Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Отделение или сопротивление?

Подписаться на статьи сайта Отделение или сопротивление?
16 Октября 2015 11:24:54
7292

В какой-то момент в терапии непременно обнаруживается феномен сопротивления терапии и терапевту.

Вот самый распространенный пример.
Клиент обнаруживает, что ходит на терапию, как на работу.

Он замечает напряженное желание получить свою «пятерку» по терапии, переживает ощущение долженствования и несвободы.

Вслед за долженствованием возникает сопротивление, которое выражается в самых разных видах саботажа – от опозданий на сессии до вранья.

На символичном уровне клиент видит в психотерапии занятие, которое нужно родительской фигуре, а не клиенту.
И переживает сопутствующее этому сценарию отсутствие контакта.

Когда-то ребенка никто не спросил - может ли он то, что от него требуют? Хочет ли? Нужна ли помощь, содействие?

Протест, сопротивление - естественный ответ на подобное нарушение границ. Здоровое для ребенка и естественное.
И на тот момент - единственно возможный способ отстоять свое «Я».

...Клиент может сопротивляться моим интерпретациям – потому что они ему кажутся навязыванием чуждых ему ценностей.
Иногда он сопротивляется тому, что кажется ему оценкой.

Разумеется, все это уже бывало в его опыте, и ранило его.

Порой клиентское сопротивление вызывают обозначенные терапевтом границы.
Потому что сам клиент пока плохо ощущает свои границы, и потому саботирует мои)
.................................
Как-то на одной из терапевтических групп мы обсуждали тему детского вранья.
Участники вспоминали, как родители настаивали на честности, наказывали за обман....
Но дети все равно обманывали, хоть и боялись, и чувствовали вину.

Почему же все-таки дети врут, даже несмотря на страшные последствия?

Потому что порой у них нет иного способа избежать неоправданных ожиданий, или получить себе кусочек радости, свободы или ресурса. Это настолько важно, что ребенок рискует, невзирая на последствия.
.............................................

….Когда я или клиент замечаем этот сценарий, мы устанавливаем: что видится ему как насилие с моей стороны? Какие триггеры «запускают» сопротивление?

Подобно тому, как криминалисты исследуют место преступления, так и мы восстанавливаем во всех подробностях и деталях давние события. Зачем?

Затем, что сопротивление не является зрелым способом отстоять свое «Я». В этом сценарии есть жертва, и есть преследователь.
Жертва, даже сопротивляясь, остается жертвой.

Для того чтобы жертва перестала ею быть и стала автономной и независимой, необходимо отделиться, сепарироваться от родительской фигуры.

Сейчас я рационально опишу этот процесс. Надеюсь, что все мы помним, что его надо прожить, а не просто понять.

- Заметить свое сопротивление в похожих, повторяющихся обстоятельствах
- Связать этот сценарий с тем, что происходило в детстве со взрослым, который ждал больше, чем ты мог сделать (хотя бы реконструировать)
- Признать, что на тот момент времени у тебя не было права и ресурса защитить себя иным способом. Принятие постепенно избавит от вины.
- Признать, что сопротивление было вызвано чрезмерностью ожиданий, а не «ленью» или плохостью.
- Пережить все чувства, которые остались в связи с нарушением границ (как уже говорилось, чрезмерные ожидания, когда нет достаточного ресурса – это нарушение границ)
- Исследовать и признать свои актуальные, реалистичные возможности.
- Присвоить право жить в соответствии с теми ресурсами, какие у тебя есть на сегодняшний день.
……………….
Через некоторое время (иногда – лет) появится и окрепнет ТВОЯ мотивация.
……………………
С этого момента, дорогой клиент, ты будешь приходить на терапию для себя, а не для меня.
Кстати, и мне от этого будет полегче, потому что мне не очень нравится быть тираном в твоих глазах.)

С того момента, как мы "станем" с тобой равными, ты найдешь подходящие слова для того чтобы обозначить свои границы.

Автор: Вероника Хлебова



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Шпаргалка по чувствам и эмоциям для НЕ психологов
Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.
Как я могла быть такой дурой?
Случалось ли что, вами манипулировал, врал, пытался вас контролировать "токсический" партнер? Этот человек возможно был психопатом, нарцисом или имел пограничное расстройство. Вас предали, использовали, ввели в заблуждение. Вас соблазнили и обольстили. Отняли ваши деньги, жизнь и разбили сердце.

«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений»
«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений… Работа-дом-работа, никаких хобби… Как найти в себе интерес, или как этот интерес сделать достаточно сильным, чтобы начать что-то делать? А то как-то все вяло…»… Или вот еще, похожий вопрос, тоже часто приходится слышать: «Как найти себя? Никак не могу определиться с тем, чего же я хочу, хотя постоянно об этом размышляю».
Бургеры, любовь и немного правды
Конгруэнтность и аутентичность на простом, как чизбургер, примере.
Меньше воспитания, больше любви и примера
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">Подростковый возраст, это период, которого боятся большинство родителей. В это время происходит ряд физических изменений, связанных с половым созреванием и вхождением во взрослую жизнь. В это время подростки характеризуются повышенной эмоциональностью и возбудимостью, чрезмерной активностью и высоким духом противоречия.</span>
Праздники дефицита любви
Гендерный праздник 8 Марта, а с ним и 14 февраля из повода передохнуть и порадоваться давно превратились в предлог для ссор и депрессии. Любви не хватает всем и всегда, но в эти дни дефицит обостряется, женщины ждут ее проявлений особенно напряженно. Психолог Елена Мкртычан рассказывает, как изменить свое отношение к праздникам.

Топ публикаций
Как рожать, когда ОН против? Как рожать, когда ОН против? Вот, как рожать-то!???»,  - думала Тамара, трясясь...
О доверии к себе О доверии к себе Проявление доверия-недоверия к себе можно отчетлив...
Как свои недостатки интегрировать в достоинства Как свои недостатки интегрировать в достоинства Зачастую, вместо работы над недостатками люди впад...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice