Вопрос про то, как лечится травма покинутости, вдохновил меня лишний раз задуматься про психотерапию. Для меня психологическая помощь – это практика принятия. Принцип достаточно прост. В каком-то смысле клиент оплачивает приёмного родителя. Это вовсе не значит, что оплатив сессию можно делать все, что угодно и ожидать той самой идеальной безусловной любви. Но вот достаточно большую дозу терпения, понимания и интереса к себе, клиент обычно получает.
Не каждая сессия требует баюкания, иногда это фрустрация клиента, когда у меня есть интуитивное видение, что это своевременно.
Почему обычные отношения не могут (или не всегда могут) вылечить травму отвержения?
Да, замучаешься прощать постоянные проверки «на любовь» со стороны сомневающегося в себе человека. Один или много раз его предали близкие люди.
С чего бы ему быть добрым, открытым и адекватным? Так то это понятно всё. Вот, мол, ее мама не долюбила, а с ним папа был жесток, но когда из раза в раз вы столкнетесь с обесцениванием в самых разных видах, то, в конце концов, (или даже очень скоро) захочется избавиться от роли няньки для такого взрослого.
Да, его рану уважаешь, но какого черта в свободное от работы время терпеть загоны и капризы в больших количествах? Порой именно количество конфликтов «рвет» отношения. Или они засыхают на почве взаимной закрытости и отсутствия обмена чувствами, мыслями, приятными поступками.
И чем тяжелее рана, чем она глубже, тем изощреннее такой травматик «мстит» родителям через партнера. Суть его поведения такова: «прими меня в любом виде, докажи свою любовь».
А поскольку партнеры обычно выбирают себе любимых с примерно одинаковой тяжестью ранения, то получается, что встречаются два измученных нарзаном человека и требуют друг друга взять на ручки. Причем, ручки у них двоих слабые и детские, нет там силы кого-то нести к светлому будущему. Себя бы поднять на ноги. Рано или поздно наступает разочарование, а затем ищется новый партнер. Как вы понимаете, такая история может продолжаться до бесконечности, потому что если была проблема с доверием и принятием, то отношения рано или поздно трескаются от перегрузки ожиданий друг от друга. Нет этого добра в достаточной степени. Ни в первом, ни во втором участнике. Есть много злости и детских обид.
Что происходит при взаимодействии с психологом.
Эти отношения, в отличие от спонтанных межличностных, начинаются с договоренностей, что делает эту связь более безопасной. Постепенно, встреча за встречей, устанавливаются доверительные отношения. Появляется благоприятный опыт - "меня любят" (теорий в книжках полно, это не очень помогает). Позволяются слезы, слабость, несовершенство. Что-то внутри смягчается. Тут важно именно прочувствовать, прожить эти отношения.
Да, также как и в личных, в терапевтических отношениях порой начинаются проверки. Клиент пытается подвинуть границы (опаздывает или задерживается на сессиях), провоцирует на конфликт – «бросьте меня» (чтобы отыграть травму отвержения), разочаровывается в профессионализме, обвиняет в том, что «вы со мной только из-за денег». Или «я как зашла, сразу поняла, что в этой комнате я лишняя». Или не особо идет на контакт, сам отвергает, «пусть догадается сама».
Клиент использует различные тактики. Может молчать, грубить, льстить, угрожать, манипулировать. В общем, вытворяет все свои чудеса, которые мешают ему выстраивать отношения с другими людьми. И вот это и есть важные моменты – принять человека с его ранами, которые рулят вот таким поведением. Поскольку время общения ограничено и оплачено - это создает некоторые рамки для такого, порой, непростого взаимодействия.
Таким образом, кирпичик за кирпичиком выстраивается новое здание. Клиент пробует себя, видит, что старые модели общения не слишком удачны для выстраивания отношений. Пробует новые. Сомневается, злится, раздражается. Радуется успехам и своим открытиям. Начинает больше уважать других (это идет через психолога) и автоматически это чувство переносит на себя. Все больше принимает себя, поскольку рассказанное им перестает тяготить и казаться разделяющей стеной между клиентом и другими людьми. Стыд принимается, вина принимается, агрессия принимается, ложь принимается. Мне столько можно, спрашивает клиент? Ровно столько, сколько могу выдержать я.
Плата за прием дает понимание, что никто тебе ничего не должен просто так в этой жизни. Ровно, как и ты кому-то. Могут дать подарок, а если не дают, купи сам себе, пожалуйста, то, что хочется. Укрепляются границы, уже спокойнее говорится «нет» другим в случае нежелания что-то делать. Громче говорится жизни «да», потому что благодаря налаженному контакту с собой появляются четкие желания, за которые теперь уже есть ресурс нести ответственность в полной мере. Появляется вера в свои силы. Это и есть процесс восстановления доверия к миру при помощи психотерапии.
