Развод, болезненный разрыв отношений, сложные взаимоотношения с дорогим тебе человеком, утрата… Что делать, как справиться с болью, обидой, отчаянием, как жить дальше, не закрываясь от окружающих? Это одни из самых часто задаваемых клиентами и просто знакомыми вопросов. И очень часто стоит выбор, что же лучше и эффективнее в качестве поддержки – психолог или друг? Исходя из опыта, как своего личного, так и опыта психолога, решила написать свои размышления. Тема не новая, но все равно актуальная, и, возможно, кому-то эти размышления будут полезными и помогут определиться с выбором - как с и кем проживать свои переживания и от кого и как получать поддержку.
Сразу оговорюсь, что я не агитирую прекратить общаться с друзьями и делиться с ними «сокровенным», а ходить только к психологу. Поддержка и понимание от близких и значимых для вас людей крайне важна. Но когда вы понимаете, что вам сложно справиться с вашими чувствами и переживаниями, когда тяжелый период затянулся, и вы не видите просвета, я бы не стала ограничиваться лишь друзьями и их советами, а использовала бы их поддержку как дополнительную, но никак не основную.
Попробую объяснить почему. В поддержке подруг, друзей и родных, как правило, есть несколько моментов, которые превращаются в псевдо-поддержку. Это когда к своим, реальным, переживаниям добавляются еще и дополнительные, тяжелые чувства: вина, стыд, страх. В нашем обществе не принято давать волю эмоциям, выражать свои чувства, делиться переживаниями, особенно, если они не радостные и длятся достаточно долго. Крайне сложно выдерживать человека рядом, который испытывает душевную боль, не видит сейчас повода для радости и который часто грустит. Да, вас спросят «как дела?», даже участливо послушают, но, когда вы заведете разговор на эту же тему в 5й, 10й или 20й раз, вряд ли у вашего друга или родственника будет желание слушать и сопереживать. И часто можно услышать фразы «Ой, да сколько можно ныть, возьми себя в руки!», «Нечего раскисать, надо забыть побыстрее и жить дальше!», «Да наплевать, нашла/нашел из-за чего переживать!» и тому подобные слова, которые, в итоге, обесценивают ваши собственные переживания. А ведь выговориться, проговорить то, что болит и мучает - очень важно. Прожить всю свою боль, обиду, отчаяние нужно обязательно, чтобы иметь возможность отпустить ситуацию и жить дальше, а не тянуть эти болезненные переживания в дальнейшую жизнь и отношения с другими людьми. Да, можно усилием воли все чувства подавить и сделать вид, что все хорошо, все пройдет, надо только потерпеть. Со временем боль и правда может утихнуть, станет легче. Вот только чувства и переживания, которые не были прожиты, а были подавлены, дадут вам знать о себе позже – возможно, в виде болезней, трудностей построить новые отношения с противоположным полом, ситуацией «наступаю на те же грабли» и непониманием почему же ситуация и модель отношений повторяются. И кажется, что просто не везет, и люди вокруг не те, и просто не судьба. Но мало кто задумается, что это все дают о себе знать те ситуации и чувства, которые вы постарались когда-то задавить, проигнорировать и не дать им вырваться наружу.
Другие распространенные фразы, которые можно услышать от друзей в ситуациях, когда вы с кем-то расстались или не ладятся отношения с любимым человеком: «Да радуйся, что вы расстались или он/она ушел/ушла!», «Да как ты вообще мог/могла быть с ним, все ж было видно сразу, какой он/она плохой/плохая!», «Да что ты страдаешь, было бы за кем!». Казалось бы, человек хочет поддержать, помочь, и побуждения его искренни. Вот только, почему-то, после этих слов чувствуешь себя еще хуже, и мучает чувство вины и стыда. Ведь все вокруг замечали, что ваш любимый/любимая непорядочный, злой, агрессивный, жадный человек, и только вы почему-то были так слепы и глупы, что не заметили это раньше. И ужасно стыдно от этого. А еще хуже фраза «А я тебе говорила/говорил, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут!». После чего ты понимаешь, что выбирать партнеров или друзей ты не умеешь, плохо соображаешь и не разбираешься в людях, и шансов на другие отношения уже просто нет. И вот уже на подходе чувство страха – страха, что по-другому никогда не будет и что ситуация обязательно обернется против тебя.
Еще очень часты призывы терпеть, молчать, лишь бы не портить отношения или не разрывать их. Потому что у других еще хуже, или потому что нельзя ругаться с родителями, а надо их уважать, или нельзя разводиться и оставлять детей без отца\матери и тому подобное…
У психолога вы не услышите подобных фраз, он не станет стыдить вас за то, что вы уже 10й или 50й раз заводите одну и ту же тему. Не потому, что вы платите деньги и говорите сколько угодно и что угодно, а потому что он понимает, как важно не обесценить ваши переживания и чувства, а дать возможность прожить их. Ему важно просто выслушать и принять вас таким, какой вы сейчас есть – со своими слабостями, болью, отчаянием, злостью.
Психолог не станет спрашивать вас, куда же вы смотрели, строя отношения с таким-то человеком, как ваш любимый/любимая, и как вы вообще могли сделать такой выбор. Он поможет вам разобраться и понять причины такого выбора, что вас держало в отношениях, как вы взаимодействуете с другим человеком, как выражаете чувства и как другому находиться рядом с вами.
Психолог не скажет вам терпеть и проявить уважение к кому-то, не задумываясь о том, что вам плохо и как эти отношения влияют на ваше здоровье и эмоциональное состояние. Он постарается помочь разобраться от чего именно вам плохо, как вы выражаете свое недовольство или наоборот терпите и поможет понять, как вам лучше всего вести себя и как справляться с переживаниями.
При этом, психолог не дает советов что вам делать и как поступать в той или иной ситуации, он не может знать, как лучше именно вам – это только ваш выбор. Он не может сделать так, чтобы вам не было грустно или больно – волшебной таблетки «отключить чувства» нет. В процессе работы с психологом вы можете понять, чего хочется именно вам, понять свои переживания и чувства, увидеть причины происходящего или отсутствия чего-либо в вашей жизни. Хотя открытия порой могут быть болезненными и сложными к принятию. Может быть грустно и тяжело осознавать какие-то вещи. И процесс этот не на 1-2 сеанса, а гораздо более длительный. Но, оно того стоит. Понимая себя и свои мотивы, а не бездумно «съедая» советы окружающих, есть больше шансов построить те отношения, в которых вам будет хорошо, иметь возможность в сложных ситуациях опираться на себя и, если нужно, не стыдиться просить о поддержке и помощи от других людей. Вы сможете осознанно принимать решения, выбирать то, что по душе именно вам, строить свою жизнь, исходя из своих желаний и целей.