Статья "Парадоксальный взгляд на измену" вызвала у читателей большой резонанс.
Коротко, суть статьи в том, что жена стала свидетелем интимной переписки своего мужа с другой женщиной и пришла к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах, как ей относиться к данному происшествию. Муж измену отрицает и уверяет жену, что любит ее. В ходе своих рассуждений, жена принимает решение сохранить семью, сместив локус контроля с мужа на себя. Более того, она тоже говорит ему, что любит и даже просит прощения, что относилась к нему с недоверием.
Может ли психолог в данном случае рекомендовать женщине какие-либо решения? Это раньше были политработники и бабули на лавочке, которые могли осудить изменника, категорично сказать: "Он предатель, уходи от него!", или наоборот: "Подумай о детях, им нужен отец! Надо сохранить семью! Все мужики изменяют."
В обоих случаях будет одно важное упущение: никто не спросил у женщины, чего хочет она сама, как она сама считает правильным?
И вот, женщина принимает то решение, которое кажется ей правильным по её ощущениям и обстоятельствам. И здесь она вновь может столкнуться с разным отношением: кто-то скажет ей "молодец", кто-то "ну и дура".
В чём правда? Может ли быть одна правда или для каждого она своя? Мир поделен на чёрное и белое или между ними есть какие-то оттенки? Мы выносим свой вердикт, не имея достаточных исходных данных: изменял ли муж постоянно или впервые "сошёл с пути", какие у них были отношения с женой всё это время, по каким внутренним мотивам жена приняла именно такое решение и произнесла именно те слова, что они будут делать дальше?
А есть пары, которые выбирают свободные отношения и в этом видят для себя гармонию. Нужно ли их отчитывать как школяров и обвинять в неосознанности, что "не по Эриху Фромму живёте, не видать вам ни большой и чистой любви, ни счастья"?
Возможно, психолог должен заронить зерно сомнения. Например, без осуждения дать клиенту обратную связь: " Мне кажется, Вы выбрали уйти в отрицание/самообвинение, чтобы справиться с фрустрацией. Видите ли Вы для себя в данный момент более оптимальные пути выхода из семейного кризиса?"
Ключевая фраза здесь "мне кажется". На мой взгляд, психолог должен избегать категоричных суждений, он не знает всех обстоятельств наверняка и он не чародей, чтобы предвидеть, каким окажется влияние того или иного решения. Говоря "мне кажется, я думаю...", психолог оставляет место для видения клиента, осознает, что он, как Сократ, знает, что ничего не знает, что есть человек, который должен опираться на свои потребности, свой выбор.
Задача психолога - быть рядом, поддержать, дать обратную связь при необходимости, оставляя право выбора за клиентом.
А Вы как думаете, уважаемые читатели? Как далеко простирается ответственность психолога?
