Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Об экологичности вранья.

Подписаться на статьи сайта Об экологичности вранья.
07 Августа 2017 10:58:50
1653

Автор: Ksenija Aljaeva

Я нередко встречаюсь с мнением, что врать - это плохо, поэтому, что бы не обманывать людей, лучше не врать, а просто недоговорить неудобную часть правды. Мне кажется, такой подход может быть в разы токсичнее, нежели обычное вранье.
Если у человека нет высокого уровня доверия в отношениях и и он начинает врать, что бы не затевать конфликт, который усложнит ситуацию, он может соврать и это будет вполне себе экологично, ибо не меняет содержание отношений, влияя лишь на форму обозначения себя.

Ну, например, лень идти на вечеринку или день рождения дальнего шапочного знакомого. И если позвонить и сказать "знаешь, Вася, меня просто ломает к тебе идти, лучше я киношку посмотрю" это очень мощный вброс, в отличии от вежливого и социально приемлемого "Василий, очень жаль, что не могу к тебе прийти, но очень плохо себя чувствую".

По форме - это чистой воды вранье. Но меняет ли такая форма содержание отношений? Отравляет ли их? Чистая правда может сделать неудобно и неприятно обоим. А вот такое вранье смахивает для меня больше на вежливость, которая много чего упрощает и помогает снять напряжение в социуме.

Другое дело, если намеренно скрывается какой-либо контекст, который существенно может повлиять на партнера по отношениям.

Вот мужчина гордо сообщает своей любовнице, что он никогда никому не врет. И это может быть чистой правдой по форме. 
Но если он умалчивает факт своего брака, а для его партнерши это решающий контекст, можно ли сказать, что такая правда (а на самом деле сокрытие собственного вранья) экологична? И уместно ли называть это правдой и тем более честностью?

На мой взгляд, это и есть обман, то есть попытка что-то скрыть. Что-то, что сильно повлияет на Другого.

И в таком контексте "я никогда не вру" звучит, опираясь на внушенное убеждение "врать - это плохо", но никак не на реальность, которая куда более шире, чем внушенные убеждения.

Но самое для меня важное в этом месте, что токсичность такого подхода заключается в том, что здесь есть попытка управлять ситуацией, но не брать на себя ответственность. 
То есть выруливать ситуацию в лучшую для себя сторону, игнорируя уважение к партнеру, а в случае разоблачения ссылаться на аргумент, мол, "ну я же ни в чем не соврал, незачем меня обвинять. Сама виновата, сама не спросила".

С другой стороны, умалчивание правды может быть более экологично, чем сама правда.
Например, сестра одной женщины, которая лежала в больнице на сохранении беременности, спровоцированном стрессом, сокрыла факт смерти их больного отца, взяв на себя ответственность за этот поступок. То есть такое горе проще разделить с сестрой, чем беречь ее от таких новостей, что бы не усложнить ситуацию. Вранье? По форме - да. Экологично ли? На мой вкус - да.

В общем, я считаю, любая токсичность в отношениях, начинается всегда с дисбаланса, если обобщить эту схему. 
Дисбаланса, который организуется тем, что человек хочет власти над ситуацией, но совсем не хочет расхлебывать последствия своих поступков. А хочет провернуть все так, что бы было так, как надо ему, а последствия расхлебывал бы другой, внезапно обнаружив себя в совсем иной реальности, чем прежде. 
И такая токсичность при такой схеме распространяется на все виды отношений, не только на партнерские, мужско-женские, семейные и дружеские.
Это так же работает в бизнесе (вспоминаю акционера своей фирмы, который за моей спиной пытался пропихнуть свои интересы, минуя меня, но при этом, совершенно не хотел нести юридическую ответственность, ибо очень удобно рулить конторой за спиной директора так, что бы в случае чего отвечал директор. И таких историй было целых три за историю моего непродолжительного директорства, от которого я открестилась великим чудом и благодаря везению).

Этот же закон распространяется и на отношения любой власти с народом - проворачивать свои дела, утаивая неудобные контексты, контролируя сми и приписывая все достижения "народу", "патриотизму" и вот этому всему, что с детства вдолбленно в голову как "это хорошо", независимо от окружающих контекстов, этот токсичный механизм будет работать. 
И те, кому это выгодно, будут апеллировать такими терминами как "я ни в чем не соврал" и чем-то в этом роде, маскируя отравляющие по содержанию свои проявления формой, которую на автомате легко называть "правильной" и, как следствие, провалиться вот это вот так же внушенное "сам виноват", поразумевающее, что это было возможно как-то проконтролировать, вместо признания факта того, что произошло насилие.

И здесь вплывает еще одна важная тема - запрет, и как следствие стыд, если с чем-то не справился. И тут тоже игнорируется контекст, что справиться с этим и невозможно было. Так бывает - что на доверии играют. И используют те люди, от которых совсем этого не ожидаешь. Это очень больно бьет в душу, но так бывает. И единственный способ от этого защититься - никому не верить. Но тогда токсичность продуцируется уже изнутри самого себя - от "спертости воздуха" своей души, которая перестает дышать и жить.
А, впрочем, это уже совсем другая, не менее интересная тема, но уже для другого поста.

UPD: Почитав комментарии, мне важно вот что подчеркнуть: мой фокус в этой статье на экологичности. И я пыталась сказать, что ложь бывает экологичной, так же, как и правда бывает токсичной. И определяет это не форма (например "я ВСЕГДА хочу знать где мой партнер, что он думал, делал, почему не пришел и пр (здесь как раз фокус для меня не на лжи-правде, а на потребности слиться и контролировать максимально все, воспринимая интимное пространство партнера как нечто опасное, если он туда не впускает)"), экологичность в отношениях определяет контекст, который не может быть привязан к любой жесткой форме (напр. "я всегда хочу знать правду", "никогда неприемлю вранье из-за вежливости, лучше вываливать сразу все в лоб, даже если это мой босс и после этой правды оба попадут в трудную ситуацию").
Вот об этом для меня и речь - что пока будут жесткие привязки к формам, а не фокусировка на осознавании "чего в данном конкретном контексте происходит", играться с человеком, манипулировать им, гоняя его за формой как котенка за бантиком, будет легко.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Великий шанс
<p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Коли народжується наша перша дитина, у психіці оживають травми нашого дитинства. Є навіть такий феномен,який психологи-клініцисти спостерігають у практиці, як “річниці”. “Штормити” починає тоді, коли власна дитина досягає віку, в якому матір (або батько) пережили психотравмуючу подію. Піднімається незрозуміла і необумовлена тривога, погіршуються стосунки, ускладнюється комунікація з дитиною.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Ненсі МакВільямс на семінарі у Києві наводила приклад із власного життя - коли її доньці виповнилось 9 років (у цьому віці сама Ненсі втратила маму), її стали дратувати найменші прояви доньчиного непослуху. Дуже хотілось різко докоряти доньці: у тебе, мовляв, принаймні матір жива! Психоаналіз допоміг їй зрозуміти, звідки піднімається гірка емоція, і відділити реальні стосунки із донькою від власних старих травм.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Народження дитини, в цьому сенсі, робить нас вразливими. Разом із тим, як вона дорослішає, ми ніби заново проживаємо своє власне дитинство - на емоційному рівні, неусвідомлено. Це може бути болісно, і може змушувати травмувати і свою дитину так, як були травмовані батьки.  А може бути - великим шансом упізнати в собі травму і зцілити її. Прожити непрожите, розділивши із своєю дитиною радість нетравматичного дитинства.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Так, деякі матері, що пережили у дитинстві голод і розруху, потім насильно напихали своїх дітей їжею, дряпаючи алюмінієвою ложкою ясна і щиро віруючи, що роблять дітям добро. Але інші змогли їсти такі бажані колись і доступні тепер продукти разом із дитиною, їсти їх як дитина і насолоджуватись разом цією можливістю.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Разом із трьохрічною донькою можна вибирати сукні і наївно приміряти  перед дзеркалом чудернацькі капелюхи, цілком легально граючись у принцес. Разом із п”ятирічним сином можна прожити день, коли батько (який кинув сім”ю у такий день) підтримує двоколісний велосипед, а син боїться і довіряє.</span></p><br /><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Проживання дитинства разом із своєю дитиною має дивовижні зцілюючі можливості.  Воно часто потребує мужності, і іноді - підтримки, якщо травми були непростими.  А ще - чуйності до дитини і внутрішнього дозволу зробити разом із дитиною дещо для себе, без сорому і провини. Як було написано на одному демотиваторі, “зробивши вигляд, що допомагаєш дитині у пісочниці, можна, не попалившись, награтись нарешті з відерцем, лопатками і формочками”.</span>
Про детей
Новое поколение детей сильно отличается от своих предшественников — от нас. Они более агрессивны, непослушны, капризны и менее социализированы. Родители тоже меняются: по мере роста материального благополучия они все чаще отказываются от желания «исправить детей» и все больше хотят сделать их счастливыми. О том, как меняются приоритеты в воспитании, чего нельзя позволять в отношениях с детьми и в чем они, наоборот, больше всего нуждаются, мы говорили с Натальей Кедровой — детским психотерапевтом, крупнейшим представителем отечественной гештальтпсихологии и матерью пятерых детей
Депрессия. Отрывок из книги «Стой, кто ведет?» номинанта премии «Просветитель» Дмитрия Жукова.
В преддверии осенней хандры, совместно с издательством «Альпина нон-фикшн» мы публикуем отрывок из книги «Стой, кто ведет? Биология поведения человека и других зверей» номинанта премии «Просветитель», доктора биологических наук Дмитрия Жукова. Человек относится к биологическому виду, поэтому он подчиняется тем же закономерностям, что и другие представители животного царства. Это справедливо в отношении не только процессов, происходящих в наших клетках, тканях и органах, но и нашего поведения — как индивидуального, так и социального. В книге автор анализирует такие вопросы, находящиеся на стыке биологии, эндокринологии и психологии, и показывает, подтверждая их примерами из медицины, истории, литературы и живописи.
Ревность и любовь
Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
«Психическое расстройство» в плакатах Патрика Смита (Patrick Smith)
<span st yle="font-family: Georgia, serif, Tahoma; font-size: medium; letter-spacing: 0.159999996423721px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Обманчиво простая графика минималистичных постеров Патрика Смита (Patrick Smith) визуализирует симптомы серьезных психических расстройств, таких как анорексия, депрессия и агорафобия.</span>
“Перехочешь”: Михаил Лабковский о наших истинных желаниях
Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж — пиар. Пиар от фамилии до радикальных высказываний в социальных сетях. Но с другой — кому-то же помогает.

А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки — вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…


Топ публикаций
Агрессия слабых мужчин Агрессия слабых мужчин Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семь...
Внутренняя старуха Внутренняя старуха Мир — страшное место. Но Настоящую Старуху не напу...
Стать себе мамой Стать себе мамой Если коротко описывать, что такое зрелая личность,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice