Итак, на открытой экзистенциальной группе мы делимся своими рефлексиями.
Высказываемся о чувствах, ощущениях, проговаривая свое отношение к кому-либо или к чему-либо. Чем это полезно?
Вот, к примеру, написала я утром пост. Я чувствовала себя жучком, который лежит на спине и шевелит лапками, а подняться не может. Потеряла точку опоры. Неприятное ощущение, но что поделать, надо разбираться с ним. И каждый комментарий был ценен для меня. Некоторые дали мне понять, что делать не стоит в случае, когда другой лежит и пищит. Многие комментарии мне помогли глубже взглянуть на мою проблему, а третьи высказывания открыли мне другой ракурс.
Уже в самом процессе проговаривания я начала различать свои подводные камешки, о которые в очередной раз споткнулась. Промолчала бы, может и не заметила их. Заела бы печенькой свою тревогу.
Поскольку цель группы – это трансформация, то я прошу участников взаимодействовать по возможности без оценок, без советов и диагнозов. Говорить преимущественно за себя. «Глядя на тебя, Света, я вижу, свою умность и страх ошибаться. Я чувствую себя погребенной под книгами чужих мнений и сейчас задыхаюсь в этом» или «Оля, слушая тебя, мне откликается моя готовность терпеть ради одобрения, во что бы то ни стало, и это меня злит. Спасибо за то, что показала, что жертвенность – это не всегда красиво». Потом здорово погрузиться в эти переживания.
Про смену моделей поведения. Вот участнику кто-то нравится на группе, это тревожит и происходит нападение на вдохновителя сильных чувств. Так невыносимо ожидать от кого-то признания, что лучше сбить значимого человека с ног, уничтожить, чем услышать отказ. И вот наносится удар. Вдохновитель расстроенно пыхтит и смотрит исподлобья, переваривая свое отношение к неожиданной агрессии. А к нападавшему приходит понимание, что может по-другому как-то можно взаимодействовать с «любимыми»? И пробуется на вкус иная стратегия поведения. Может просто признаться в симпатии, оставить шанс на ответное чувство? И даже не бить при этом…
Здесь и сейчас пробуется, если были позволены себе честные чувства по отношению к другому.
Про оценки, советы, диагнозы, интерпретации и прочие игры знатоков на группе.
Высказывание другому: «Да, ты посмотри, ты же весь желтый» или «Снова ты в зеленом, ну, сколько можно в этом ходить» ничего не дает говорящему, кроме поддержания своей короны значимости. Ни-че-го. То же самое с советами. Корона эта обычно мешает в отношениях. Понятное дело, что на группе снова хочется ей боднуть кого-нибудь. Ну, а смысл? Снова акцент на другом, а не на тебе. Опять кто-то недолеченный, глупый, кривой, косой. Удобно, да, но опять же зачем работать на другого вместо того, чтобы получить самому что-то от группы. Тот другой непременно оценит выпад и проработает свои чувства. А свою корону можно спросить, что я сейчас бодаю и пытаюсь загнать в угол? Что я не хочу видеть в себе? И почему вокруг меня все желтые???
Псевдо-поддержка
«Я знаю, детка, каково тебе. Сама была такая 30-ть лет назад. Но теперь все по-другому. Я просветлилась на всю голову. Мужайся, малыш, у тебя все получится». Снова. Ничего не изменилось в говорящем. Произошло самоутверждение за счет другого. Маска «Я ОК» сохранена. Над своими печалями поработать не получилось, потому что произошла «забота» о другом.
В чем смысл группы. Слушать себя и прислушиваться к другим, чтобы понять, какие чувства вызывает то или иное событие, высказывание, человек в целом. Только твое отношение, личное, здесь и сейчас имеет смысл. Можно вообще ничего не говорить, при этом включиться в процесс и позволить изменениям просто быть. Засорять эфир светской беседой вовсе не значит быть активным и продуктивным участником. Если то, о чем мы говорим неживое, то это пустая трата времени. Резонанс вызывает только действительно важное в настоящем времени.
Про вопросы. Вот сказал человек что-то. Например, «Мне невыносимо видеть этих бабушек каждое утро на лавочке у подъезда. Их взгляды приводят меня в ступор». И порой, начинается.
- А тебе что жалко? Чё пристал к старушкам?
Спроси себя, зачем эти вопросы? Почему другому нельзя высказаться о невыносимом и надо быть терпимым к бестактным вопросам старушек? О чем своем ты не говоришь, когда начинаешь воспитывать соседа?
1. На группе имеет смысл говорить о себе. Причем в формате: «Я чувствую печаль…Меня раздражает…Я возмущен тем, что…Я боюсь, когда…».
2. Когда возникает напряжение – идет работа. «Бесчувственные» реплики снимают напряжение. Поэтому каждый раз, когда хочется что-то сказать, проверь себя: стоит ли. Чувствуешь ли ты что-то или это разговоры от ума.
3. Отключаем телефоны. Смотрим в себя. Смотрим на людей в группе. Прислушиваемся к чувствам и говорим о них.
Например, «Люся, меня очень раздражает твоя вальяжная поза. Такое ощущение, что ты себя чувствуешь тут мега-королевой, а я жалкий червь. Мне хочется подойти и толкнуть тебя».
4. С чем пришли на группу? Хорошо бы определить и озвучить свою проблему. Погружаться в нее для поиска решения, обнаружения дна, чтобы оттолкнуться ногами и выплыть.
Если запроса нет, то во время группы есть большой соблазн фантазировать о том, как провести выходные. Хотя тут ответственность на тебе.
5. Здесь и сейчас. Имеет смысл сказать о чем-либо, только если это имеет смысл. Говорим про «живое».
Например, не стоит говорить на группе о том, как я пережила смерть любимой собаки, если при этом в настоящий момент я не испытываю сильных эмоций. И было бы здорово рассказать о том, что я до сих пор в бешенстве от того, что подросток показал мне фак, когда я ехала в такси на группу.
6. Усиливать ощущения. Если есть боль, то устремляем взгляд в себя, в свое солнечное сплетение, погружаясь в чувства.
Пока я бегу от страха, он мной управляет. Я - лошадка, а страх - извозчик. Разворачиваясь всем телом к боли, проживая весь ужас, я принимаю на себя ответственность за свое чувство. Обнимаю его, принимаю.
7. Хочется о чем-то сказать? Если признание настоящее, оно освободит от тяготящих эмоций. Если это «просто сказать», то это светские разговоры, которые только отнимают время.
Продемонстрировать свой ум можно в других местах, на группе имеет смысл быть растерянным дураком, который ищет выход. Те знания, которые уже есть, привели к кризису, который надо прожить. Какой смысл держаться за свои неработающие истины?
8. Говорить нужно о том, о чем, кажется, невозможно рассказать. Это настолько стыдно, больно, неприлично, нелепо, страшно, что кажется нереальным произнести ЭТО. Вот именно об ЭТОМ и стоит говорить на группе. Остальное - это просто болтовня. Я называю это – «обесцень свое страдание».
9. Стараемся избегать оценочных суждений и ты-сообщений. Про себя и говорим.
Например, «Ты наглый, безответственный козел, который думает только о себе и положил на семью». И более продуктивный вариант для работы над собой: «Глядя на тебя, Вася, я чувствую бессилие, раздражение и гнев за то, что я запрещаю себе беспечность, слабость и стремлюсь быть хорошей, правильной в ущерб своим потребностям. Я завидую и ощущаю горечь».
10. Работа в группе хороша своей регулярностью. Эмоциональный интеллект такая же важная «мышца» организма, как и все остальные. Если начать работу, а потом забить, есть вероятность остаться в том же хилом состоянии.
Здесь осуществляется принятие себя. Группа – это «мама», круг – это «матка». Поэтому так важно соблюдать целостность круга в процессе работы. И важно регулярно участвовать в процессе до тех пор, пока проблема (чувства, связанные с ней) не потеряет свою значимость – будет принята.
11. На группе мы не для советов, рекомендаций и тусовки. Тут каждый сам за себя и в этой честности заключается энергия освобождения.
Близкие, родные, друзья поберегут и не скажут той правды, которая может быть очень болезненной для тебя, но и очень полезной. Надо учесть, что близкие и родные не оплачивали участия в группе и не обязаны следовать этим рекомендациям (быть предельно искренними и устойчивыми к честности других).
12. Не имеет смысла думать о том, как бы сохранить хорошие отношения с участниками в группе. Будь собой.
Излишне дипломатичный подход мешает и в жизни выяснять отношения с окружающими, оставляя массу вопросов в подвешенном состоянии, создавая негативный эмоциональный фон. Если тебя не принимают, это их проблема, а не твоя. Твоя задача на группе – это принятие себя в первую очередь без оглядки на одобрение других.