Автор: Адриана Имж
Вообще жж - очень полезная вещь. И вчера я в этом убедилась в тысячный раз. Пробуешь и такую, и этакую формулировку - чтобы донести свою идею. И понимаешь, что все равно до многих ее не донесешь. Очень отрезвляет.
И многие диалоги выглядели так: 'Нет, ну Вы не понимаете. Я к терапевту не за чувствами его пришел. Пусть он вот к маме своей чувствует. А мне нужен результат'.
И дело в том, что я-то понимаю. Я отлично понимаю, я тоже из этого мира, где большая часть людей считает, что чувство - это то, что тебе мешает жить или делает тебя слабым. Где люди набивают дома вещами, надеясь, что за ними придет счастье. Или просто без повода стимулируют свою нервную систему химией, пытаясь получить эффект, схожий с тем, что им хотелось бы чувствовать в своей жизни.
И я знаю, как это выглядит в глазах других людей, потому что сама предполагала подобное: я прихожу к терапевту и говорю: я - сильная и успешная, умная и интересная, а отношения у меня не строятся. А терапевт: "Ога. Съешьте жабу (ну потому что тут же очевидно ничем, кроме магии, не помочь, он же очевидно не может заставить мужчин любить меня так, как мне надо) и станет лучше". Я съедаю жабу - и вуаля.
Ладно, ложь. Я была уверена, что помочь тут мне не сможет никто, поэтому я пошла учиться учить людей быть успешными. К настоящему терапевту. В настоящую группу.
И мне так "повезло", что в первый же день случилась моя тема - гнев одной из участниц группы, делавшей работу, срезонировал с моим гневом, и я задохнулась - от боли, от ненависти и обиды, оказывается, душивших меня всю мою жизнь. До сих пор помню керамическую пепельницу в виде консервной банки, которая стояла в тренерской, где меня приводила в чувство наша ведущая группы.
Тогда мне впервые удалось чуть-чуть заметить, как много боли я преодолеваю каждый день - просто чтобы выйти из дома. И, конечно, мне не удалось увидеть ни сочувствия терапевта, ни ее поддержки. Это было позже, гораздо позже.
Еще в течение некоторого времени я разбиралась с тем, почему, начиная отношения, я очень напряжена - я хочу любви, но не хочу любить, и все равно влюбляюсь, и пугаюсь, и от этого - злюсь и веду себя странно. И при этом всем такие же отношения строю и с терапевтом - не доверяю, жду сочувствия и интереса и не готова принимать от него ничего человеческого.
Мои терапевты говорили "Смотри, я здесь, с тобой" я отвечала "да, а делать-то что?". Я мучительно нуждалась в поддержке и нежности, но ни осознать, ни взять это не могла - и, конечно, не понимала, что мои терапевты готовы мне это дать. Они же "решают со мной проблемы за деньги". А потом как-то я услышала и поняла - вот он, живой человек, здесь, со мной. И он заботится обо мне. Не за деньги. Деньги - условие нашей встречи. Это как приемное родительство - ты не можешь взять всех детей из детдома, только нескольких, иногда даже одного. Но в жизни этого ребенка все изменится.
Вот и терапевт. Он знает, что не может помочь всем, но он может помочь мне - сидящей здесь, рядом с ним. И он помогает мне.
Он - есть, а значит и я есть, и я не одна в своей боли, в своем гневе. И - да - мне нужно очень много любви, принятия, заботы, интереса. Потому что этого было не так уж много в моей жизни. И - да - терапевт со мной только час в неделю. Зато это не исчезнет. И я могу взять весь этот час - сначала и до конца. И он насытит меня больше, чем месяцы в доме моей бабушки, которая "всех своих детей и внуков любит одинаково" - то есть никак. Зато мне не нужно есть жабу. Можно просто быть - идти за своими желаниями, за своими переживаниями, потому что чувства не помеха - они часть процесса, информация, которая направляет меня. И когда я иду за ними, я понимаю так много - и про то, как открыть бизнес, и как выучить английский, и как можно нарисовать человеческий нос, и как быть рядом с любимым мужчиной. Причем не как открыть "какой-нибудь" бизнес или встретить "какого-нибудь" мужчину, а как сделать это так, чтобы мне было интересно и здорово.
И чувства терапевта - один из множества сигнальных огней, они помогают мне понимать - где он, где я. И вообще, живой терапевт рядом - это много тепла, радости, поддержки и интереса.
Если это попробовать в метафоре - было черное море, был шторм, и вдруг я понимаю - что вот корабль с огнями. И я вдруг понимаю, что у меня тоже есть сигнальные фонари, и эхолот, и что есть другие корабли, и можно обмениваться сигналами. И вдруг ты понимаешь, что море не бесконечно, шторм не бесконечен, видишь рифы и глубину, и прекрасные острова - и все становится более понятным.
Но это не сразу пришло, поэтому я понимаю, что в одном посте этого не объяснить. И я понимаю, что со многими клиентами мы не пойдем туда, и будем оставаться в режиме консультирования, потому что прыгать глубоко - трудно. Да и не всем надо.
Просто хотелось попробовать еще раз про это объяснить.
Терапия помогла мне увидеть, что в мире много любви, и она сама может быть любовью. Что необязательно жить всю жизнь в однокомнатной хрущевке с видом на шоссе. Что работа может быть радостью, приносящей пользу. Что можно заботиться о себе, и это не будет скучно. Что можно ходить с любимым мужчиной на свидания после трех лет брака и радоваться каждой минуте.
А еще - что чувства и есть жизнь.
Ну и мне кажется, это лучший результат. Но я не настаиваю на том, что все должны к нему стремиться
