Этот феномен хорошо знаком терапевтам.
Контр-перенос - это эмоциональная реакция терапевта в ответ на перенос клиента.
На его ожидания. На его потребности. На его предъявление себя в отношениях с терапевтом.
...Клиент приходит ко мне за принятием, и действует привычным для него способом – в надежде это принятие получить.
Старается угадывать мое настроение.
Берет на себя мою ответственность, не давая мне потрудиться.
Контролирует, даже пытается быть мне терапевтом.
Боится, что мне будет с ним скучно. Прячется, обесценивает, веселит, конкурирует. Сдерживает чувства, уходит в анализ.
В ответ у меня рождаются чувства.
Мне скучно, хочется спасать, тиранить, я смеюсь в ответ на шутки и отвлекаюсь – так и было задумано!
В ответ на гипер-опеку я чувствую себя бесполезной.
В ответ на обесценивание – злость, желание отвергнуть.
Это и есть контр-перенос. В терапии принято – заметив феномен, отследить – какие подавленные потребности его вызывают, и «взять в работу».
Так бессознательные стратегии осознаются, пересматриваются, пробуются новые способы взаимодействия.
Однако в обычных отношениях между людьми тоже есть контр-перенос.
Как и в терапии, это эмоциональный «ответ» на бессознательные ожидания Другого и вообще способ жить.
Замечали?
Почему-то с одним человеком остро чувствуешь свое несовершенство, за которое становится стыдно,
С другим - чувствуешь себя виноватым – не то сказал, не так поступил,
Третьего становится жалко и хочется спасать,
Еще один раздражает, хоть и приятный человек, но почему-то хочется его прибить, чтоб не мучился.
В жизни, понятное дело, все разыгрывается стихийно, и, если нет навыка рефлексировать, то мы просто «подыгрываем» чужому сценарию недостающим звеном, как и другие люди подыгрывают нам в наших сценариях.
Навешивают с удовольствием свою ответственность, если у вас есть привычка всю ответственность подбирать к рукам,
Хотят спасти или прибить - когда вам страшно принимать свои решения и хочется отсидеться в жертве,
Злятся и отвергают в ответ на обесценивание,
Скучают - когда у вас нет признания своей неповторимости,
Вторгаются в границы, если они не обозначены и нет права на их защиту и т.п.
Это уже контр-перенос других людей в ответ на ваш перенос.
Итак, все отношения между мной и другим человеком строятся на моем переносе (моих ожиданиях от родительской фигуры, направленном на него)
Его ответе на мой перенос,
А также на его переносе на меня и моем ответе на него.
И, если принимать это во внимание, можно учиться различать где – мое, где – чужое.
Это очень полезно для распределения ответственности.
Разумеется, нужно взять ответственность за свой перенос, и отдать ответственность другому человеку за его ожидания.
Как отличить свой "родной" вклад в отношения от реакции на то, что предъявляет Другой?
Нужно хорошо изучить себя, найти и услышать свои нужды, свои защиты.
Тогда вы сразу заметите новое, инородное, что пришло к вам от Другого.
Вероника Хлебова
