Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам.
Спасибо, я уже с вами!
Спасибо, что ты с нами!
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Письмо рожденного ребёнка маме...

Подписаться на автора Письмо рожденного ребёнка маме...
26 Мая 2015 06:00:22
6355

Здравствуй, мама!

Я никогда не писала тебе. Не знаю почему. Мне это трудно делать и сейчас. В груди клокочет сердце, а на глазах наворачиваются слезы и начинает болеть голова….

Прости, если я принесу тебе боль своими словами, но пора сказать друг другу правду.

Я верю в тебя, ты взрослая – справишься с собой, после прочтения.

Мне тоже потребовался не один год, чтобы справляться со всем этим.

Не один год психотерапии….

 

Сегодня мне исполняется N-лет.

Я уже не маленькая девочка, хоть иногда (часто) все ещё могла чувствовать себя такой.

По паспорту я расту, хоть и не скажешь о внутренних процессах.

Я продолжительное время хожу на прием к терапевту, с которым проживаю весь свой детский опыт, опыт с ТОБОЙ, с собой, с миром.

Наверное, все началось очень рано, ещё в первые месяцы твоей беременности. Живя внутри тебя я познавала ТВОЙ эмоциональный мир, твои реакции, твои пищевые потребности. Не даром говорят, что «Дети знают родителей ИЗУТРИ».

 Я не знаю, что такого произошло в твоей жизни (могу только догадываться), ты никогда об этом не рассказывала (и только в процессе терапии я стала сама задавать тебе эти вопросы, но на часть которых я так и не получила ответа. И теперь уже никогда не получу), когда ты впервые стала раздражаться беременности, не принимать её, сопротивляться её наличию. Возможно, ты даже думала об аборте или ещё хуже – пыталась осуществить. Я понимаю тебя, тебе не меньше меня было страшно, одиноко, невыносимо. Вынашивать меня вопреки всему и всем – непросто.


Pismo-1.jpg

Наверное, ты очень удивленна, откуда я знаю это?

Представь, я могу чувствовать это – через те невидимые процессы нарушенной внутренней привязанности, которые у меня присутствуют и с другими, через то, как я строю процесс с терапевтом. Через те события, которые со мной  происходят в одно и тоже время и месяц, где (от даты моего рождения) примерно приходится 15-25 недель твоей беременности мной.

Мне потребовалось время, чтобы прожить и принять это.

Выносить новую, ЗДОРОВУЮ беременность в терапии.

Но это  только начало.

Я не помню, как ты относилась ко мне в первые годы жизни. Была ли я удобным, или капризным, или не послушным ребёнком. Знаю точно: я не чувствовала себя желанной. Однажды, мне сказали, что люди с 80% уверенности могут сказать, желанные они дети в своей семье или нет. Я могу сказать со 100 % уверенностью. Мои опасения подтверждаются и записями в детской карте, где практически каждый месяц я болела (то понос, то анемия, то инфекционное заболевание), в 9 мес. была отдана в сад-пятидневку (где тоже приносила тебе постоянные неудобства своими болячками. Сейчас то я понимаю, что все это было вызвано недостатком любви и принятием меня), а в 3 года перенесла операцию в одиночестве. Тебя все время не было рядом. А если ты и была, то, видимо, как-то не удовлетворительно для меня. Масло в огонь подливали и твои родители: «Мать-одиночка, позор!», «Рождение выродка»….

Возможно, из-за такого отношения к себе я сформировала недоверие к миру, которое очень отразилось на том, как я шла в терапию. Как находилась в ней. Как старалась бросить только-только налаживающиеся отношения. Как проживать страх перед контактом. Я так же болела, как и с тобой, мама,  будучи в работе с терапевтом! Я так же злилась, как и с тобой, мама! Я так же перепроверяла мир, как и с тобой, мама! Разница лишь в том, что ты не поддерживала меня, не утешала, когда мне было плохо, а пропадала. Теперь я понимаю, ТЫ САМА нуждалась в не меньшей поддержке, ты сама находилась в кризисе, ты сама НЕ получила все это от своих родителей. И всю близость, любовь НЕ смогла дать и мне! Мне жаль, мама! Мне жаль и тебя и себя!

Мне было не так просто придти к этому пониманию.

Я шла через сопротивления, боль, ГНЕВ, периодические депрессии и оплакивания.

Как сильны эти переносы!

Подрастая и продолжая жить в этой обстановке я обрела и другие пути выживания: кривляться, манипулировать, врать, преувеличивать значимость каких-то важный для себя событий. Наверное, я не могла иначе. Эта детская стратегия спасала меня от дикой боли (боли брошенности, одиночества, ненужности и отвержения) в реальности. С возрастом моё «умение» совершенствовалось. Я окружила себя людьми, с которыми можно все было это осуществлять. Это была часть моего сценария. Пути жизни.

Pismo-2.jpg

Я долго не осознавала это, мама!

Я думала, что я счастлива.

Правда! Я искренне так думала.

Тем более, что тебя вновь не было рядом и ты мне ничего не объясняла.

Возможно, ты и САМА жила в иллюзии.

Мне очень жаль. Теперь я понимаю это…..

 

Прости мама, но на время терапевтической работы тебя пришлось подвинуть, в моей голове, более сильными фигурами.

Мне еще требуется время окрепнуть.

Я теперь знаю, в чем моя сила. В осознавании всего этого. В умении проживать это.

Я справлюсь, я научилась верить себе и в себя.

Я могу быть САМА СЕБЕ заботливой мамой. Мамы, которой у меня не было.


·         Письмо публикуется с разрешения клиента. Конфиденциальность сохранена.

Май, 2015 года



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Тело как мишень женской нарциссической активности. Часть 1 Тело как мишень женской нарциссической активности. Часть 1 Наращивание нарциссической экспансии в современном...
Почему мы сильно зависим от чужого мнения Почему мы сильно зависим от чужого мнения Почему во взрослой жизни неудачи так больно нас ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика