧЕМ ТЫ ОПЯТЬ ОБ ЭТОМ ЗАГОВОРИЛА?»
 
Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу». В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.
 
6. «ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ, А НЕ ВО МНЕ»
 
Перевод: «Проблема во мне, но будь я проклят, если дам тебе это осознать! Я лучше буду атаковать тебя, пока ты пытаешься сделать невозможное, чтобы соответствовать моим непостоянным ожиданиям относительно того, как тебе следует себя вести и что чувствовать. Ты проведешь бесконечные часы, стараясь исправить несуществующие в действительности недостатки, и всегда будешь недостаточно достойной. А я могу просто сидеть и расслабляться, по праву продолжая плохо обращаться с тобой. У тебя просто не останется сил, чтобы противостоять мне». Обычно жестокие партнеры склонны к проецированию своих худших качеств на близких. Они даже доходят до того, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, перенося свои собственные дурные черты и поведение на жертв. Таким образом они заставляют своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что проблема заключается в их реакции на насилие, а не в самом насилии. Доктор Мартинес-Леви отмечает: «Нарцисс всегда считает себя правым. Он или она автоматически винит другого, если что-то пошло не так. Очень тяжело быть объектом нарциссической проекции. Невероятная мощь обвинений и упреков со стороны нарцисса сбивает с толку и дезориентирует».
 
7. «Я ТАКОГО НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ И НЕ ДЕЛАЛ. ЧТО ТЫ СОЧИНЯЕШЬ?»
 
Перевод: «Заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение адекватность твоего восприятия и воспоминаний об испытанном жестоком обращении. Если я заставлю тебя думать, что это все выдумки, ты начнешь задаваться вопросом, все ли у тебя в порядке с головой, вместо того чтобы убедиться в том, что я жестокий человек».
 
Постарайтесь физически и эмоционально отдалиться от абьюзера. Обязательно фиксируйте события так, как они произошли в реальности, а не так, как ваш обидчик описывает их вам.
 
Сохраняйте текстовые, голосовые, электронные сообщения, аудио- или видеозаписи, которые могут помочь вам вспомнить факты во время помутнения ума, не обращайте внимание на искажения и бред, который вам транслирует абьюзер.  
 
Источник: blogs.psychcentral.com/recovering-narcissist/2019/03/7-gaslighting-phrases-malignant-narcissists-sociopaths-and-psychopaths-use-translated Автор: Шахида Араби, M.A. Перевод Яны Цыплаковой
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Из "занимательной психологии" К.Платонова
<span st yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'Noto Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Константин Константинович Платонов (1906-1984) - доктор медицинских и доктор психологических наук, профессор, заслуженный деятель науки, талантливый популяризатор психологии.</span><br st yle="color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'Noto Sans', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255);" /><br />
Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле
Давайте поговорим о том, что мы так охотно делаем – о любви. Не так уж легко говорить о любви. У человека очень много противоречивого опыта, касающегося любви, поскольку это большая, огромная тема. С одной стороны, она связана с великим счастьем, но также влечёт за собой много страдания и боли, иногда является даже поводом к самоубийству.
Воля и границы
Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки. Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.

«Психическое расстройство» в плакатах Патрика Смита (Patrick Smith)
<span st yle="font-family: Georgia, serif, Tahoma; font-size: medium; letter-spacing: 0.159999996423721px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Обманчиво простая графика минималистичных постеров Патрика Смита (Patrick Smith) визуализирует симптомы серьезных психических расстройств, таких как анорексия, депрессия и агорафобия.</span>
Как правильно критиковать. Мануал.
То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.
НОВИЗНА, ИСПУГ И ЛЮБОПЫТСТВО
Идея сопоставления любопытства и испуга вышла из размышлений о психологической природе детства. Как не верти, дети и взрослые все же чем-то отличаются друг от друга. Если посмотреть на всю жизнь человека в целом, как на один долгий цикл опыта, сильно растянутый во времени, от рождения до смерти. Из фона, хаоса случайностей возникает новая жизнь, в течение которой человек соприкасаясь с доставшимся ему миром сотворяет уникальную форму для этой жизни – себя. Потом эта форма разрушается и переходит в фон, передавая ему новую энергию. Возникает из ничего и возвращается в ничто. В этом длинном цикле опыта время детства – это период предконтакта, ориентации в мире, время постоянного знакомства с новым в себе и в окружающих.

Топ публикаций
Как пережить горе Как пережить горе Любое горе, сильные эмоциональные переживания, ост...
3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье. 3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье. Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с...
Признаки токсических взаимоотношений Признаки токсических взаимоотношений Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня пос...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice