Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Карточный дом

Подписаться на статьи сайта Карточный дом
18 Ноября 2018 20:04:18
857

 глава из книги И. Млодик «Карточный дом»

Приведу примеры возможных конфронтации?, исходя из радикалов. Вы, надеюсь, понимаете условность этих примеров, потому что с «чистыми» радикалами ни вы, ни я встречаться не будем. К счастью, реальные люди гораздо более многоплановы, чем любые модели. Но модели, упрощая, иногда помогают что-то структурировать и понять.

Психопат
Считает, что если есть власть над кем-то, то есть и безопасность, и любовь, и удовольствие. На разногласия реагирует злостью, желанием навязать свою точку зрения, подчинить, подавить, запугать. Ваши не- согласия с ним — угроза выхода из неповиновения (ему казалось, что вы вполне повинуетесь). В ответ — подавление, запугивание. Перенос ответственности всегда на другого.

  Конфронтируем: с его желанием всех наказывать, удерживать, унижать, контролировать; с идееи? экстернальности и с его иллюзиеи?: когда будет безграничная власть и покорность, он окажется в безопасности.

  Учим: чувствовать свои потребности (иные, не только властные), обходиться со своим страхом, признавать его, поддерживать и защищать себя, уважать, в том числе границы, использовать силу и агрессию на созидание и продвижение, а не на подавление других. По- прежнему учим доверять и доверяться.

  Транслируем (под трансляциями я имею в виду не точные слова, которые предлагаю я в ответ на реплики клиента, а послания, которые могут формулироваться, облекаться в индивидуальные слова, исходя из вашего уникального контакта):
Что за чушь вы говорите? (Вы злитесь на то, что я говорю не то, что вы хотели бы услышать, но вы пришли ко мне и платите мне деньги как эксперту в определен- нои? области, и мое экспертное мнение таково...)
Все люди (мои сотрудники, моя жена и вы сама) идиоты и делают что попало! (Все, и я в том числе, по- ступают исходя из своих соображении?, но вам не нравится, когда делают не то, что хотели бы вы.)
Только я знаю, как лучше, нет у них никаких соображении?! (Это может пугать, что мир вам не подконтролен, и кто-то может стать сильнее вас, и снова воспроизведется то, что было в вашеи? семье, поэтому вам хотелось бы быть сильнее и более властным, чем все они, хотелось бы, чтобы они подчинялись.)
Я плачу вам деньги и требую, чтобы вы делали, как я сказал. (Здесь я — хозяи?ка кабинета, и здесь деи?ствуют мои правила. Вам придется их принять и довериться мне. Если вам трудно доверять мне, даваи?те по- говорим и об этом.)
Почему это я должен подчиняться вашим правилам? (Вы свободны и всегда можете уи?ти, если вам не подои?дут мои правила. Вы не обязаны воспринимать их радостно. В детстве вам некуда было деться, вы не могли уи?ти, сеи?час можете.)
Вокруг одно сплошное свинство и недоразумение... (Вам не нравится то, что происходит вокруг. Вы не можете сразу изменить весь мир, но можете повлиять на то, что окружает вас, сделать то, что считаете нужным.)
Если бы я мог, вот где они уже у меня были бы, и вы вместе с ними. (Я не против вас, я за себя, за наш процесс, за то, чтобы быть полезнои? и эффективнои? для вас, и у меня достаточно сил, убежденности и умении?, чтобы сделать это.)

Нарцисс
Будет хотеть убедить нас продолжать искать «идеального» себя и другого. Он убежден, что идеальность существует и стоит вложиться в ее поиски. На отличия реагирует токсичным, отравляющим либо себя, либо окружающих сравнением. Обесценивание — по-прежнему любимое спасение от признания чего бы то ни было ценным.

На этом этапе мы уже конфронтируем: с его стремлением обесценивать себя и вас, с идееи? «важен только результат» (все больше показываем прелесть процесса), с идееи? «когда всего достигну, буду счастлив» (вряд ли, если не научится ценить то, чего достиг), что мелочи не важны (куда входят чувства, тело, события и т. д.), с утверждением, что он пуст внутри. На самом деле, он просто по-прежнему обесценивает все то, что внутри себя находит. А находит он простоту и обычность, которую еще не может принять, а хочет наи?ти что-то уникальное и великое. Но даже наи?денную там уникальность обесценит, если она невелика.
Учим: фокусироваться на себе, узнавать себя и других, не обесценивать маленькие, еле слышимые желания и потребности, присваивать маленькие и большие достижения, быть в настоящем, замечать себя и людеи?.
Транслируем:
Что можете вы или вся ваша психология? Вот я читал у крутого мужика... (Я понимаю, что вы привык- ли всех сравнивать и обесценивать, но я достаточно хороша, даже если для вас не идеальна.)
Вы меня прошлыи? раз совсем не поняли! Это все совсем не так! (Я позволяю себе ошибаться, и это не умаляет моего профессионализма, потому что я считаю ошибки частью любого живого процесса и умею обходиться с ними.)
А вот у вас какая машина? (Я не езжу на БМВ, хожу пешком и не чувствую себя при этом человеком, недостои?ным хорошего отношения.)
Пока ты не создал ничего великого, ты никто и никому не нужен. (Да, амбиции — это важно, но не важ- нее, чем сами люди. Да, результаты важны, но и процесс тоже ценен.)
Меня мучает, что она не такая (я не такои?), ну можно же быть немного (умнее, веселее, подтянутее, активнее и т. д.)(Вы можете достичь совершенства в неживом, все живое — достаточно хорошо по определению и идеальным быть не может, разве что весьма субъективно и кратковременно.)
Я же вам говорил, стоило мне только провалить проект, как все, уже никому не нужен, все куда-то рассосались. (Да, ваше детское ощущение: вас будут любить, только если вы чего-то достигнете. Но многие готовы полюбить просто вас, если вы сможете поверить в их та- кую незамысловатую и простую любовь.)

Истероидно-демонстративныи?
Делает все, чтобы мир продолжал крутиться вокруг него, а если не вокруг него, то неинтересно. Он должен обаять вас и постоянно удерживать свою вечную привлекательность. Вы должны все время умиляться или восхищаться им, иначе он реагирует драмои?, манипуляциями, аффектами в зависимости от обстоятельств.
Конфронтируем: с идееи?, что главное — наи?ти кого- то правильного и хорошего, которыи? меня спасет, все объяснит, разложит по полочкам, с иллюзиеи? Силы, вы- несеннои? вовне, которую нужно соблазнить.
Учим: видеть, ощущать, открывать и присваивать собственную силу, глубину, структуру, содержание, а не только форму. Не казаться, а быть, проявлять себя, свою суть, а не играть, прикидываться. Ценить себя всего, а не только свою внешность и красивое тело.
Транслируем:
Почему вы не ответили на пять сообщении?, которые я прислала вам ночью? (Я верила в то, что вы сможете справиться со своими чувствами, дожить до утра и принести все это на терапию.)
Даваи?те встретимся хоть раз не в этом странном кабинете, а в кафе. (Да, наверное, в кафе вам было бы приятнее, но моя позиция терапевта не позволяет этого, к тому же я тогда буду менее эффективна как терапевт.)
Я хочу, чтобы вы посетили мою выставку, спектакль и т. д., хочу знать ваше мнение о моем творчестве. (Я вас поздравляю, но я не могу пои?ти вместе с вами, и мне как терапевту важнее знать, что вы чувствуете по поводу ваших успехов.)(Уходя) — Я ничего не запомнила, что мне нужно запомнить? (Все, что нужно вашеи? психике, вы услышали и запомнили.)
Я не выживу без вас! Ну почему у вас такои? длинныи? отпуск! (Вы сможете выжить, пока я в отпуске, несмотря на то, что это тревожно для вас, но вы сможете справляться со своими проблемами, у вас есть опыт, вы же как-то делали это до меня.)

Диссоциативныи?
Будет доказывать, что он весьма «жив» и что в отщепленном нет никакого смысла, что его способ жить самыи? естественныи? и лучшии?. На отличия, разногласия реагирует или бесчувствием, или внезапным малопредсказуемым аффектом, от которого потом чувствует себя виноватым.
Конфронтируем: с желанием долго закрывать глаза на отщепленные чувства и переживания, с помещением в нас своеи? проекции, с потребностью, чтобы мы подыгрывали их известнои?, показываемои? части и не трогали другую. С их нежеланием видеть в себе «насильников», «зависимых» или «сумасшедших» из их детства, которыми они, хотя бы отчасти, вынуждены были стать. С мыслью, что они могли что-то сделать, чтобы в детстве не произошло того, что произошло (насилия, болезни и т. п.). С идееи? собственнои? виноватости и стыда за происходившее.
Учим: замечать себя и других, переживать, при- знавать свою расщепленность и полярность, дорожить связью, расширять себя и мир (не видеть его однобоко), видеть своих близких объемно и реально, интегрировано. Признавать свою беспомощность и неспособность справиться в своем детстве иным способом. Проявлять сочувствие к себе самим вместо стыжения и обвинения. Принятию в себе тех частеи?, которые есть у родителеи?
Транслируем:
Отец часто бил мать, но ничего страшного, я быстро перестал этого бояться, просто уходил к себе и баррикадировал дверь. (Вы, вероятно, были сильно напуганы, и много лет подряд испытывали ужасныи? стресс.) Рассказывает одну за однои? ужасные унижающие истории из своего детства — «ну, это ничего, что старое вспоминать». (Понятно, что вам не хочется ворошить все те неприятные чувства, погребенные под крепкои? плитои? вашего нечувствования.)
Да у меня был замечательныи? отец, он очень меня любил, крепко целовал в губы, обнимал и отвадил всех моих ухажеров. (Это называется инцестуозное поведение. Трудно одновременно любить своего отца и испытывать отвращение к тому, что он делает с вами.)
Так ужасно, что я ничего не могла с этим сделать, я была как будто парализована. (Да, вы были ребенком, и у вас было недостаточно сил и власти, чтобы противостоять взрослому насильнику, особенно если это ваш родитель.)
Да, но он хорошии?, он же не специально, это я во всем виновата. (Вам трудно злиться на своего насильника и вы разворачиваете агрессию на себя, но это его вина и его ответственность за сделанное, вы вправе злиться на него.)

Шизоидныи?
Может еще долго быть убежден во враждебных намерениях мира в целом и ваших в частности, в том числе, по отношению к нему. Он, конечно, будет считать себя умнее вас и внутри горько сетовать на вашу глупость и неспособность его понять. И, конечно, вы не так проводите терапию.
Конфронтируем: с его нежеланием видеть и признавать свою ярость и страх, с желанием оставлять себе свои? спазм, даже телесныи?, как способ контроля за «входом» в организм, с его нежеланием и неспособностью взять на себя поиск своего места и своих прав, которые возможны только после присвоения собственнои? ярости и своих чувств, аффектов. С нежеланием менять спасительную «не жизнь» на жизнь, вступать в контакт с нами и миром.
Учим: ощущать себя, свои чувства, тело, замечать другого напротив, проверять мир на враждебность, присваивать свою злость, защищаться в активном контакте, а не избеганием. Показывать, что мир устроен не так, как в его голове, его фантазиях, постепенно приводя к тому, что это устрои?ство мира может ему и не угрожать.
Транслируем:
Я и так сам все понимаю. (Понимание — это пре- красно, но иногда важно что-то почувствовать и прожить.) — У меня нет никаких чувств. (Вы научились их контролировать и подавлять, но это не значит, что их нет, вам просто трудно их ощутить.)
Что со мнои? сеи?час происходит, это совершенно неважно. (Мне важно все, что вы ощущаете, малеи?шие сигналы вашего тела, а не только то, что вы думаете.)
Мир враждебен и угрожающ. (Мир разныи?, иногда он угрожает, а иногда в нем может быть кто-то, кто поможет вам.)
Я привык опираться только на себя, мне не нужна чья-то помощь. (Это отличныи? навык, но от этого можно очень устать, а иногда может просто не оказаться сил или не знаешь как.)
Вы мне не рады, вас и так все грузят. (В вашем окружении вам обычно, вероятно, не радовались, но я рада, к тому же не ощущаю, что вы меня грузите, мне интересно.)
Как только вам станет трудно со мнои?, вы меня выгоните и возьмете кого-нибудь полегче и приятнее. (Это не так, это место ваше.)
Орально-зависимыи?
Живет в служении миру и пассивном ожидании появления дающеи? фигуры, воздаяния, «кормления» за служение.
Конфронтируем: с пассивно-агрессивным и ауто- агрессивным поведением, с иллюзиями ожидания (не буду сам — все равно кто-то появится и все как-то изменится), с идееи? отказа от собственных потребностеи?, с его прекрасным навыком ждать и надеяться на другого, с манипулятивным поведением, ожиданиями, на- правленными на других, и обидами вместо контактнои? агрессии
Учим: переносить фрустрацию удовлетворения потребностеи? без отказа от них; опираться на себя, открыто и ясно просить; переходить от пассивнои? к активнои? позиции и контактному проявлению чувств.
Транслируем:
Пусть кто-то сделает это за меня. (Пока вам труд- но поверить в это, но вы способны сделать это сами.)
Раз так, я теперь ничего не хочу. (Это вряд ли, про- сто вам трудно пережить тот факт, что вы не можете по- лучить точно то, что хотите, и столько, сколько хотите.)
Мои близкие, друзья и вы всегда должны быть рядом и оказывать мне поддержку, иначе вы не близкие. (Люди не могут и не должны быть в постоянном доступе для вас, у них еще есть своя жизнь, а вы можете попробовать хотя бы иногда справляться сами.)
Если уж у меня появился близкии?, то я его всеми силами удерживаю. (Не удивительно, что он быстро начинает хотеть сбежать, вы не верите, что отпуская, вы становитесь сильнее и свободнее, потому что предоставляете выбор.)
Только другои? может мне дать тепло и любовь. (Вы в состоянии стать для себя любящим другим, принимать себя, оказывать себе поддержку, если нет рядом близкого.)
Ждать — это хорошая стратегия. (Пока вы ждете, вы не живете, ожидание лишают вас жизни прямо сеи?- час, и все силы уходят на надежду, а не на построение того, что вы хотите.)
Мазохистическии?
Привыкшии? терпеть, возводящии? это в достоинство, отождествляющии? терпение и самопожертвование со способностью быть человеком, не обозначающии? своих границ другим и от этого всех делающии? своими садистами, принуждающими его страдать и терпеть.
Конфронтируем: с идееи? о последующем воздаянии за страдания, с манипулятивными ожиданиями заботы о нем, с его пассивнои? агрессивнои? позициеи?, с самонаказанием и самолишением, с его моралью — ожиданием, что все вокруг тоже должны быть такими же («все ради других»), с иллюзиеи? его морального превосходства за страдания и терпение, с его «точными» знаниями о том, кто хорошии?, а кто плохои?.
Учим: видеть своего помещенного внутрь «садиста», прямо проявлять себя и заботиться о себе, осваивать «мне нужно», защищать свои границы и собственность, возвращаем волю, фокусируем его на жизни для себя, возможности получения иных, кроме страдания, удовольствии?.
Транслируем:
Я должен позаботиться о моих близких. (Разумеется, это важно, но кто позаботится о вас?)
Удовольствия — это опасно, за них накажут. (Удовольствия — это естественно, биологически и психологически оправдано.)
Если я буду хорошим, не буду никому мешать и ничего просить, то меня все полюбят и будут благодарны. (Вас перестанут замечать, а ваш вклад будут воспринимать как должное.)
Если я себя чего-то постоянно лишаю и немного страдаю, будет мне воздаяние. (Вам будут болезни и, возможно, ранняя смерть, но чувствовать себя вы будете хорошо, будете испытывать гордость.)
Я очень добрыи?, я же всем помогаю. (А они вас об этом просили? Или вы делаете это для себя, чтобы ощущать себя лучше?)
Контролирующии?
Борющии?ся с хаосом, не доверяющии? окружающим и миру, склонныи? к катастрофическим ожиданиям, избыточно и часто неэффективно вкладывающии?ся в профилактику всего, что может произои?ти, не живущии? в настоящем, переполненныи? тревогои?.
Конфронтируем: с иллюзиеи?, что без контроля катастрофа неминуема; что всем, и ему в том числе, нужно испытывать тотальныи? стыд за несовершенство, потому что оно опасно; с системои? наказании? и исправлении? внутри и вовне; с иллюзиеи?, что контролировать другого — это благо для него же; с идееи?, что все можно пред- усмотреть, если хорошо подготовиться; с самим способом жить, вечно готовясь к чему-то плохому.
Учим: доверять себе и другому, присваивать свои ресурсы и ограничения и пользоваться ими, а также видеть ресурсы других, видеть, как он сам и другие могут справиться, даже если произошло что-то внезапное, и осваивать умение справляться, проявлять актуальную власть вместо контроля; возвращаем фокус на себя, воз- вращаем право деи?ствовать и реагировать.
Транслируем:
Я должен всех контролировать. (Это хоть и снимает вашу тревогу, но очень утомляет, к тому же вы все равно не сможете все контролировать, как бы вы ни хотели этого.)
Если я все не продумаю, не проконтролирую, то случится необратимая катастрофа. (Непредсказуемость так невыносима для вас, но иногда невозможно предусмотреть все даже вам.)
Но я могу подготовиться, все продумав. (Если вы не будете тратить силы на продумывание и предсказание, то вам придется поступать по обстоятельствам, в соответствии с ситуациеи?; видимо, это очень страшно для вас, зато часто эффективнее.)
Без моего участия муж и ребенок тут же скатятся в пропасть. (Ну, может, они и совершат пару ошибок, зато быстро на них научатся, не исключено, что они отлично справятся без вас, но, возможно, это не такая уж радостная для вас новость.)
Даи?те мне какие-нибудь домашние задания, я должен исправлять себя более эффективно. (Хорошо, дам, раз вам без этого так тревожно. Но даваи?те еще и будем учиться доверять вашеи? психике, которая работает, даже если вы ее не контролируете.)
Зачем же я сюда хожу, если я не буду меняться? (Вы будете, но не по написанному вами или мнои? плану.)
Так что же, вы считаете, не надо ничего и никого контролировать? (Да нет, почему же, просто иногда можно проявлять власть вместо постоянного контроля. Контроль — это сильное упреждение и попытка управлять миром, которыи? не всегда хочет управляться вами, а власть — ваш способ деи?ствовать.)
Слова «учим» и «транслируем» в этом тексте не подразумевают отмены субъективности клиента, они лишь некоторое расширение его мира за рамки привычного. Это то самое «и... И...», которое мы ему предлагаем, и на стадии конфронтации все прямее, как часть реальности, которая тоже существует, хотя и не отменяет его субъективнои? реальности.

Так, постепенно мы переходим к ситуации «мы вместе», которую поначалу пограничному клиенту особенно трудно воспринимать и пользоваться ею для того чтобы расширять свои представления, поскольку для многих из них поначалу важно крепко держаться за свое видение. Лишь постепенно он может принять: «Есть ваша реальность, есть моя, и еще много других. В этом надо как-то жить».

Признание «пограничником», что терапия творится совместно — огромная веха на нашем пути. Это, по сути, переход от недоверия и проверок, от «я сеи?час все сам расскажу и разложу, а вы посидите тут...» или «ну вот, я пришел, лечите уже меня...» к «то, что вы говорите, способствует моему осознаванию происходящего, внесению поправок, расширяет мое представление о себе». К ощущению совместного творчества, процесса, к обоюднои? вовлеченности в процесс разворачивания «живого жизненного ковра» клиента перед нашим взором, сотворению его настоящеи? бытии?ности, в которои? нам все больше отводится роль доверенного свидетеля и смотрителя.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как не позволить людям управлять вами — 12 золотых правил
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Тебе надо — ты и делай   Каждый раз, когда в разговоре звучит...
"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"
"Было время, когда я наивно думала, что к детям «когда-то» относились лучше, чем сейчас. Потом, немного поинтересовавшись вопросом, и ощутив некоторое шевеление волос на теле (от ужаса), решила, что очень здорово, и вообще повезло родиться в этой эпохе, а не в какой-нибудь предыдущей".
ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ
Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое определение травмы: "Травма является одноразовым, интенсивным и потрясающим всю душу переживанием, которое не может абсорбироваться (поглощаться) и «метаболизироваться» (до конца прорабатываться) психикой".

Невозможно быть идеальным для всех
Иногда не важно, что вы делаете. Вы никогда не сможете полностью оправдать ожидания людей вокруг. Единственные ожидания, которые надо оправдать, это ваши собственные. Некоторых людей, что бы вы не делали, никогда не сможете удовлетворить. Некоторые заставят вас поверить в то, что вы неудачник, даже если это не так. Эти типы личностей имеют особую цель: контролировать людей согласно своих строгих ценностей.
Почему нельзя заранее говорить о своих планах
Сбросить вес. Выучить английский. Бегать каждое утро. Каждый раз, когда мы ставим новую личную цель, мы делимся этой новостью с друзьями, родителями и коллегами по работе. Мы говорим им, что собираемся сделать то-то и то-то. Или радостно сообщаем, что уже начали это делать.

Краткий курс научного оптимизма
Даже в очень неблагоприятных условиях некоторые люди оказываются устойчивыми, сохраняют инициативу и не прекращают попыток достичь успеха. Почему же временные непреодолимые трудности не снижают их мотивации к активным действиям? Секрет в особом виде оптимизма.

Топ публикаций
СИМПТОМ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЙ ЯРОСТИ СИМПТОМ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЙ ЯРОСТИ Статья посвящена одному из наиболее неизученных те...
Инструментарий практического психолога. Круги близости. Инструментарий практического психолога. Круги близости. Практикующим психологам этот инструмент может быть...
МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА Быть невротиком – нормально (соответствует мед...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice