Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Карточный дом

Подписаться на статьи сайта Карточный дом
18 Ноября 2018 20:04:18
765

 глава из книги И. Млодик «Карточный дом»

Приведу примеры возможных конфронтации?, исходя из радикалов. Вы, надеюсь, понимаете условность этих примеров, потому что с «чистыми» радикалами ни вы, ни я встречаться не будем. К счастью, реальные люди гораздо более многоплановы, чем любые модели. Но модели, упрощая, иногда помогают что-то структурировать и понять.

Психопат
Считает, что если есть власть над кем-то, то есть и безопасность, и любовь, и удовольствие. На разногласия реагирует злостью, желанием навязать свою точку зрения, подчинить, подавить, запугать. Ваши не- согласия с ним — угроза выхода из неповиновения (ему казалось, что вы вполне повинуетесь). В ответ — подавление, запугивание. Перенос ответственности всегда на другого.

  Конфронтируем: с его желанием всех наказывать, удерживать, унижать, контролировать; с идееи? экстернальности и с его иллюзиеи?: когда будет безграничная власть и покорность, он окажется в безопасности.

  Учим: чувствовать свои потребности (иные, не только властные), обходиться со своим страхом, признавать его, поддерживать и защищать себя, уважать, в том числе границы, использовать силу и агрессию на созидание и продвижение, а не на подавление других. По- прежнему учим доверять и доверяться.

  Транслируем (под трансляциями я имею в виду не точные слова, которые предлагаю я в ответ на реплики клиента, а послания, которые могут формулироваться, облекаться в индивидуальные слова, исходя из вашего уникального контакта):
Что за чушь вы говорите? (Вы злитесь на то, что я говорю не то, что вы хотели бы услышать, но вы пришли ко мне и платите мне деньги как эксперту в определен- нои? области, и мое экспертное мнение таково...)
Все люди (мои сотрудники, моя жена и вы сама) идиоты и делают что попало! (Все, и я в том числе, по- ступают исходя из своих соображении?, но вам не нравится, когда делают не то, что хотели бы вы.)
Только я знаю, как лучше, нет у них никаких соображении?! (Это может пугать, что мир вам не подконтролен, и кто-то может стать сильнее вас, и снова воспроизведется то, что было в вашеи? семье, поэтому вам хотелось бы быть сильнее и более властным, чем все они, хотелось бы, чтобы они подчинялись.)
Я плачу вам деньги и требую, чтобы вы делали, как я сказал. (Здесь я — хозяи?ка кабинета, и здесь деи?ствуют мои правила. Вам придется их принять и довериться мне. Если вам трудно доверять мне, даваи?те по- говорим и об этом.)
Почему это я должен подчиняться вашим правилам? (Вы свободны и всегда можете уи?ти, если вам не подои?дут мои правила. Вы не обязаны воспринимать их радостно. В детстве вам некуда было деться, вы не могли уи?ти, сеи?час можете.)
Вокруг одно сплошное свинство и недоразумение... (Вам не нравится то, что происходит вокруг. Вы не можете сразу изменить весь мир, но можете повлиять на то, что окружает вас, сделать то, что считаете нужным.)
Если бы я мог, вот где они уже у меня были бы, и вы вместе с ними. (Я не против вас, я за себя, за наш процесс, за то, чтобы быть полезнои? и эффективнои? для вас, и у меня достаточно сил, убежденности и умении?, чтобы сделать это.)

Нарцисс
Будет хотеть убедить нас продолжать искать «идеального» себя и другого. Он убежден, что идеальность существует и стоит вложиться в ее поиски. На отличия реагирует токсичным, отравляющим либо себя, либо окружающих сравнением. Обесценивание — по-прежнему любимое спасение от признания чего бы то ни было ценным.

На этом этапе мы уже конфронтируем: с его стремлением обесценивать себя и вас, с идееи? «важен только результат» (все больше показываем прелесть процесса), с идееи? «когда всего достигну, буду счастлив» (вряд ли, если не научится ценить то, чего достиг), что мелочи не важны (куда входят чувства, тело, события и т. д.), с утверждением, что он пуст внутри. На самом деле, он просто по-прежнему обесценивает все то, что внутри себя находит. А находит он простоту и обычность, которую еще не может принять, а хочет наи?ти что-то уникальное и великое. Но даже наи?денную там уникальность обесценит, если она невелика.
Учим: фокусироваться на себе, узнавать себя и других, не обесценивать маленькие, еле слышимые желания и потребности, присваивать маленькие и большие достижения, быть в настоящем, замечать себя и людеи?.
Транслируем:
Что можете вы или вся ваша психология? Вот я читал у крутого мужика... (Я понимаю, что вы привык- ли всех сравнивать и обесценивать, но я достаточно хороша, даже если для вас не идеальна.)
Вы меня прошлыи? раз совсем не поняли! Это все совсем не так! (Я позволяю себе ошибаться, и это не умаляет моего профессионализма, потому что я считаю ошибки частью любого живого процесса и умею обходиться с ними.)
А вот у вас какая машина? (Я не езжу на БМВ, хожу пешком и не чувствую себя при этом человеком, недостои?ным хорошего отношения.)
Пока ты не создал ничего великого, ты никто и никому не нужен. (Да, амбиции — это важно, но не важ- нее, чем сами люди. Да, результаты важны, но и процесс тоже ценен.)
Меня мучает, что она не такая (я не такои?), ну можно же быть немного (умнее, веселее, подтянутее, активнее и т. д.)(Вы можете достичь совершенства в неживом, все живое — достаточно хорошо по определению и идеальным быть не может, разве что весьма субъективно и кратковременно.)
Я же вам говорил, стоило мне только провалить проект, как все, уже никому не нужен, все куда-то рассосались. (Да, ваше детское ощущение: вас будут любить, только если вы чего-то достигнете. Но многие готовы полюбить просто вас, если вы сможете поверить в их та- кую незамысловатую и простую любовь.)

Истероидно-демонстративныи?
Делает все, чтобы мир продолжал крутиться вокруг него, а если не вокруг него, то неинтересно. Он должен обаять вас и постоянно удерживать свою вечную привлекательность. Вы должны все время умиляться или восхищаться им, иначе он реагирует драмои?, манипуляциями, аффектами в зависимости от обстоятельств.
Конфронтируем: с идееи?, что главное — наи?ти кого- то правильного и хорошего, которыи? меня спасет, все объяснит, разложит по полочкам, с иллюзиеи? Силы, вы- несеннои? вовне, которую нужно соблазнить.
Учим: видеть, ощущать, открывать и присваивать собственную силу, глубину, структуру, содержание, а не только форму. Не казаться, а быть, проявлять себя, свою суть, а не играть, прикидываться. Ценить себя всего, а не только свою внешность и красивое тело.
Транслируем:
Почему вы не ответили на пять сообщении?, которые я прислала вам ночью? (Я верила в то, что вы сможете справиться со своими чувствами, дожить до утра и принести все это на терапию.)
Даваи?те встретимся хоть раз не в этом странном кабинете, а в кафе. (Да, наверное, в кафе вам было бы приятнее, но моя позиция терапевта не позволяет этого, к тому же я тогда буду менее эффективна как терапевт.)
Я хочу, чтобы вы посетили мою выставку, спектакль и т. д., хочу знать ваше мнение о моем творчестве. (Я вас поздравляю, но я не могу пои?ти вместе с вами, и мне как терапевту важнее знать, что вы чувствуете по поводу ваших успехов.)(Уходя) — Я ничего не запомнила, что мне нужно запомнить? (Все, что нужно вашеи? психике, вы услышали и запомнили.)
Я не выживу без вас! Ну почему у вас такои? длинныи? отпуск! (Вы сможете выжить, пока я в отпуске, несмотря на то, что это тревожно для вас, но вы сможете справляться со своими проблемами, у вас есть опыт, вы же как-то делали это до меня.)

Диссоциативныи?
Будет доказывать, что он весьма «жив» и что в отщепленном нет никакого смысла, что его способ жить самыи? естественныи? и лучшии?. На отличия, разногласия реагирует или бесчувствием, или внезапным малопредсказуемым аффектом, от которого потом чувствует себя виноватым.
Конфронтируем: с желанием долго закрывать глаза на отщепленные чувства и переживания, с помещением в нас своеи? проекции, с потребностью, чтобы мы подыгрывали их известнои?, показываемои? части и не трогали другую. С их нежеланием видеть в себе «насильников», «зависимых» или «сумасшедших» из их детства, которыми они, хотя бы отчасти, вынуждены были стать. С мыслью, что они могли что-то сделать, чтобы в детстве не произошло того, что произошло (насилия, болезни и т. п.). С идееи? собственнои? виноватости и стыда за происходившее.
Учим: замечать себя и других, переживать, при- знавать свою расщепленность и полярность, дорожить связью, расширять себя и мир (не видеть его однобоко), видеть своих близких объемно и реально, интегрировано. Признавать свою беспомощность и неспособность справиться в своем детстве иным способом. Проявлять сочувствие к себе самим вместо стыжения и обвинения. Принятию в себе тех частеи?, которые есть у родителеи?
Транслируем:
Отец часто бил мать, но ничего страшного, я быстро перестал этого бояться, просто уходил к себе и баррикадировал дверь. (Вы, вероятно, были сильно напуганы, и много лет подряд испытывали ужасныи? стресс.) Рассказывает одну за однои? ужасные унижающие истории из своего детства — «ну, это ничего, что старое вспоминать». (Понятно, что вам не хочется ворошить все те неприятные чувства, погребенные под крепкои? плитои? вашего нечувствования.)
Да у меня был замечательныи? отец, он очень меня любил, крепко целовал в губы, обнимал и отвадил всех моих ухажеров. (Это называется инцестуозное поведение. Трудно одновременно любить своего отца и испытывать отвращение к тому, что он делает с вами.)
Так ужасно, что я ничего не могла с этим сделать, я была как будто парализована. (Да, вы были ребенком, и у вас было недостаточно сил и власти, чтобы противостоять взрослому насильнику, особенно если это ваш родитель.)
Да, но он хорошии?, он же не специально, это я во всем виновата. (Вам трудно злиться на своего насильника и вы разворачиваете агрессию на себя, но это его вина и его ответственность за сделанное, вы вправе злиться на него.)

Шизоидныи?
Может еще долго быть убежден во враждебных намерениях мира в целом и ваших в частности, в том числе, по отношению к нему. Он, конечно, будет считать себя умнее вас и внутри горько сетовать на вашу глупость и неспособность его понять. И, конечно, вы не так проводите терапию.
Конфронтируем: с его нежеланием видеть и признавать свою ярость и страх, с желанием оставлять себе свои? спазм, даже телесныи?, как способ контроля за «входом» в организм, с его нежеланием и неспособностью взять на себя поиск своего места и своих прав, которые возможны только после присвоения собственнои? ярости и своих чувств, аффектов. С нежеланием менять спасительную «не жизнь» на жизнь, вступать в контакт с нами и миром.
Учим: ощущать себя, свои чувства, тело, замечать другого напротив, проверять мир на враждебность, присваивать свою злость, защищаться в активном контакте, а не избеганием. Показывать, что мир устроен не так, как в его голове, его фантазиях, постепенно приводя к тому, что это устрои?ство мира может ему и не угрожать.
Транслируем:
Я и так сам все понимаю. (Понимание — это пре- красно, но иногда важно что-то почувствовать и прожить.) — У меня нет никаких чувств. (Вы научились их контролировать и подавлять, но это не значит, что их нет, вам просто трудно их ощутить.)
Что со мнои? сеи?час происходит, это совершенно неважно. (Мне важно все, что вы ощущаете, малеи?шие сигналы вашего тела, а не только то, что вы думаете.)
Мир враждебен и угрожающ. (Мир разныи?, иногда он угрожает, а иногда в нем может быть кто-то, кто поможет вам.)
Я привык опираться только на себя, мне не нужна чья-то помощь. (Это отличныи? навык, но от этого можно очень устать, а иногда может просто не оказаться сил или не знаешь как.)
Вы мне не рады, вас и так все грузят. (В вашем окружении вам обычно, вероятно, не радовались, но я рада, к тому же не ощущаю, что вы меня грузите, мне интересно.)
Как только вам станет трудно со мнои?, вы меня выгоните и возьмете кого-нибудь полегче и приятнее. (Это не так, это место ваше.)
Орально-зависимыи?
Живет в служении миру и пассивном ожидании появления дающеи? фигуры, воздаяния, «кормления» за служение.
Конфронтируем: с пассивно-агрессивным и ауто- агрессивным поведением, с иллюзиями ожидания (не буду сам — все равно кто-то появится и все как-то изменится), с идееи? отказа от собственных потребностеи?, с его прекрасным навыком ждать и надеяться на другого, с манипулятивным поведением, ожиданиями, на- правленными на других, и обидами вместо контактнои? агрессии
Учим: переносить фрустрацию удовлетворения потребностеи? без отказа от них; опираться на себя, открыто и ясно просить; переходить от пассивнои? к активнои? позиции и контактному проявлению чувств.
Транслируем:
Пусть кто-то сделает это за меня. (Пока вам труд- но поверить в это, но вы способны сделать это сами.)
Раз так, я теперь ничего не хочу. (Это вряд ли, про- сто вам трудно пережить тот факт, что вы не можете по- лучить точно то, что хотите, и столько, сколько хотите.)
Мои близкие, друзья и вы всегда должны быть рядом и оказывать мне поддержку, иначе вы не близкие. (Люди не могут и не должны быть в постоянном доступе для вас, у них еще есть своя жизнь, а вы можете попробовать хотя бы иногда справляться сами.)
Если уж у меня появился близкии?, то я его всеми силами удерживаю. (Не удивительно, что он быстро начинает хотеть сбежать, вы не верите, что отпуская, вы становитесь сильнее и свободнее, потому что предоставляете выбор.)
Только другои? может мне дать тепло и любовь. (Вы в состоянии стать для себя любящим другим, принимать себя, оказывать себе поддержку, если нет рядом близкого.)
Ждать — это хорошая стратегия. (Пока вы ждете, вы не живете, ожидание лишают вас жизни прямо сеи?- час, и все силы уходят на надежду, а не на построение того, что вы хотите.)
Мазохистическии?
Привыкшии? терпеть, возводящии? это в достоинство, отождествляющии? терпение и самопожертвование со способностью быть человеком, не обозначающии? своих границ другим и от этого всех делающии? своими садистами, принуждающими его страдать и терпеть.
Конфронтируем: с идееи? о последующем воздаянии за страдания, с манипулятивными ожиданиями заботы о нем, с его пассивнои? агрессивнои? позициеи?, с самонаказанием и самолишением, с его моралью — ожиданием, что все вокруг тоже должны быть такими же («все ради других»), с иллюзиеи? его морального превосходства за страдания и терпение, с его «точными» знаниями о том, кто хорошии?, а кто плохои?.
Учим: видеть своего помещенного внутрь «садиста», прямо проявлять себя и заботиться о себе, осваивать «мне нужно», защищать свои границы и собственность, возвращаем волю, фокусируем его на жизни для себя, возможности получения иных, кроме страдания, удовольствии?.
Транслируем:
Я должен позаботиться о моих близких. (Разумеется, это важно, но кто позаботится о вас?)
Удовольствия — это опасно, за них накажут. (Удовольствия — это естественно, биологически и психологически оправдано.)
Если я буду хорошим, не буду никому мешать и ничего просить, то меня все полюбят и будут благодарны. (Вас перестанут замечать, а ваш вклад будут воспринимать как должное.)
Если я себя чего-то постоянно лишаю и немного страдаю, будет мне воздаяние. (Вам будут болезни и, возможно, ранняя смерть, но чувствовать себя вы будете хорошо, будете испытывать гордость.)
Я очень добрыи?, я же всем помогаю. (А они вас об этом просили? Или вы делаете это для себя, чтобы ощущать себя лучше?)
Контролирующии?
Борющии?ся с хаосом, не доверяющии? окружающим и миру, склонныи? к катастрофическим ожиданиям, избыточно и часто неэффективно вкладывающии?ся в профилактику всего, что может произои?ти, не живущии? в настоящем, переполненныи? тревогои?.
Конфронтируем: с иллюзиеи?, что без контроля катастрофа неминуема; что всем, и ему в том числе, нужно испытывать тотальныи? стыд за несовершенство, потому что оно опасно; с системои? наказании? и исправлении? внутри и вовне; с иллюзиеи?, что контролировать другого — это благо для него же; с идееи?, что все можно пред- усмотреть, если хорошо подготовиться; с самим способом жить, вечно готовясь к чему-то плохому.
Учим: доверять себе и другому, присваивать свои ресурсы и ограничения и пользоваться ими, а также видеть ресурсы других, видеть, как он сам и другие могут справиться, даже если произошло что-то внезапное, и осваивать умение справляться, проявлять актуальную власть вместо контроля; возвращаем фокус на себя, воз- вращаем право деи?ствовать и реагировать.
Транслируем:
Я должен всех контролировать. (Это хоть и снимает вашу тревогу, но очень утомляет, к тому же вы все равно не сможете все контролировать, как бы вы ни хотели этого.)
Если я все не продумаю, не проконтролирую, то случится необратимая катастрофа. (Непредсказуемость так невыносима для вас, но иногда невозможно предусмотреть все даже вам.)
Но я могу подготовиться, все продумав. (Если вы не будете тратить силы на продумывание и предсказание, то вам придется поступать по обстоятельствам, в соответствии с ситуациеи?; видимо, это очень страшно для вас, зато часто эффективнее.)
Без моего участия муж и ребенок тут же скатятся в пропасть. (Ну, может, они и совершат пару ошибок, зато быстро на них научатся, не исключено, что они отлично справятся без вас, но, возможно, это не такая уж радостная для вас новость.)
Даи?те мне какие-нибудь домашние задания, я должен исправлять себя более эффективно. (Хорошо, дам, раз вам без этого так тревожно. Но даваи?те еще и будем учиться доверять вашеи? психике, которая работает, даже если вы ее не контролируете.)
Зачем же я сюда хожу, если я не буду меняться? (Вы будете, но не по написанному вами или мнои? плану.)
Так что же, вы считаете, не надо ничего и никого контролировать? (Да нет, почему же, просто иногда можно проявлять власть вместо постоянного контроля. Контроль — это сильное упреждение и попытка управлять миром, которыи? не всегда хочет управляться вами, а власть — ваш способ деи?ствовать.)
Слова «учим» и «транслируем» в этом тексте не подразумевают отмены субъективности клиента, они лишь некоторое расширение его мира за рамки привычного. Это то самое «и... И...», которое мы ему предлагаем, и на стадии конфронтации все прямее, как часть реальности, которая тоже существует, хотя и не отменяет его субъективнои? реальности.

Так, постепенно мы переходим к ситуации «мы вместе», которую поначалу пограничному клиенту особенно трудно воспринимать и пользоваться ею для того чтобы расширять свои представления, поскольку для многих из них поначалу важно крепко держаться за свое видение. Лишь постепенно он может принять: «Есть ваша реальность, есть моя, и еще много других. В этом надо как-то жить».

Признание «пограничником», что терапия творится совместно — огромная веха на нашем пути. Это, по сути, переход от недоверия и проверок, от «я сеи?час все сам расскажу и разложу, а вы посидите тут...» или «ну вот, я пришел, лечите уже меня...» к «то, что вы говорите, способствует моему осознаванию происходящего, внесению поправок, расширяет мое представление о себе». К ощущению совместного творчества, процесса, к обоюднои? вовлеченности в процесс разворачивания «живого жизненного ковра» клиента перед нашим взором, сотворению его настоящеи? бытии?ности, в которои? нам все больше отводится роль доверенного свидетеля и смотрителя.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себе
Хорхе Букай – аргентинский психотерапевт и писатель. Более 30 лет он посвятил психотерапии, после чего переключился на написание книг. «Я стараюсь вкладывать в каждое предложение только мысли, в пользе которых убедился на собственном опыте». Вот 20 простых и не очень шагов, которые помогут приблизиться к себе и ответить на самые важные вопросы, которые ставит перед нами жизнь.
Кризис возраста у женщин
С возрастом многие женщины не становятся ни красивей, ни умнее, ни добрее, ни талантливей, а становятся только хуже. В юности они были любопытными, а теперь стали зануды, были свежими, а теперь просто вянут, в юности были веселы, а стали унылы.
Вырастить гения. Интелектуальный старт.
Всем родителям хочется, чтобы их малыш первым выучил буквы и счёт, чтобы на лету запоминал стихи, имел неограниченный словарный запас и учился лучше всех.
Депривация сна или родительский путь к сумасшествию
Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не доходят, но полагаю, что и у них такое есть, правда встречается реже. Мы же мужчин таки бережем, у них средняя продолжительность жизни меньше. Зато мозг целее, если не отравлен алкоголем.
Как реагировать на агрессию
Когда нам срут на голову в прямом или переносном смысле слова, мы прекрасно знаем, что нужно делать. Все, все знают, включая престарелых выпускниц института благородных девиц, хрупких скрипачек и томных филологинь. Надо вылить ту же порцию говна на голову обидчику, а в идеале - засунуть ему его в рот. Это грубо и грязно, да. Но ведь из ситуации насилия не бывает красивого выхода. Бывает выход, минимизирующий травму и уменьшающий шанс ее повторения, и отзеркаливание с процентами является именно им. Любители разбрасываться гуано редко бывают копрофагами, и возврат их "подарка" с процентами по крайней мере на какое-то время отобьет охоту повторять говнометание. Все женщины знают это, но не так часто применяют в реальной жизни.
Мужчины любят женщин больше чем они их
Галина Журавлева, психолог: "Не смотря на то, что времена изменились и на дуэль, за малую провинность в отношении женщины, представители сильного пола друг друга не вызывают, мужчины все же, по-прежнему склонны ставить женщину на пьедестал."

Топ публикаций
17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка 17 игр для снятия стресса и тревоги у ребенка Мы принимаем версию, что наше подсознание стремить...
Алгоритм работы с проблемой Алгоритм работы с проблемой Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, прин...
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ 10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice