Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Отделение или сопротивление?

Подписаться на статьи сайта Отделение или сопротивление?
16 Октября 2015 11:24:54
7622

В какой-то момент в терапии непременно обнаруживается феномен сопротивления терапии и терапевту.

Вот самый распространенный пример.
Клиент обнаруживает, что ходит на терапию, как на работу.

Он замечает напряженное желание получить свою «пятерку» по терапии, переживает ощущение долженствования и несвободы.

Вслед за долженствованием возникает сопротивление, которое выражается в самых разных видах саботажа – от опозданий на сессии до вранья.

На символичном уровне клиент видит в психотерапии занятие, которое нужно родительской фигуре, а не клиенту.
И переживает сопутствующее этому сценарию отсутствие контакта.

Когда-то ребенка никто не спросил - может ли он то, что от него требуют? Хочет ли? Нужна ли помощь, содействие?

Протест, сопротивление - естественный ответ на подобное нарушение границ. Здоровое для ребенка и естественное.
И на тот момент - единственно возможный способ отстоять свое «Я».

...Клиент может сопротивляться моим интерпретациям – потому что они ему кажутся навязыванием чуждых ему ценностей.
Иногда он сопротивляется тому, что кажется ему оценкой.

Разумеется, все это уже бывало в его опыте, и ранило его.

Порой клиентское сопротивление вызывают обозначенные терапевтом границы.
Потому что сам клиент пока плохо ощущает свои границы, и потому саботирует мои)
.................................
Как-то на одной из терапевтических групп мы обсуждали тему детского вранья.
Участники вспоминали, как родители настаивали на честности, наказывали за обман....
Но дети все равно обманывали, хоть и боялись, и чувствовали вину.

Почему же все-таки дети врут, даже несмотря на страшные последствия?

Потому что порой у них нет иного способа избежать неоправданных ожиданий, или получить себе кусочек радости, свободы или ресурса. Это настолько важно, что ребенок рискует, невзирая на последствия.
.............................................

….Когда я или клиент замечаем этот сценарий, мы устанавливаем: что видится ему как насилие с моей стороны? Какие триггеры «запускают» сопротивление?

Подобно тому, как криминалисты исследуют место преступления, так и мы восстанавливаем во всех подробностях и деталях давние события. Зачем?

Затем, что сопротивление не является зрелым способом отстоять свое «Я». В этом сценарии есть жертва, и есть преследователь.
Жертва, даже сопротивляясь, остается жертвой.

Для того чтобы жертва перестала ею быть и стала автономной и независимой, необходимо отделиться, сепарироваться от родительской фигуры.

Сейчас я рационально опишу этот процесс. Надеюсь, что все мы помним, что его надо прожить, а не просто понять.

- Заметить свое сопротивление в похожих, повторяющихся обстоятельствах
- Связать этот сценарий с тем, что происходило в детстве со взрослым, который ждал больше, чем ты мог сделать (хотя бы реконструировать)
- Признать, что на тот момент времени у тебя не было права и ресурса защитить себя иным способом. Принятие постепенно избавит от вины.
- Признать, что сопротивление было вызвано чрезмерностью ожиданий, а не «ленью» или плохостью.
- Пережить все чувства, которые остались в связи с нарушением границ (как уже говорилось, чрезмерные ожидания, когда нет достаточного ресурса – это нарушение границ)
- Исследовать и признать свои актуальные, реалистичные возможности.
- Присвоить право жить в соответствии с теми ресурсами, какие у тебя есть на сегодняшний день.
……………….
Через некоторое время (иногда – лет) появится и окрепнет ТВОЯ мотивация.
……………………
С этого момента, дорогой клиент, ты будешь приходить на терапию для себя, а не для меня.
Кстати, и мне от этого будет полегче, потому что мне не очень нравится быть тираном в твоих глазах.)

С того момента, как мы "станем" с тобой равными, ты найдешь подходящие слова для того чтобы обозначить свои границы.

Автор: Вероника Хлебова



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Цитаты из лекции юнгианца Эндрю Самуэлза о Тени профессии психотерапевта/аналитика
Мы ожидаем, что будем чувствовать себя беспомощными. Мы ожидаем, что будем чувствовать безнадёжность. Мы ожидаем, что постоянно будем оказываться в тупике. Я не знаю другой профессии, в которой существовали бы такие ожидания
Три возраста своего мужчины
Как найти «своего» мужчину? Запрос, возможно, покажется Вам слишком банальным. Отдает женскими тренингами типа «Открой в себе богиню». Но это только на первый взгляд. На самом деле все хотят его найти, ищут, находят, теряют и т.д. И приходят к психологу. Да чего уж там скрывать, процентов 80 стандартных обращений к психологу связаны с темой «отношений».
ОБНАРУЖЕНИЕ ЧУЖДОСТИ
Есть популярная и достаточно очевидная истина: люди отличаются друг друга, мы не одинаковые, и эту неодинаковость нужно научиться принимать. Капитан Очевидность во всеоружии. Эти слова легко и приятно произносить, чувствовать себя при этом очень продвинутым и мудрым человеком: да, я признаю, что другой человек — это не я, и что у него есть иные, чем у меня, интересы. Однако столкновение с реальностью Другого (чуть было не написал Чужого) — совсем другая, и часто очень тяжелая, на грани невозможности, история.
Домашнее насилие и жестокое обращение
Жестокое обращение — это когда один человек в близких отношениях или браке пытается контролировать и доминировать над партнером и другими членами семьи. Если же к этому присоединяется еще и физически воздействие:шлепки, щипки, удары, то это становится уже домашним насилием. Для сокращения написания, я буду дальше использовать общий термин «домашнее насилие».
Домашнее насилие часто оправдывается: «я забочусь о тебе», «я хотел как лучше», «ты же по другому не понимаешь», и популярное в отношении детей «я хочу уберечь / научить / дать понять тебе что-либо». Но единственная цель домашнего насилия — это тотальный контроль над вами. И насильник никогда не поступает честно. Он использует страх, стыд, вину чтобы выбить вас из равновесия и воспользоваться подавленным состоянием. Он как шулер, который на ходы придумывает и меняет правила и договоренности.

Какие слова категорически нельзя говорить
Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.
В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Дети выросли, родителей забыли. Как наладить отношения?
Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: "Оставьте меня в покое". Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей?

Топ публикаций
Внутренняя старуха Внутренняя старуха Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напу...
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ИСТИНАМИ ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ИСТИНАМИ Ко мне на консультации часто приходят женщины, «из...
Как завершить окончившиеся отношения Как завершить окончившиеся отношения Мы повторяем свои же ошибки. С завидной регулярнос...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice