Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ?

Подписаться на статьи сайта МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ?
05 Мая 2015 07:07:43
11012

У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом. 

Это поразительное явление существует потому, что: 
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо. 
Основное родительское послание: «Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне». 

2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования. 
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п. 

3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится. 

Полученный опыт: покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится. И будь к этому готов. 

Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». 

Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса. 
«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент. 
«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты. 
«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», - 
вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей. 

Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть. 
Почему? 
Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы: 
Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему? 
Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве? 
Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием? 
Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей? 
Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным? 

Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии. 
Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей. 

В терапии с клиентами я чувствую это ожидание. 
Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса. 
Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды. 

Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства. 

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я. 

Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала: 

Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже. 
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама; 
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу. 
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять. 
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах; 
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают. 
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты. 

Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными. 
Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя. 
И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми. 

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», - сказала мне одна клиентка. 
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне. 
Можно я побуду пупом земли?» 

Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры – каплю за каплей – свое достоинство и свои права. 
Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки)

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: Можно! 

Можно побыть пупом земли. Для самой себя. День, неделю, месяц... Сколько нужно. 
Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их. 
Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов)) 
Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов. 
Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают! 

Голодному не насытиться, если он отказывается от еды. 

Главное – не забывать усваивать.  
На психологическом языке – присваивать. 

Все присвоенное постепенно становится привычным)

Вероника Хлебова, 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Все психологические навыки, которые определяют вашу жизнь
С одной отдельно взятой точки зрения, такие глобальные вещи как саморазвитие человека или псикоррекцию можно в значительной степени уместить в рамки ровно одной статьи. А именно в набор конкретных навыков, которые необходимы вам для реализации стратегии счастья и успеха в вашей жизни.
Чем страшны компромиссы в отношениях?
Если мы обратимся к Википедии, то прочитаем, что компромисс, это разрешение конфликтной ситуации путем взаимных уступок, уступка ради достижения какой-то цели.
Как распознать сумасшедшего
Вычурность, манерность речи – признаки психического расстройства. Так называемый «телеграфный стиль» — оборванные короткие фразы, не имеющие логической связи между собой. «Скачка идей», — когда собеседник исключительно быстр...
Измены
Речь пойдет об измене, поэтому рюшек и соплей не будет.
1. В первой части описываются ситуации, когда один любит, а второй разрешает любить. Когда один предпочитает, а другой разрешает предпочитать.
2. Во второй части – оба предпочитают друг друга, неодинаково присутствуя друг в друге. Эти отношения нужны обоим, и никто из них не жертвует собой ради другого.

Мы здесь только об измене, исключительно об измене и только о ней.
Если Вам измена не интересна, не читайте дальше.
Если Вы думаете, что не встретите ее в жизни, не читайте дальше.

Временное родительство, или что мы чувствуем, когда нам говорят: "Я тебе не мать!"
ВРЕМЕННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО,
«Когда нет диалога, мы потеряны»: интервью с Альфридом Лэнгле
Альфрид Лэнгле – имя известное среди российских психологов и психотерапевтов. Его часто упоминают в паре с другим, не менее известным, – Виктором Франклом. Являясь его идейным последователем, Лэнгле продолжает полемику со школами глубинной психологии и психоанализа и разрабатывает свой вид психотерапии – экзистенциальный анализ. Новый подход предлагает поменять вектор работы в психотерапии. Вместо того чтобы искать корни своих поступков в глубинных конфликтах, инстинктивных влечениях и архетипических влияниях, человеку следует осознать себя субъектом своих самых тяжелых переживаний, инстинктивных влечений и других проявлений психического процесса. Иначе говоря, нам предлагается сконцентрироваться на том скромном клочке свободной воли, которая и делает человека человеком (принимая, конечно, во внимание бушующий океан неосознанных мотивов и различных ограничений, продиктованных биологией, эволюцией и социумом). Экзистенциальный анализ пытается привлечь внимание человека к базовому ядру, ground zero всех человеческих переживаний – субъективному переживанию себя как мыслящего, чувствующего и действующего существа. Проявляя осознанность в том, как он проживает свою жизнь, человек, по мнению Лэнгле, может преодолеть отчужденность и потерянность, столь обильно обнаруживаемые в современной культуре.


Топ публикаций
Расщепление, интеграция и амбивалентность. Расщепление, интеграция и амбивалентность. Как известно, когда человек очень горячо и яростно...
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию) Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию) Последствия вербальной агрессии оказывают влияние ...
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ: ОТКУДА БЕРЕТСЯ И ЧТО ДЕЛАТЬ? ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ: ОТКУДА БЕРЕТСЯ И ЧТО ДЕЛАТЬ? Изначально, биологическая агрессия - это инструмен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice