Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Золотой приём для обработки сложных чувств клиента

Подписаться на статьи сайта Золотой приём для обработки сложных чувств клиента
09 Июня 2017 18:04:52
3495

Автор: 

Однажды был случай. У одной женщины был запрос завершить в расстановке отношения с бывшим мужем, с которым она развелась десять лет назад. И она все еще на него злиться, она все еще находится с ним в негативно окрашенных отношениях. На словах она говорит: «Да, я его давно простила». А по лицу её видно, что она готова его ударить… Она сама себе распаляет в своих чувствах и продолжает гнуть свою линию… Все понимает, а отказаться от этого не может.

Варианты действия терапевта-расстановщика при работе могут быть различными. Одним из вариантов действия в данной ситуации может быть разъяснение клиента природы отношений и чувств. Чем ярче эмоция, позитивная или негативная, тем больше привязка. Если ты хочешь продолжать привязку – продолжай в том же духе. Если хочешь изменить, давай изменять... 

С сильными чувствами (агрессией и злостью) можно работать через их отреагирование, активное словестное и мышечное выражение: проговорить её, написать, передать как что-то тяжёлое, выдохнуть и т.д. Очень хорошо помогает приём из телесной терапии, когда проговаривание чувств: «Мне было очень больно. И до сих пор больно. Очень на тебя злюсь. Очень обижаюсь…» сопровождается мышечной работой (нагрузкой на мышцы грудного отдела). Вместе с проговариванием клиент может отталкивать от себя тяжелый мешок (вместо мешка может быть сочно-увесистое тело самого терапевта). Очень быстро клиенту становится легче, он освобождается от захлестнувших его эмоций.

И даже в такой простой технике есть очень важный нюанс. Можно кричать: «Я тебя ненавижу», а можно кричать: «Мне было больно и обидно». Второй вариант фразы намного лучше работает на разрядку напряженности в отношениях. Нужно говорить о своих чувствах, а не обвинять бывшего партнера во всех грехах. В конце концов ответственность за отношения в паре несут оба партнера.

Можно подойти к вопросу чисто прагматически. Через противопоставление и провокацию.
Ты сейчас злишься?
- Злюсь! 
Правоту свою чувствуешь? 
- Чувствую! 
Поздравляю, ты научилась извлекать из этого вторичную выгоду. Ты в этой своей правоте – как памятник на мавзолее, непорочная дева в величии своей святости. И ради чувства этой важности ты теряешь 50-60-70% своих ресурсов. Ты воруешь эти ресурсы у своей зарплаты, у своих детей, у своего здоровья. И только ради этой важности, этого чувства правоты и превосходства. Как ты думаешь, стоит ли это того?
Ты классно научилась это делать. То, как ты несешь, это достойно всяческих похвал, а твоё упорство достойно восхищения. Но стоит ли этого того? Стоит ли игра свеч?

***

На более глубоком уровне проработки нужно идти в детство и искать травмированного ребенка, который привык определенным образом реагировать на обиды и притеснения взрослых. Одна его часть (жертва) болит, другая (защитник) – огрызается, а третья (взрослая и ответственная) в лице клиента на клиентском стуле смотрит на расстановку и надеется что-то исправить в своей жизни в лучшую сторону. 

И обрабатывать части личности по отдельности намного легче. Почему легче? 
Вслушайтесь в смысл фразы: «Ты, Вова, злишься на папу и маму». Клиент может возразить и сказать: «Да, нет не особо. Я в целом и общем спокоен».

И теперь вслушайтесь в другой вариант фразы: «Вова, ты классный позитивный, ответственный человек, профессионал, который умеет строить бизнес и зарабатывать деньги… Но какая-то твоя часть – травмированная какой-то ситуацией в детстве – до сих пор злится на папу и маму. Злится и не может успокоиться. Давай мы с ней поговорим».

И он, получив сообщение, что сам он хороший, и никто на него нападать и негативно оценивать его не собирается, вполне адекватно разговаривает и работает со своей частью, перепрограммирует её на новый, более позитивный лад.

Взрослая часть имеет все ресурсы для обработки любой сложной ситуации, она имеет возможность найти оптимальное решение. А травмированные части – они собой не владеют, они во власти циклона. Их просто надо просто перепрограммировать, дать новое задание.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя. Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя. Одной из самых эмоционально наполненных тем, с кот...
Заглянем в лицо трагедии Заглянем в лицо трагедии «Ушедшие оставляют нам часть себя, чтобы мы ее хра...
100% инструкция, как из ребенка сделать психопата 100% инструкция, как из ребенка сделать психопата Конечно бить и оскорблять сработает железно, но мо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice