×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

КОНТР-ПЕРЕНОС

02.10.2015 21:43:47
Подписаться на статьи сайта
6382
КОНТР-ПЕРЕНОС
КОНТР-ПЕРЕНОС


Этот феномен хорошо знаком терапевтам. 

Контр-перенос - это эмоциональная реакция терапевта в ответ на перенос клиента. 
На его ожидания. На его потребности. На его предъявление себя в отношениях с терапевтом.

...Клиент приходит ко мне за принятием, и действует привычным для него способом – в надежде это принятие получить.

Старается угадывать мое настроение. 
Берет на себя мою ответственность, не давая мне потрудиться. 
Контролирует, даже пытается быть мне терапевтом. 
Боится, что мне будет с ним скучно. Прячется, обесценивает, веселит, конкурирует. Сдерживает чувства, уходит в анализ.

В ответ у меня рождаются чувства. 
Мне скучно, хочется спасать, тиранить, я смеюсь в ответ на шутки и отвлекаюсь – так и было задумано! 
В ответ на гипер-опеку я чувствую себя бесполезной. 
В ответ на обесценивание – злость, желание отвергнуть.

Это и есть контр-перенос. В терапии принято – заметив феномен, отследить – какие подавленные потребности его вызывают, и «взять в работу». 
Так бессознательные стратегии осознаются, пересматриваются, пробуются новые способы взаимодействия.

Однако в обычных отношениях между людьми тоже есть контр-перенос.
Как и в терапии, это эмоциональный «ответ» на бессознательные ожидания Другого и вообще способ жить.

Замечали?
Почему-то с одним человеком остро чувствуешь свое несовершенство, за которое становится стыдно,
С другим - чувствуешь себя виноватым – не то сказал, не так поступил,
Третьего становится жалко и хочется спасать,
Еще один раздражает, хоть и приятный человек, но почему-то хочется его прибить, чтоб не мучился.

В жизни, понятное дело, все разыгрывается стихийно, и, если нет навыка рефлексировать, то мы просто «подыгрываем» чужому сценарию недостающим звеном, как и другие люди подыгрывают нам в наших сценариях. 

Навешивают с удовольствием свою ответственность, если у вас есть привычка всю ответственность подбирать к рукам,
Хотят спасти или прибить - когда вам страшно принимать свои решения и хочется отсидеться в жертве,
Злятся и отвергают в ответ на обесценивание,
Скучают - когда у вас нет признания своей неповторимости,
Вторгаются в границы, если они не обозначены и нет права на их защиту и т.п.

Это уже контр-перенос других людей в ответ на ваш перенос.

Итак, все отношения между мной и другим человеком строятся на моем переносе (моих ожиданиях от родительской фигуры, направленном на него)
Его ответе на мой перенос,
А также на его переносе на меня и моем ответе на него.
И, если принимать это во внимание, можно учиться различать где – мое, где – чужое.

Это очень полезно для распределения ответственности. 
Разумеется, нужно взять ответственность за свой перенос, и отдать ответственность другому человеку за его ожидания.

Как отличить свой "родной" вклад в отношения от реакции на то, что предъявляет Другой?

Нужно хорошо изучить себя, найти и услышать свои нужды, свои защиты.

Тогда вы сразу заметите новое, инородное, что пришло к вам от Другого.

Вероника Хлебова


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика